bezdna.su — лучшие цитаты, анекдоты и приколы из бездны!



Неверующего человека нельзя сделать верующим, даже если предоставить ему неоспоримые доказательства существования бога, ибо тогда он станет ЗНАЮЩИМ, а не верующим...

ЭКСГУМАЦИЯ

"Надежда живёт даже возле могил"
(И.В.Гёте)

В самолёте, когда спать уже невмоготу, а лететь еще долго, всегда разворачиваются какие-нибудь вялотекущие споры и не обязательно о смысле бытия.
В тот раз моя съёмочная группа вспоминала самый лучший в жизни спиртной напиток, который довелось кому попробовать.
Поскольку я в этом вопросе даже не теоретик, мне приходилось только вертеть головой, слушать и верить на слово.
Продюсер Лена - большой авторитет в вопросах красивой жизни, сказала:

- Сходу так сразу не назову марку и год, но могу сказать, что – это, во-первых: красное вино и однозначно сухое, Бургундское или из Бордо, под настроение. В крайнем случае - итальянское. Из Тосканы, например. Главное, чтобы цена за бутылку была не ниже тысячи евро. Дешевле даже и пробовать нечего.

Камерный инженер Толик возразил:

- Да, фу, кислятина. Самое крутое, что я пил – это когда мы снимали конезавод у одного олигарха, так он всей группе налил по двадцать граммов коллекционного Мартеля. Семь штук баксов за бутылку, между прочим. Да – это был коньяк так коньяк, до сих пор привкус в голове перекатываю.

Тут самолёт тряхнуло и проснулся оператор Вася, он с полуоборота «врубился» в предмет спора, сладко потянулся и сказал:

- Бургундия, Нормандия, Шампань или Прованс – это все фигня. Во вкусовых качествах бухла, главное не крепость и не цена, а атмосфера. Для меня вот, самый лучший напиток, что я пил в жизни – это Жигулёвское пиво с осадком.

Лена скривила губки в перевёрнутой улыбке, а Толик сказал:

- Ну, если ты не пробовал ничего слаще морковки, то да, «Жигулёвское» это конечно, но мы тут говорим о самом-самом.

Вася, ничуть не смутившись, продолжил:

- Тогда представьте себе картину – Тёплый, майский вечер, армейский автопарк. У ворот, на шухере стоит часовой, нас пятеро и одеты мы во все новое, как кинозвёзды: белые кроссовки, джинсы-«варёнки», рубашки, футболочки. У нас на всех одна лопата и яму мы роем по очереди. Один копает, а остальные подсвечивают зажигалками. Романтика. Вначале все шло неплохо, но часа через полтора, когда яма уже стала по макушку, пришлось отбросить лопату и осторожно копать деревянной дощечкой и даже голыми руками. Вот тут–то мы и перепачкались как черти. Но никто на это уже не обращал внимания, мы все рыли и рыли, продвигаясь вглубь земли. И вот, наконец, наткнулись. Это была ОНА. Аккуратно вытащили, помыли под колонкой, уселись на край ямы, открыли и стали медленно, по глоточку смаковать, передавая бутылку по кругу. Кайф.
Пили и вспоминали, как почти два года тому назад, мы впятером, совсем зелёные салабоны, только успели с поезда слезть и переодеться в военную форму. Как наскребли по карманам мелочь, скинулись и хотели напоследок по-людски попрощаться с гражданской жизнью. Добровольца перебросили через высоченную сетку, он метнулся в ларёк, денег как раз хватило на одну бутылочку Жигулёвского. Но на выходе из ларька, наш гонец, конечно же, напоролся на командира роты. Дальше были неслабые пендали от дедов, потом по десять нарядов вне очереди, а главное, в тот самый день, всей ротой (плюс оркестр) пригнали нас в автопарк, чтобы торжественно выкопать могилу и похоронить бутылку пива на глубине трех метров.
Ночью, после похорон мы, полумёртвые от усталости, мыли на кухне котлы и клялись друг другу – ничего-ничего, пройдут эти два года, ведь дембель неизбежен, когда-нибудь мы выйдем из ворот части свободными людьми, выкопаем нашу бутылочку и все-таки выпьем её. Мечтали и сами себе не верили.
Ну, и как вы думаете, может на свете быть что-нибудь вкуснее ржавого Жигулёвского пива..?

Почему Афганистан обратился к руководству РФ с просьбой восстановить экономику и объекты инфраструктуры, а граждане России - нет?
У граждан России нет своего посольства в РФ.

За каждым великим мужчиной стоит женщина, чем страшно его нервирует. У тебя дел нет? Ты постоять пришла? Что тебе нужно вообще?! Стоит она.

Однако Джордж заметил, что его внешний вид - неважная реклама для фирмы:

>>>Потребовалось 5 лет, что бы слово "раскладушка" перестало ассоциироваться с телефоном. И что бы слово "лопата" начало...

А чтобы научиться писать слово "чтобы" слитно потребуется ещё десять.

