bezdna.su — лучшие цитаты, анекдоты и приколы из бездны!



На форуме обсуждение детских имён скатилось в очередное "вот в нашем поколении нормальные имена, в классе три Саши, четыре Маши и три Наташи, в качестве редкого имени - одна Марина, а сейчас навыдумывали Елисеев и Гордеев!"... Больше всего лайков под постом с вопросом, кто же это навыдумывал Елисеев - уж не Саши ли с Машами.

Дело было в начале 2000-х годов. Однажды возвращаюсь из школы. Бабушка говорит: "Приходила дальняя родственница. Она ездила в гости в Москву, привезла тебе подарок!" Бегу в комнату. Вижу — стоит большой подарочный пакет. Бросаюсь к нему с раскатанной губой, хватаю... А он пустой. Тётка привезла мне из Москвы в подарок пакет. Большего облома у меня по сей день в жизни не было.

*жж, тема о боссах-психопатах*

А у нас в городе руководитель управления культуры при администрации подрался с директором городского музея. Битва титанов из-за лебедя :) такая культура в Долгопрудном!

#я просто оставлю это здесь

Первым пожар заметил сосед. Он вышел из дома, чтобы протопить баню. Мужчина знал, что в загоревшемся здании действует своего рода детсад, где занимаются малыши в возрасте до двух лет. Мужчина вбежал в полыхающий дом, но попасть на второй этаж, где находились дети ему помешал огонь. Тогда он бросился за подмогой в ближайшую пожарную часть. В чем был - в домашних тапочках, трениках и футболке. Странного бегуна увидел Алексей Пузанов, который ехал на машине.

- Сначала я не обратил на него особо внимания. Мало ли что происходит в праздники, - вспоминает Алексей.

А потом он заметил дым, который валил из окна второго этажа коттеджа. На заборе возле него висела вывеска «ясли-сад», а в окне Алексей увидел силуэт ребенка и поспешил на помощь.

- Я побежал следом за братом. Возле горящего здания стояли машины. В них сидели люди и снимали пожар на телефоны, а брат встал под окном второго этажа, возле которого стояла воспитательница, - рассказал Евгений Пузанов.

Как рассказал Алексей, самое сложное было уговорить женщину бросить детей со второго этажа ему в руки.

- Детей я ловил, а потом мы с братом относили их в машину. Они ведь полураздетые были: в колготочках, памперсах. Ребят спасли, а воспитательница осталась стоять в огне. Нашли лестницу, я по ней поднялся и помог женщине спуститься. Ей уже совсем плохо было, - вспоминает спаситель, - Едва вывели ее, и заполыхала крыша.

lolmaus: Мною почитаемы только два бога: Кетцалькоатль, бог природных сил, и Ацетальдегид, бог похмелья.

Namster: Я кореец, типичный такой СНГшный, родители жили на Сахалине, ну вы поняли.
Однажды идём с братишкой с тренировки(да-да, по всем канонам жанра), уже вечер, на улице людей мало, одиноко светят фонари. На другой стороне дороги, позади нас, видим свору дворовых собак. Немного насторожившись, идём дальше.

Они нас заметили.
Я, начитавшись в интернете кровавых историй о жертвах нападения уличных стай, знал, что они опасны. Не разорвут в клочья - так покусают, потом ещё принимать уколы от бешенства, нахуй надо.
Чтобы успокоить себя и братишку говорю:
- О, глянь, еда идёт))

Свора перешла дорогу.
Вспомнил случай, как друга покусала домашняя собака. Даже не дворовая, а домашняя. Вспомнил те две дырки от клыков в его предплечье.
Мы ускорили шаг, усталость после тренировки внезапно сменилась свежей бодростью, расхотелось спать, спортивные сумки по ощущениям резко потеряли в весе, да и я тоже готов был скинуть пару кило на асфальт.

Собаки направились в нашу сторону с диким лаем, пара собак приготовилась бежать.

Я резко поворачиваюсь к братишке и говорю:

- Братан, я столько не съем. Съёбываем.

Ну тут мы и втопили. Бежали и ржали как идиоты xD

xxx: Я как-то сказал девушке, что хочу быть гейм-дизайнером. Она: "Как Зверев что ли?"

Sliva_rzn:
С мужем иногда играем в подобие "Угадай мелодию": я включаю произвольную рок-композицию или какое-нибудь ретро, а он угадывает. Ставлю Элтона Джона. Пытается угадать в духе "ммм... ну как его... ну этот... Ну я понял, это тот хуй с роялем!". Я: "Не хуй с роялем, а СЭР хуй с роялем!"

#стёб на тему Лапшина

fasalt: Человек закручивает гайки на машине, даю ему кошку - "стерилизуй по-быстренькому". Я не ожидаю от него услышать "я автослесарь, а не ветеринар" я говорю ему - "у тебя два часа разобраться".
CharlieK: в итоге кошка умирает от инфекции после стерилизации плоскогубцами, и я увольняю работника. мегаменеджмент!
oldschool93: а потом привлекаю новых инвесторов, красиво им улыбаюсь и на их бабло нанимаю нового работника
TravMax: И самое стремное что такие эффективные менеджеры руководят жизненно важными отрослями (например энергетика и медицина)

У хорошего царя слуги не воруют.

