bezdna.su — лучшие цитаты, анекдоты и приколы из бездны!



Выход на пенсию - это покушение на правительство.

Во время поездки на Эльбрус, когда мы ехали уже в горах, экскурсовод рассказал примерно следующую местную легенду:
"Видите вон ту скалу? Говорят, давным-давно в соседних аулах жили чудесный юноша и прекрасная девушка. В первый раз увидев друг друга они решили во чтобы то не стало пожениться, так сильна была их любовь. Но их родители были категорически против их брака, ведь отец невесты был богат, имел большой дом и много баранов, а родители юноши были бедны и еле-еле сводили концы с концами. Но родители юноши происходили хоть и из обедневшего, но древнего и знатного рода, а родители невесты не могли похвастаться знатным происхождением.
И вот, совсем отчаявшись пожениться, юноша и девушка решили свести счеты с жизнью. Вместе они поднялись на гору, нашли крутой обрыв, взялись за руки и, разбежавшись, собрались прыгать. Юноша прыгнул, а девушка, испугавшись смерти, в последнюю секунду бросила его руку и остановилась у самого края.
Юноша упал на дно глубокого ущелья и разбился, а на том месте, куда он упал, выросло растение. Как думаете, как оно называлось?"
"Дикая роза! Лилия! Мак! Барбарис!" - послышались голоса пассажиров автобуса.
…"Лопух" - громким басом авторитетно заявил водитель

На исповеди:
- Батюшка, грешна я: чревоугодничала, пьянствовала, блудила...
- Знаю, дочь моя.
- Откуда?!
- Подписан на твой инстаграм.

Если видишь в метро человека, который читает книжку, а лицо у него при этом "Не влезай - убьёт", можно к гадалке не ходить: книжка посвящена позитивному мышлению.

"Сын Аршавина оказался дочерью".

Папаша и тут промахнулся...

Главная проблема русского народа - это то, что принято гордиться Гагариным, а не Королевым.

> В Израиле в армии служат все, и периодически призываются на сборы. И при этом не плац зубными щетками чистят, а служат, и оружие у них не в оружейке под замком, а на плече, когда вечером со службы домой идут.

И служить, как на работу ходить, и пострелять дадут, и на танке покататься, и пушка с собой, да от такой армии за уши не оттащишь.

#meow

Себя за хвост подержите, естествоиспытатели хреновы... А то как за ухом чесать - так нет никого.

Двое рабочих наблюдают за крысой.
ххх: смотри, хомячит чего-то... Купи ей семечек?
ууу: на какие шиши? Могу провод от телефона дать.
ххх: не-не-не, к проводам ее приучать не надо.

Spikabu:

История произошла с моим братом. Делали ему операцию и ввели общий наркоз, далее с его слов.
Открываю я глаза, и вижу себя сверху, как я лежу на каталке и всё. Чувство паники, куча мыслей в голове. Думал всё, душа отправляется в нужное место. Но все прояснилось, когда над ним повисла медсестра. Оказалось, что после успешной операции его на каталке повезли в палату, и по лифту доставляли на нужный этаж. А дизайнер лифта решил, что зеркальный потолок встанет как никогда лучше.

Хабр, комменты к переводу "Если бы плотников нанимали так же, как программистов"
111: Хороший плотник знает свой топор, как свои пять пальцев, а плохой как свои три
222: Идеальный — как свои ДВАДЦАТЬ ПАЛЬЦЕВ! Вот вдумайтесь, у человека среднего — 2 руки, две ноги и по пять пальцев на каждой из этих конечностей! А фразу про свои пять пальцев придумал явно какой-то инвалид!
333: Не инвалид, а узкоспециализированный работник. Из всего многообразия своих пальцев он отлично знает 5 из них, с остальными 15 пальцами просто приходилось когда то сталкиваться в других, хм, проектах…
444: Тогда уж, двадцать один палец.
555: Половая дискриминация?
666: У вас там… кхм… палец?
777: Чернобыль, Хиросима, все дела

