По привлекательной цене квартальные календари с часами со скидками, в любое время.

bezdna.su — лучшие цитаты, анекдоты и приколы из бездны!



Было только что. У коллеги на работе зазвонил телефон. А тот вышел куда-то. Смотрю - на экране контакт так крупно высвечивается: "АЛЕКСАНДР ГОВНО".

Смешно так мне стало. Коллега вернулся, и ему говорю, что, мол, тебе какой-то нехороший человек звонил. Тот недоумевающе взял смарт и как заржёт…
- Не. Это отличный мужик. Он ко мне на дачу навоз возит

Всю жизнь не понимаю, где в заповеди "Делай, что должно - и будь, что будет" наше начальство увидело слово "Бесплатно"?

Как то шел за сыном в садик (6 лет), по пути встретил уставшую мамочку с ребенком, который задал вопрос: "Мам, а мотоцикл - это машина? " и получил ответ: "Нет"
Я возмутился про себя, как так можно? ! Вот мой бы задал мне этот вопрос я бы ему расписал, что мотоцикл не автомобиль, но машиной является. И вообще "машина" - это куда более широкое понятие, чем он себе представлял.
Воодушевленный прихожу в садик, забираю мелкого и жду его новые вопросы. И тут свершилось! Задает: "Пап, а почему писька снаружи белая, а внутри красная? "
Э-эх, хотел я на на менее неудобные темы пообщаться, но анатомия, так анатомия…

Продам швейную машинку Stinger. В комплекте две самонаводящиеся шпульки.

Из обсуждения "Куда едут все бабки по утрам?"
ххх: Денег мало, времени много, проезд бесплатный, большая часть подруг уже умерли. Чем им еще заниматься...я бы построил для них колесо, как у хомяков, где они могли бы электричество вырабатывать за деньги, заодно и общались бы друг с другом.
yyy: Господин министр, ну мы же Вас просили не обсуждать пенсионные реформы вне зала заседаний!

Женщин, требующих с мужей шубу, предлагаю называть норкозависимыми.

Не трахает Горыныч принцесс, и не жрёт. Он жрёт тех, кто освобождать идёт. Ну и в конце выкуп получает. Тоже мне спецы, двухходовку рассчитать не можете.

сотруднице на работе сегодня говорю: переспишь со мной за сто баксов?
она: нет. ты что дебил такие вопросы задавать?
я: а за двести?
она: неет!
я: сколько?
она: пятьсот.
я: не вопрос, только сперва распишись тут, что секс добровольный, и что ты не будешь имеешь никаких претензий.
она: тогда шестьсот.

#чотко, по-военному

>>> Чтоб прямо рассказывали, как "хотел ввести пенис в вагину, но попал в анальное отверстие", например.

Чота вспомнилось:

- Скажите, товарищ майор, как найти половой орган у женщины.
- Вопрос понял, отвечаю. Берем женщину, раздеваем, кладем животом на стол,
смазываем большой палец в оружейном масле и ведем от шеи по позвоночнику вниз до второго щелчка.

Была такою страшной сказка,
Что дети вышли покурить.

ой а у меня сейчас совершенно по-женски ебанутый дядька)
————
Ну разве не прелесть? Не просто ебанутый, а ебанутый по- женски! Особо отмечу, что автор исходника пишет от лица женщины. Осознание масштаба налицо, блин. Но исключительно у единичных представителей’

#святой цыплёнок

>> "Очень давно В Землю врезалась карликовая планета, из её осколков получилась Луна. А управлял этой планетой бог, когда она развалилась, он вылупился, как из яйца и остался на Земле.

Наконец-то по-настоящему убедительная теория!
Из того, что управляемая богом планета врезалась, следует, что бог таки был сильно пьян - а это вообще ВСЁ объясняет!

- Практически любые примитивные племена приветствовали ритуалы инициации - сложные, опасные для жизни испытания, по итогам которых юноша или девушка либо начинали считаться полноправными элементами общества, либо неизбежно погибали
- Ты продолжишь канючить или позвонишь все же в бухгалтерию и скажешь, что недавние операции могут частично пропасть, потому что пришлось их колхозное хозяйство со вчерашних бэкапов заливать?

у меня у мамы главное воспоминание от израиля - она проголодалась и решила купить хотдог. спросила по английски хай мач - ей тен долларз - она под впечатлением по русски - а чо так дорого? - ей по-русски же - Добро пожаловать в Израиль.

Так! Спортсменов разделили на грязных и чистых. А когда займемся политиками и чиновниками?

Есть у меня знакомый, пусть будет Андрей. Работает в ресторане официантом. Рассказывает какие клиенты попадаются.
К ним часто приходит один генерал полиции. Официанты его обслуживать не любят, потому что он вечно придирается и чаевых мало дает.
Однажды пришла в ресторан компания молодых людей. Хорошо погуляли, заказывали все самое дорогое. А когда Андрей принес им счет, они достали ксивы, заявили что платить не собираются и вообще могут тут всех посадить.
В этот момент заходит тот самый генерал, одетый по форме, и говорит: "Здорово, Андрей. Сделай мне как всегда."
Крутые мгновенно спрятали свои ксивы, быстро расплатились и слиняли.
С тех пор в ресторане генерал самый желанный гость.

Прошлой зимой в бак крузака помещалось топлива на 3000, в эту зиму на 4500. Машина 2010 года.
Подскажите, до скольки лет растёт крузак???

В локальной сети коллега продает 2 редко сочетаемых товара: наушники и домкрат.
Первый комментарий под объявлением: "Наушники и домкрат идут в комплекте, чтобы слушать тяжёлую музыку?"

Когда одна бабушка агностик, а вторая православная, ребёнок, пообщавшись с ними, рассказывает весьма интересные вещи:
"Очень давно В Землю врезалась карликовая планета, из её осколков получилась Луна. А управлял этой планетой бог, когда она развалилась, он вылупился, как из яйца и остался на Земле. Бог создал обезьяну, а она стала человеком. Тогда он дал ей ангела-хранителя, чтоб стоял за плечом и следил за поведением"

У каждой женщины должно быть маленькое черное платье. У меня тоже есть черное платье, которое мне маленькое

Лучшие цитаты, лучшие анекдоты, лучшие приколы