bezdna.su — лучшие цитаты, анекдоты и приколы из бездны!



Так и запишем: у любителей ездить на чужой шее выражение "срал на работе" фактически означает "не делал чужую работу забесплатно нам на радость"

xxx:я тебе говорила, что ты зануда?
yyy: 1382 раза с учетом поилагательных "нудный" и "занудный", а также глагола  "нудить". С учетом наречия "нудно" - 1566 раз. С учетом описок, когда вместо "нужно" набираешь "нудно" - 9621 раз.

Веганы: Жывотных нельзя убивать никаким способом. Даже "гуманным".
Мясоеды: Их надо хавать прямо жывыми...

Ничто так не свидетельствует о проблемах со здоровьем, как выученный наизусть номер страхового полиса...

По профессии я архитектор. Зачастую при проектировании коттеджей заходит разговор об утеплении фасадов. Все заказчики пытаются меня убедить, что утеплять надо изнутри помещений. Я же доказываю в соответствии с тем, чему меня учили, что снаружи, применяя кучу профессиональных терминов типа глубина промерзания, точка росы, мостик холода, и т.д... После нескольких попыток доказываю свою правоту, но не малой кровью и силой убеждения.

Недавно ко мне за консультацией обратился двоюродный брат Виталик по тому же вопросу. Приехал с женой. Они долго сидели и слушали, Виталик не мог врубиться "ну почему же всё таки", и тут его жена не выдерживает (вот, умная женщина, даже зауважал) и выдаёт следующий ответ:

- Тебе когда холодно, ты куртку глотаешь, или сверху одеваешь?...

Marat: На даче закопал мицелий белого трюфеля. А вдруг :)
Dmitry: Потом придется свинью покупать, чтоб искать))
Marat: А что его искать? Я же помню, где закопал :D

Так много хороших книг и так мало времени, так много красивых женщин и так мало денег.

ВЕСЕЛАЯ РЕЛИГИЯ

«На всякого мудреца довольно простоты»
(А. Островский)

Занесло меня по работе в славный город Баку.
Заодно турецкого институтского друга позвал повидаться. Ему сгонять в Баку из своего Стамбула, тоже, что мне за хлебом выйти, можно в трениках и шлёпках.
Сидим мы с моим турком в машине в старом городе, ждём пока оператор всяких красот наснимает, сидим, разговариваем о религии. Друг мой стал знатным теологом, он не то что об Исламе, он даже в Православии больше любого сельского батюшки разбирается, несмотря на то, что турок. Учёным человеком стал, хоть в институте и был балбес-балбесом, как и я. И что приятно, русский язык, не забыл, только акцента прибавилось.
Слушаю я, значит, лекцию о мировых религиях, слушаю и вдруг говорю:

- Извини, Шерхан, я тебя перебью, кстати, могу спорить, что ты не знаешь одну религию которая есть у русских.
- Друг мой, нет таких религий и даже сект, на территории бывшего СССР которых бы я не знал. Если начну все перечислять, то мы с голоду в этой машине умрём.
- Тогда давай поспорим, что одну, самую весёлую ты и не знаешь. Кто проспорит, тот платит в ресторане.
- Отлично, согласен, но ты должен не просто сказать, что есть какая-то весёлая религия, а чтобы я убедился.
- Договорились, посмотри в окно, видишь, сюда идёт группа русских туристов?
- Да, вижу и что?
- Это они и есть.
- Уфалла-алла! А чем докажешь?
- Смотри внимательно, сейчас, не доходя до нас, некоторые из них начнут вместе и по очереди садиться тут прямо на землю, а другие будут смеяться и фотографировать их. Весёлая, в общем, религия.
- Что за глупости, мой друг, ты говоришь?
В этот момент всё произошло так как я и предсказал. Ошарашенный Шерхан накормил обедом всю мою съёмочную группу и конечно же жаждал подробностей. И я, под большим секретом, выдал главное заклинание этой религии.
Шерхан, потом еще долго стоял на том самом месте и открыв рот наблюдал, как проходящие мимо русские, весело бухались прямо на мостовую и многозначительно произносили заклинание – «Чёрт побери…»

Монархист, любящий Николая II - это как коммунист, любящий Горбачева.

> приезжие просят подсказать дорогу, а ты не знаешь, хоть и прожил 35 лет в Москве

Коренной без короны снова на связи :) Расслабься, бро, это нормально :) и они тоже не приезжие, а кто тоже сороклетживёт, кто коренной. Нормальный живой человек не в состоянии изучить в нашем термитнике более чем окрестности 10-15 станций метро.
Сам часто спрашиваю у местных, если что-то на незнакомой станции приходится искать, а нафигатор подвёл. Отвечают вежливо, может, потому, что спрашиваю вежливо. Или потому, что к явно коронованным особам не подхожу, если на роже выражение, как у верблюда, пусть верблядит дальше своей дорогой, нам не по пути.