Из обсуждения лженаучных ТВ-передач:
xxx:
Проблема не в "спросе". Проблема в воспитании. Воспитывать и прививать культуру человеку необходимо с младенчества до самой смерти. А в тяжелые годы просто проще впарить любую ересь. Ну и бесконтрольно прут фрики на тв. При капитализме не спрос рождает предложение, А потребителю агрессивно навязывается предложение. Это уже давно понятно. Приведу пример. В годы ВОВ нашему народу жилось ох как тяжело. Но руководство держало воспитательную работу на контроле. Даже не прекращалась научная работа по очень многим направлениям не связанным с войной. Хотя вся страна была обескровлена. А вот в спокойные и сытые 80-е началась активная реклама религии и антинаучных идей. Все это использовалось для быстрого и несложного обогащения.
yyy:
Если отпустить человека, не контролировать его никак, он немедленно скатится в выгребную яму, тоесть превратится в обычное, одичалое животное. Чтобы он шел в гору, его нужно туда толкать, а лучше всего загонять пендалями. Тогда будет дело.Чтобы не получать лишний раз пендали, он начнет оптимизировать восхождение, напридумывает всякого полезного по пути наверх, усовершенствует подъем, и таки доберется до вершины.

"Не навреди-глицин назначь и уходи." цитата одного врача

- Как сделать мужа украшением?
- он и так украшение. Серёжка его зовут.

xxx: Не, надо все же напечатать на футболке "найн". Сколько, интересно, печаль стоит?

yyy: Печаль в России бесплатна.

На одном доме на перилах балкона 3 этажа висела меховая игрушка верёвкой за шею привязанная.Кто то настучал и приехали полицейские с вопросом - По что животное обижаете?. Разобрались потом что это игрушка была.Енот это был,ярко рыжий.Игрушку настоящий кот обоссал несколько раз вот её и вывесили выветриваться.

Вообще надо всегда стараться позитивно мыcлить, ведь это только с одной стороны, дурная голова ногам покоя не даёт, зато с другой, движение - это жизнь

В любом коллективе, особенно, если на 90% он состоит из слабого пола, обязательно присутствует "любопытная Варвара". Ей надо знать всё. Кто, с кем, где, когда, и как. Потому, что не обсуждать чужую жизнь, украшая ее своими фантазиями - скучно.
Наш - не исключение.
Но женское большинство разбавляют несколько мужчин, один из них - мой супруг. Наши кабинеты через стенку, и конечно, обедаем мы вместе. Обед я беру в небольшой литровый термос, обычный, с металлической поверхностью, чем-то напоминающем военный снаряд. Меж собой мы его зовем "пуля".
Время обеда медленно приближается, и мысли только о еде. Муж заглядывает в кабинет и вопрошает: "Ну что, нести снаряд 150-миллиметровый? "
Мне он кажется меньшего диаметра, и я говорю, неси конечно…в этот момент в кабинет входит "Любопытная Варвара", а я продолжаю:
"Нет, какие 15 сантиметров? Там 10 от силы! "
"Варвара", не понимая о чем речь, заинтересованно прислушивается. Муж хватает у меня со стола линейку, и заявляет, сейчас измеряю и скажу точно. Выходит. У "Варвары" блестят глаза от любопытства.
Через несколько секунд заходит муж и гордо заявляет - измерил! 10 см! До меня доходит комизм ситуации, "Варвара" разочарованно глядит на моего благоверного и вопрошает: "Всего 10 см? "
"ТАК ТО Ж - В ДИАМЕТРЕ! " - с непониманием ответил муж.
Видели бы вы ее глаза…

Звонок в техподдержку из бухгалтерии:
бух: У меня опять флешка не открывается! Я вот из дома принесла...
саппорт: Вероятно, на Вашей флешке снова поселился вирус, и антивирус не даёт её открыть.
бух: А где я могу её открыть? У кого нет антивируса??

Вчера слушала радио, где темой часа было: "Расскажите, с какими странными таксистами или просто водителями вам приходилось ездить? "
Позвонил парень, далее с его слов:
Ездили в геологический турпоход (начало, по-моему, уже прекрасно). В общем ловим попутку, где-то под Калугой. Нас трое, никто уже час не тормозит. Вдруг подъезжает мужичок на мотоцикле с коляской и говорит:
- Ребят, садитесь, только в коляску никого не посажу, там рассада.
Ну мы вдвоём сели сзади мужика, третий друг сел сверху на коляску, так чтоб не мешать рассаде на дачу ехать. Тронулись, и минут через 10 на скорости 60 км/ч мужик поворачивается к нам и говорит:
- Вы конечно молодцы, что в походы ходите. Вот был бы я трезвым, ни за что бы вас не посадил.

Лучшие цитаты, лучшие анекдоты, лучшие приколы