bezdna.su — лучшие цитаты, анекдоты и приколы из бездны!



xxx: важно отметить, что сервер на джаве писал чувак, который знал только с++ и не знал, что имена переменных бывают длиннее одной буквы
yyy: и спёкся на том, что буквы алфавита закончились?

mr. proud > Все работаем в open space, поэтому, для концентрации, начал слушать музыку. Обратил внимание, что докладные и нетиповын договоры от сотрудников хорошо идут под легкий deep house; документы и запросы из бухгалтерии и от финансистов хорошо рассматриваются под жесточайший hard step, с максимально перегруженным басом; а документы от безопасников прекрасно ложатся на песни Сектор газа, иногда, даже, кажется, что их писал один и тот же автор.

Мои малые обсуждают зачем нужна резина на колесах у машины:
младший: резина нужна чтобы воду не пускать. Иначе пластмасса вокруг колес заржавеет
старший: Ты что!!! Резина нужна чтобы дорогу не царапать

Задолбай из истории про аборты, просто иди в жопу. Какого хрена вообще психолог должен там делать? Чтобы какая-то пизда, вчера закончившая просиживать штаны в педвузе, меня жизни учила про "этагрех" и про зайчиков с лужайками? А потом ещё удивляетесь, за что вас не любят.

Вспомнилась мне одна история из бытности моей, работы официантом.
Была лютая северная зима. Я работала в неплохом таком ресторане, и у нас был заказан банкет для МЧСовцев вроде, человек на 30. И вот мы с напарницей весь день шуршим, накрываем, всё по высшему разряду. Голодные бегаем, пипец, а там стол ломится прям. И икра вам, и шампанское и много-много всего вкусного.
И вот, стол накрыт, а гостей нет. На улице метель, объявлено штормовое предупреждение. Час ждём, два ждём, к третьему часу приехали 5-7 человек. Ну, посидели они за накрытым столом, поговорили, встали и ушли. Мы, недолго думая, каааак набросились с напарницей на еду. Сели за стол, шампанское открыли, счастлиииивые)) Сидим наворачиваем) Проходит минут десять, открывается дверь в зал и перед нами стоят МЧСовцы, все, мать его, 30 человек. Оказалось, те пятеро просто пошли их встретить.
У меня от неожиданности чуть шампанское носом не пошло. А подельница моя сидит с набитым, закусками, ртом и выдаёт: «А мы думали, фто вы узе уфли».
Но гости оказались классные. Мы быстренько убрали следы наших бесчинств, а гости сели за стол и потом подкалывали нас весь вечер, смеялись и предлагали покушать( А мне никогда в жизни не было так стыдно.

Седой_гризли. Все время путаюсь в технических терминах : говорю "вот эта поебень", меня поправляют " это хуевина" , а когда описываю "вот такую хуевину" говорят, что вот это, как-раз,"поебень"))

Сегодня в электричке подъзжаем к конечной остановке, машинист говорит "При выходе из вагонов не забывайте свои вещи... тут следует пауза... И себя тут не оставляйте"

Долой с ушей макаронного монстра!

"Извините, парни, но, кремировать как-то не по христиански... Так можно и никоим образом к мужчине не причастных православнутых оскорбить."

Во-первых, православные иерархи не раз публично объясняли, что РПЦ ну совсем не против кремации.
Во-вторых, попробуйте в Питере (до упора православном городе!) похоронить в могиле обычного гражданина. Без блата или взятки - и не надейтесь. Если не "заслужил" - сожгут.
А если в вашем замкадье поп втирает про "не по-христиански", - знайте: он совершенно точно в доле с кладбищенской мафией. И уровень его в этой сделке не выше шныря.

Женская профессия.

В оригинале (а это старый анекдот с бородой как у самого матерого хипстера) женская профессия не только заканчивалась на ь, но и начиналась на б. Правильный ответ - библиотекарь.

Я работаю бильд-редактором (это такой человек, который отвечает за подбор иллюстраций, если кто не знает), доводилось трудиться в том числе и в глянце. Однажды у подруги был лишний билетик на пафосную премьеру американского ужастика про очередную мёртвую японскую девочку, позвала с собой.

В общем, типа американцы сделали фотосессию для журнала в Токио и на фотографии увидели страшного призрака. Сидят такие, рассматривают ПРОФЕССИОНАЛЬНУЮ съёмку в бумажных распечатках формата "десять на пятнадцать". Я хохотала, как гиена, мой смех, по-моему, весь зал напугал куда больше, чем происходящее на экране.

Смотрел гонки на собачьих упряжках: среди нарт затесался один мужик на лыжах, которого тянули две собаки.
Байкер.

Друг: Яхта на воде уже
Я: С моей зарплатой я тоже скоро на воде буду жить
Я: Причем не в смысле, что на яхте
Я: а в смысле питаться

О х/ф "Матильда":
Дядя переспал с балериной, а пафоса, как будто планету от трансформеров спас.

опер.ру

И о погоде.
Включаю телевизор - показывают тепло. Смотрю в окно - показывают задницу... Спрашиваю мужа, пришедшего с улицы с собакой:
- Что надевать-то?
Муж, философически отряхиваясь вместе с овчаркой:
- Надевать можешь все,что хочешь. Это неважно. Главное - ЯКОРЬ не забудь взять. И цепь покрепче.

Ни какого бодуна не будет, ибо накануне в баре: все пацаны, еще рюмку и ушёл. Не хочу больше в подъезде спать, а то умный дом установил – он меня бухого в квартиру не пускает.

Звучит как рай. Хочу жить в доме, который не пускает пьяных.

На моей куртке заметили эмблему игры Gran Turismo (синий и красный ромб).
Я в шутку, сказал, что это орденская планка имперских войск.
Потом проверил - оказывается, я младший лейтенант в имперском флоте О_о

Сколько бы вы ни ругали свое прошлое, другого у вас все равно не будет

На 5 курсе дело было. Мед.вуз, кафедра инфекционных болезней, первая лекция. Входит убелённый сединами профессор. Сейчас, говорит он, я расскажу вам нашу главную тайну. Мы, открыв тетради, затаив дыхание, ручки наготове, ждем.
- Готовы? Так вот. Манту можно мочить!!!

- Олечка, может 150 грамм коньячку, для храбрости?
- Не надо, я сюда уже храбрая пришла.

Иногда клиенты доставляют. Работаю в ювелирном магазине, всегда веду себя очень вежливо и приветливо, хотя разные люди есть. Но тут получила предложение всей моей жизни.
Покупательница выбрала две цепочки.Посмотрелa, покритиковала и говорит:- Давай ты мне их за сто у.е. обе отдашь, а я тебе НАЛИЧНЫМИ заплачу.
- Простите, - говорю - вы мне очень нравитесь как человек, но продать вам цепочку за 84 у.е. и вторую, за 120 у.е. за СТО, у меня рука не поднимается.
- Ну сделайте хоть какую-нибудь ЗНАЧИТЕЛЬНУЮ скидку!

Дорогие покупатели а) учите математику б) имейте совесть.
Люблю вас.

Лучшие цитаты, лучшие анекдоты, лучшие приколы