Ххх: Надо перевести на карту знакомому 1 рубль, чтобы проверить, разблокирована ли уже карта. Думаю над комментарием. Помогите выбрать: "На покупку ежа", " На бухло стриптизершам" или "Спасибо за прекрасную ночь!"

xxx: Ну красивые слова говори всякие. Люби меня в слух короче.
yyy: А в зрение тебя любить не надо?)

Коллега беседует со знакомым священником. На прощание батюшка вежливо приглашает её прийти в его храм на Пасху. Ответ эпический:
- Ой, да что вы, батюшка, вряд ли получится. У вас церковь-то как далеко, прям у черта на куличиках.


Надо перевести на карту знакомому 1 рубль, чтобы проверить, разблокирована ли уже карта. Думаю над комментарием. Помогите выбрать: "На покупку ежа", " На бухло стриптизершам" или "Спасибо за прекрасную ночь!"©
Спасибо за идею. Периодически на работе обмениваемся денежкой нал/безнал. Будет тема для стеба.)))

В рабочем чате:

XXXX: увидел у себя на столе наушники onkyo.Кто-то что-то знает про это?
XXYY: Это японская аудио-компания с богатой историей, лучшие продукты выпускали в 80е
YYXX: Стол - это предмет мебели, предоставленный работодателем в рамках программы по оснащению рабочих мест сотрудников первого этажа.
XYXY: видеть - способность человека воспринимать окружающий мир и ориентироваться в пространстве.
YXYX: наушники - устройства для персонального прослушивания звука

Во время срочной службы на корабле, был у меня сослуживец по фамилии Крюк - это был единственный срочник на весь Черноморский Флот, к которому даже офицеры обращались "Капитан!".

Когда мне было 10-11 лет, бабушка решила, что было бы круто за лето на даче выкормить двух козлят. А когда придет зима, пустить их на тушёнку. Бабушка у меня была не деревенская от слова "совсем", поэтому путь животновода оказался очень тернист.
Козлики провели в квартире несколько часов, ожидая транспортировки на дачу. За это время они обсосали обожрали весь текстиль в комнате, наложили пару ведер козьих шариков, и навсегда поселились в моем сердце. Я их пасла, вычесывала, и играла с ними. Одного назвала Борька, а второго Кузька. Как оказалось, козы - очень умные животные и поддаются дрессуре, чем я с удовольствием и занималась.
Оба два откликались только на свои имена, далеко от меня не отходили, как собачки в общем. Самое крутое было то, что они научились "давать лапу", то есть копыто. Бабушка с удовольствием показывала этот трюк всем гостям.
Лето пролетело, как обычно быстро, и я всё чаще стала истерить по поводу предназначения моих парнокопытных друзей. Но произошел Его Величество Случай. Во время одной из наших поездок в город за продуктами, козлят попросту украли. Бабушка причитала, я плакала. Но меня успокаивала мысль, что они будут жить, путь лучше так, чем на тушёнку…
В итоге, зимой с картошечкой вкусное мяско, а бабушке - Оскара за лучшую драматическую роль и сценарий триллера.

Если вы посадите бесконечное количество обезьян за пишущие машинки, то одна из них обязательно намайнит биткойн.

Как-то сидели общались в интернациональной компании. Солировала одна арабская журналистка, судя по её рассказам находившаяся на тот момент в активном поиске мужа. Коллега, достаточно плохо знавший иностранные языки, буквально смотрел ей в рот, ловя каждое слово в надежде понять о чем речь. Естественно, окружающими это было расценено как признак готовности товарища "попасть под её чары". Начались шутки юмора, сводившиеся к объяснениям нашему приятелю того факта, что без заключения брака у него ничего не получится, а чтобы заключить оный ему придётся принять ислам и расстаться с определённой частью своей анатомии. Товарищ на минуту задумался и выдал:
- Но ведь розы тоже обрезают, чтобы стояли дольше.

#уступиместо

Видела в автобусе прэлэстное. На передней площадке сиденья заняты сплошь мамами с малышами, и один парень сидит. Входит девушка, парень ей уступает, девчонка садится. Едем дальше. На следующей остановке входит дама средних лет, девушка ей уступает, народ улыбается. Следующая остановка. Входит женщина предпенсионного возраста. Дама, оглянувшись на деток, уступает место. Народ уже с нетерпением ждёт следующей остановки. Входит древняя бабуля, пожилая женщина бодро подскакивает и сажает её. Народ пытается не ржать. Казалось бы, история достигла логического завершения... Но нет, на следующей заходит инвалид с тростью, и бабуля, несмотря на сопротивление, усаживает его со словами "Мне все равно выходить скоро!".
За бабкой вышла и я, так что не знаю, кто дальше появился, но ставлю на беременную...

Лучшие цитаты, лучшие анекдоты, лучшие приколы