xxx: как начать разговор с незнакомым человеком?
yyy: подойди и нажми "Е"
Требуются услуги адеквата.
В Кейптаунском порту с какао на борту.
Дело это было не в Кейптаунском порту, а в Одессе, в году 2012-ом. И судно было не Жанетта, а яхта «Звезда Востока» с портом приписки Бейрут.
Отторчав на внешнем рейде все воскресенье в ожидании, когда господа таможенники соизволят выйти на работу, в понедельник яхта пришвартовалась у одесского причала.
Где-то к обеду на белоснежную палубу яхты заявились два таможенника (естественно в туфлях с черной-пречерной резиновой подошвой).
И сразу заявили: ежели капитан хочет оформиться без проблем, то это будет стоить 500 долларов.
На что капитан ответил, что все документы у судна и экипажа в порядке, запрещенного он не везет и платить 500 долларов не собирается.
- Ах так – заявили одесские таможенники – ну тогда готовься платить больше. Это что у тебя? GPS? В декларации есть? – Нету, значит провезен контрабандой!
- Это же часть оборудования яхты!
- Ниипет, мва-ха-ха. Конфискуем и замучаешься в суде доказывать. Ну что – будешь платить – или как?
- Или как. Да будет вам известно, что судно под флагом страны является территорией этой страны. Как капитан я являюсь одновременно еще и судьей. И по ливанским законам присуждаю вам за вымогательство по 50 плетей каждому. Фиксируйте их, ребята.
Выпороли таможенников, выгнали на причал, подняли паруса – и отправились в Констанцу.
— Почему вы опоздали на работу?
— А почему вы зарплату задерживаете?
— Ну, в конце концов, вы её получаете.
— Так и на работу я, всё-таки, пришёл.
xxx> Сань, а ты тоже когда ходишь по квартире топлесс, чувствуешь себя прям Халком? Стараешься держать спину прямее или даже ищешь, куда подевались гантели? )
yyy> Дим...
yyy> Я ДЕВУШКА!!
Нарвался как-то на какой-то фильм по телевизору, где немцы с французами спорили, в чьём языке больше синонимов к словосочетанию “нажраться в хлам”, горжусь, что русского перевода хватило на обе стороны.
— Что если мы вложимся в развитие наших сотрудников, но они потом уволятся?
— А что если не вложимся, а они останутся?
Есть обратная сторона у такого "братства". Если одну чайку помазать яркой краской, то остальные заклюют её до смерти за считанные минуты.
Это было про патриотизм или религию?
[ +
25
- ]
[1 ]
30.11.2016
...как же хочется плюсануть... а некого..
Новости: В приюте Goats of Anarchy в штате Нью-Джерси придумали, как успокоить нервную шестимесячную козу Полли: она становится умиротворенной и счастливой, как только на нее надевают костюм утки.
вспомните это, когда в следующий раз подумаете о том, что у вас в офисе люди занимаются хернёй... :)
[ +
28
- ]
[1 ]
30.11.2016
Начало 90х. Воду отключают летом на месяц, про страшного зверя бойлер никто не слышал, зато есть бани. Общественные. В них два зала: мужской и женский, каждый человек на 50-100. В каждом зале длинные деревянные скамьи и тазики. Берешь тазик, набираешь воду из двух кранов, один красный, в нем кипяток, другой синий, в нем холодная вода. И идешь с тазиком на скамейку мыться. И все скамейки заняты женщинами. Обнажёнными. Всех возрастов. Они моются, и трут друг другу спины. И попы. И чтобы туда попасть надо отстоять очередь, часа два.
Сотрудники почты России заколебали не приносить извещения о посылках. Пришлось пожаловаться в общественной приемной. Они прислали ответ на мое обращение, который должен был быть во вложенном файле. Но файл отсутствовал. Короче, почта России умудрилась потерять электронное письмо.
[ +
34
- ]
[1 ]
30.11.2016
Соседка по квартире завела котика.Канадского сфинкса лысого и морщинистого.Соседка зовет его Матвеюшка. Остальные соседи Фубля.
если вы не можете управлять своими глазами, чтобы они не напрягали вас и не пялились, куда вам не хочется, выколите их
и удалите мозг, который не может не думать об этом.
Это опять исповедь дружинника. Не ходите без макияжа, в шортах и сланцах, голые в раздевалке. Не заводите детей и животных. Не пользуйтесь транспортом, когда я им пользуюсь. Не говорите слова, которые меня раздражают. Не задавайте мне вопросов, которые меня раздражают.
Каждый третий - точно псих
у целомудренных особ
путем таинственных течений
прокисший зря любовный сок
идет в кефир нравоучений
И. Губерман
Убедительная просьба вахтёру, которому каждый, кто не похож на него, кажется "слегка голубоватым", придерживать свои сексуальные фантазии при себе. Даже если оно и так - лично тебе с ними ничего не светит, ты серый, тупой и скучный.
[ +
31
- ]
[1 ]
30.11.2016
Чой-то мне в жизни, неправильная зёбра попалась, ни одной белой полоски. Ну, тогда пускай будет вороной конь!
К перманентной дискуссии о "голышах", цитата моего любимого И. А. Ефремова из "Лезвия Бритвы" (разговор Гирина с посетителем выставки обнаженной скульптуры): "Помните, если вы, глядя на красоту нагой женщины, видите прежде всего "неприличные места" и их надо от вас закрыть, значит, вы еще не человек в этом отношении." Там еще несколькими абзацами выше таким людям ставят диагноз "скрыто-поврежденная психика, агрессивный параноидальный тип"
111: это ты не в курсе шутки про среднюю зп в 1000?
111: в нашей стране* (прим. - в Беларуси)
222: Нет, что за она?
111: щас линку не могу найти, но вроде на онлайнере было, что "попросил старик у золотой рыбки дожить до того времени, когда средняя ЗП в бераруси станет 1000уе. Таким нехитрым способом старик попросил себе бессмертие"
333: я даже знаю имя старика
В нашей коммуналке поселилась чеченка Зарема. Надо сказать, что Зарема, как и положено чеченке, имела горячий взрывной характер, но и семейка соседей ей в эмоциональности не уступала. Также надо отдать должное — двери в обе комнаты почти не закрывались — родственники, друзья, родственники друзей и т. д... В общем, как часто бывает, ссоры в таких ситуациях — неизбежны... Как-то днем в подъезде слышатся ругательства — кричит Зарема и так, чтобы этажом ниже ее было слышно: — ... уже третий человек приходит, я знаю какая скотина это объявление дала, я их...
За точность объявления в местной газетенке не ручаюсь, но было примерно так: "Отдам молодую кавказскую овчарку, СУКУ, в хорошие руки бесплатно, /адрес/"