Крещенская история. Не политкорректная, но зато правда. Негры, не обижайтесь!
Моя знакомая Наташа, учитель английского в третьем поколении, приехала со своим американским мужем Джимом в Саратов. Неделю е

Пора бы уже в нашей стране по аналогии с понятиями "майонезный продукт", "сырный продукт" ввести понятие "кинопродукт". Люди заранее должны знать, за что платят: за натуральное кино или его заменитель.

VIS> айфон сначала станет совсем беспроводным - то есть кирпич без разъемов и кнопок. будет заряжаться только индукционно и включаться тряской
VIS> а потом в целях эргономики, развития и солидарности с лгбт его сделают в виде анальной пробки
VIS> адепты будут ходить и говорить что это не пидорство, а технологичность и простота
VIS> смотри: у меня свободны карманы!

Позвольте продолжить срачик.

этому
>Одна перекопка никому не нужных грядок чего стоит...

да задрали вы уже с этими грядками... родителям тоже не очень куда упирались ваши велосипеды, бесконечные лего, собаки и прочие хотелки, но они вам покупались, потому что там и тогда вы искренне считали, что вам это надо прям не могу без этого жить. Так что оторви, сучок, свою ленивую жирную жопу от компа/барной стойки/бордельной софы и иди перекопай родителям эти сраные грядки. Не отвалится от тебя ничего. Заодно и здоровье поправишь.
Потому что однажды ты проснешься и будешь готов перекопать половину земного шара, вот только будет уже не для кого. "Ибо не спрашивай никогда, по ком звонит колокол - он звонит по тебе".
Именно об этом был пост, на который ты вылил свой высер.
Извините, накипело.

ок, не спорю, покупались. но почему, спрашивается, я должна горбатиться на грядках, если мне не нравится/тяжело/не хочется? Родители зарабатывали и покупали велосипеды, бесконечное лего и т.п. Почему я не могу нанять им людей, на минуточку, на заработанный МНОЙ деньги, чтобы им все перекопали? Как же достала эта концепция "русской души", что все должны страдать. Почему бы спокойно не попить чай, общаясь с родителями, пока это сделают люди, готовые копать (за деньги). Как же вы достали, мазохисты сраные!

1:-Погода сегодня клевая, солнышко светит и не так холодно:-)
-На небе ни облачка...
-Что-то даже какать захотелось...))))))))
2:-нормальная такая реакция на солнышко
-типичный питерский житель
-увидел и обосрался
-от счастья если помнит что это такое, или от страха если не помнит, типа чего это за хуйня на небе.
-и с возгласами МЫ ВСЕ УМРЕМ!!! под кустик
-если успеет... )))

Срочные новости:

00:45 В Лондоне обнаружили бомбу времен Второй мировой войны

00:46 В Лондоне обнаружены две бомбы времен Второй мировой

- Афигеть. Дайте две. А. Уже...

Еду в машине утром, останавливает (и)нспектор и начинает вынюхивать.
(И) У Вас все нормально, не пили?
(Я) А в чем дело?
(И) Да, какой-то у Вас в машине запах странный.
(Я) А, так это я напердел. Правда это было вчера, не думал, что вы унюхаете.
(И) скривился. Счастливого пути.

Закрыл лыжный сезон сложным оскольчатым переломом голени со смещением, где-то в конце марта - начале апреля. Месяц провел в больнице: вытяжка, потом операция, еще месяц на больничном, после почти полгода на костылях. Теперь картина: лето, месяц июнь, жарища, я на костылях встречаю знакомую. Закономерный вопрос - "что случилось"? Не задумываясь, отвечаю: "катался на лыжах, сломал ногу". Дооооолгая пауза, затем очень осторожный (видимо, что-бы не будоражить психически больного) вопрос - так лето же? Пришлось объяснять.

Напомню, что возрастная маркировка x+ не означает законодательного запрета лицу моложе х лет посещать мероприятие или читать, слушать, смотреть марикрованную продукцию. Маркировка призвана информировать родителей о примерной агрессивности содержания, а решение остается за ними. Если кто-то считает, что его ребенку 11-ти лет стоит посетить художественную выставку с маркировкой 12+, то нет никаких законных оснований им препятствовать.

#родителивгрядке

У меня мама из тех относительно адекватных личностей, с которой мы вместе в 80-90-е получили мощную прививку от выращивания чего-либо на грядках. Сейчас на даче несколько плодовых деревьев, аж три грядки под огурцы-помидоры-клубнику, и несколько клумб, к которым мама никого не попускает на пушечный выстрел. Ну нравится человеку цветы выращивать. При этом эти несчастные грядки я копаю по желанию, могу и специальному человеку заплатить за вскопку -- результат важнее. А личности, которые сквозь брызги слюны орут "Вы обязаны копать родителям грядки!" вызывают только одно желание: взять и уебать. Вас обязали, вы и копайте, а к другим не лезьте.

Лучшие цитаты, лучшие анекдоты, лучшие приколы