Слоупоки - это просто только слоупоки. Альтернативно одарен вон тот юноша бледный, который легко перемножает в уме четырехзначные числа, хотя при этом делает три грамматические ошибки даже в своей фамилии. Или вон тот аутист, что рисует божественные картины и пишет музыку, но при этом не умеет в общение с людьми даже на уровне "попросить у продавца батон хлеба". Или вон тот менеджер с языком аки помело, который может продать снег эскимосу и резиновую бабу шаху со стотысячным гаремом, но даже сложение простых чисел у него приводит каждый раз к новому результату. Слоупок Ваш может к ним подмазаться, только если предъявит некую положительную, собственно, альтернативу. А пока что он политкорректно ничем не одаренный.

Строгость нового руководства прослеживалась не только в наличии холодного оружия, но и в его решениях: каждый сотрудник обязан был приходить на работу, работать на ней и уходить домой.

Я никогда не скажу своему престарелому отцу что его просыпающаяся религиозность сорее всего связана со страхом смерти. Потому что я его люблю. Но вас-то я даже не знаю. Схрена ли я должен беречь ваши фантазии про принципиальо непознаваемого чувака на облаке?

О, чудо с 17 томиками фантастики в неделю на задолбали всё-таки пошло.
Но ей этого показалось мало и теперь у нам ещё 400-600 слов в минуту (10 слов в секунду, Карл!) это не техника скорочтения, а художественное чтение для души. Прям представляю как подобный человек читает, например, Сильмариллион или какую-нибудь действительно научную фпнтастику, раз уж упор на этот жанр.
Всё чудесатее и чудесатее.

xxx: Лисп в этом смысле похож на крокодила — существует давно, уходить не собирается и в определенном месте сожрет кого угодно, но вот яблоки им собирать все-таки неудобно.

Старый анекдот:
При приеме на работу секретаря работодатель удивленно: О! У Вас в резюме указано- скорость печати 700 знаков в минуту! Вы действительно так быстро печатаете?
Секретарь скромно: Да. Правда, на такой скорости такая фигня получается....

А у вас тут: Я читаю 400 слов в минуту!
-Ого! Что Вы запоминаете при такой скорости чтения?
- Какое там запоминаете?! Я еще них-я и не понимаю!

Я бы не отказалась наконец найти вот этих вот, которые "2 минуты - и готово". Все как-то попадались те, которые могут и сорок минут, и час... Сил нет - даже с хорошей прелюдией в начале под конец это просто больно.
// я таких называю долгоёбами

ххх: И на что она рассчитывала, прыгая с размаху на веревочную качелю, под которой огромная лужа??
ууу: На тысячи просмотров на ютубе...

Звоню приятелю в домофон:
- открывай, Дрон!
- вы ошиблись.

Набираю ещё раз
- Дрон?
- вы ошиблись.

Тщательно перепроверил свою память. Аккуратно набираю, ничего ещё сказать не успел
- вы что, долбоёб?

- Я мопсов серьезно не воспринимаю. Они у меня ассоциируются с тупостью. Я их только по Донцовой помню, она постоянно с ними фоткается.
- Это они из-за Донцовой с тупостью ассоциируются!

В очередной раз поймала свою мелкую дочь (Д) на обмане.
Я: В последнее время кое-кто слишком часто врет, к чему бы это?
Д: Может быть к тому, что в последнее время другой кое-кто слишком часто на него орет?

Две цифры на примере нашего богоугодного заведения. В поликлинике 41 врач, занимающийся непосредственным ведением больных. И 59 проверяющих из 13 инстанций, которые приходят практически ежедневно и выписывают штрафы.
Это все что нужно знать о эффективности современной модели здравоохранения (c) Stannum99

Было мне 18 лет. Первокурсница, перебравшаяся из пгт в город (полчаса электричкой, но ощущалось как переход между мирами, не меньше). И если в родном посёлке, где все друг друга знают, с личной жизнью не развернёшься, на одном конце с кем-то поздороваешься, на другом шалавой обзовут, то тут посвободнее. Познакомилась в интернете с парнем, как-то довольно долго общались онлайн. Перешли к обсуждениям в том числе на интимные темы, и он такой активно заливает, как терпеть не может скучный рутинный секс, нужна страсть, порыв...

Ну, в общем, начали встречаться в реале. "Страсть и порыв", как выяснилось, обозначают промежуток времени длительностью около 30 секунд, а всё, что дольше - это и есть та самая рутина, которую он терпеть не может. Не сложилось у нас, короче, я над словом страсть я до сих пор ржу, когда встречаю где-нибудь в тексте.

#книгосрач
Как сказал кто-то умный:
В жизни нужно прочитать десяток книг. Но, чтобы понять, каких - нужно прочитать тысячи.

Д: Я все хорошо, надо бы написать веселую историю о том, как можно пить пиво, гулять босиком по лужам и что-то еще. Не получится. Внутри меня что-то щелкнуло и перегорело.
М: Я однажды уже чинил вибратор.

Лучшие цитаты, лучшие анекдоты, лучшие приколы