По привлекательной цене квартальные календари с часами со скидками, в любое время.

bezdna.su — лучшие цитаты, анекдоты и приколы из бездны!



Женщинам на заметку:
Воровать так то тоже нельзя. И это не менее тяжелое преступление. Или на женщин заявы нельзя катать по вашему, только на мужиков?

А ты в таком случае накатай, удивишься результату. Если вообще заявление примут. Девушка то в той цитате обычная, а не хакер. Соответственно возможность пользоваться чужой карточкой ей была предоставлена. Скорее всего ещё и делала до этого подобные покупки, которые всех устраивали. А тут внезапно не устроило.
В этом случае по жопе надо себя бить, для устранения первопричины событий. А в следующий раз контролировать финансовые потоки и заранее разграничивать полномочия.

...Вырастить новую конечность или орган – это довольно легко, если вы, например, саламандра или морской анемон...

Что-то у меня ощущение, что вы в армии не служили...

Вот она, фраза столетия! Подходит как универсальный комментарий к большинству изречений, оставляемых на этом сайте. Пора просить админов запилить такую кнопку рядом с баяном.

Меняю возвышенные страдания на низменные радости.

РЕЦЕПТ ХОРОШЕГО НАСТРОЕНИЯ В ПЛОХУЮ ПОГОДУ

Под этот Новый год купил я легкую зимнюю куртку. Удачная покупка оказалась. Проходил в ней с декабря по июнь. В конце июня удивился, ее заметив на вешалке, отправил наконец в дальнюю кладовку. В июле вынул. Сегодня. Прекрасно в ней себя чувствую :(

Но надоело это нытье о холодной погоде. Особенно "такого не припомнят даже старожилы". Они вечно ничего не припомнят. Склероз. Я, допустим, тоже не припомню. Но живо вспоминается строчка из энциклопедии 1930х. Типа, последние заморозки в Московской области бывают в июле, а первые начинаются в августе.

Или вот сценки из Мастера и Маргариты. Чтобы прикрыть своих внезапно обнажившихся спутниц, кавалеры срывают свои летние пальто (!) А Иван Бездомный шествует в подштанниках. В подштанниках, Карл! В невероятно жарком мае месяце! Я за всю зиму их не надел ни разу.

Еще было великое извержение вулкана Уайнапутина, вызвавшее Малый ледниковый период на всей планете. Как вам такая погодка по Московской области, 1601: "Не прекращавшиеся всё лето дожди почти уничтожили урожай, а ранние заморозки добили начатое дождями дело". И еще пару лет потом в том же духе.

Помня это, я понимаю, что лето у нас выдалось, в общем-то, очень неплохое. Если все-таки ежусь в своей куртке, начинаю представлять, какая невыносимая жара сейчас во Вьетнаме, Таиланде, Индии, Флориде, Калифорнии. Потные, обезумевшие лица. От жары спастись труднее, чем от холода. А мне че - накинул легкую зимнюю курточку хоть в июле и пошел.

Сегодня в трамвае избили улыбающегося и загорелого мужика.

Мистер Х: Смешно, когда 30-летних сопляков называют тётками и мужиками ещё моложе дети лет 20-ти. Они думают, что 30 лет это очень много и так далеко... 10 лет пролетают молниеносно, но понимание этого приходит, когда тебе уже хорошо так за 40...

Мистер У: Сопляк - не возраст, а состояние мозгов. Один в тридцать уже руководит конструкторским бюро, а в 33 - замнаркома авипромышленности. Другой в 29 министр связи России, и не сказать чтоб бестолковый. Третья к 32, когда стала прокурором Крыма, успела попересажать бандюков и получить за это проблемы с лицевым нервом. Потом, правда, выяснилось, что она еще и дура ПГМнутая... но дура, не соплячка.

А другие и в 60 ведут себя как дети. Все люди разные. И если понимание этого не пришло к 25, то не придет и за 40.

Вскоре после того, как ФАНО начало проверки подведомственных институтов, проверяющий - безымянный молодой человек из числа поколения эффективных менджеров - посетил Кунсткамеру. Прошелся по кабинетам, посмотрел как обстоит дело к техникой, ознакомился с направлениями научных исследований, а затем вернулся в кабинет директора Ю.К. Чистова.

Видимо, увиденное его не очень поразило в контексте эффективности, посему в беседе с директором он задал вопрос:

- Интересно, и кто же это вам выделил такое здание в центре Санкт-Петербурга?!
- Вообще-то Пётр Первый, - ответил Юрий Кириллович.
(c) maoist

Кто сказал, что женщина в сексе не должна быть старше?? Вы еще скажите, что с мамами друзей нельзя!

- А тем временем вторая кастрюлька малосольных огурцов заканчивается.
- Пятилитровая? Этож сколько водки надо.
- Женщины помогают, а они как-то умеют огурцы есть без водки. Загадка...

Такси. Стою у торгового центра. наблюдаю как женщина укладывает в машину яркие пакеты. Таксист крутится рядом, развлекает ее разговорами
- Калбатоно, сколько покупок! Ох, как же вы женщины любите покупки! А мы работаем и работаем, работаем и работаем. Да, калбатоно?
Женщина молча распихивает пакеты.
- Ну что делать! Такая судьба! Женщины бегают по магазинам, порхают, развлекаются Покупки, обновки, пакеты, сумки! А мы же мужчины!
Женщина к этому времени уже загрузила шесть мешков с продуктами и три с бытовой химией. Она распрямляется и смотрит таксисту в глаза с энтомологическим интересом. В руках у нее новая швабра.
Таксист юркает за руль и бормочет:
- Мы же мужчины..
Женщина садится сзади водителя, прямо с шваброй в руках.

"В Кувейте появилось мороженое, названное по имени наркобарона Эскобара".

Догадываюсь, что кладут в мороженое вместо сухих сливок ;)

Барнаул – самый большой и самый известный аул в России.

Вот такой комментарий:
Дармоедение: Есть такая диета!

− Интересно, а если всем радикальным исламистам подарить πο 72 девственницы, то они закончат c терактами?
– Γде ты в современном мире найдешь 72 девственниц?
– Ηa собрании радикальных феминисток.

#баш_образовательный
/В детстве я думал, что дождевым червям в дождь вообще ништяк. Они вылазят на поверхность и /радуются возможности поползать по лужам. Оказалось, им просто пипец приходит.

В целом ты правильно думал ) По сухой земле черви передвигаться не могут - шкурка сохнет, дышать тяжело. Поэтому в дождь они выходят на поверхность, чтобы уползти подальше и распространиться. Занять новые, свободные места обитания, где еще много вкусного )

... Они могут добровольно встать на учет в налоговые органы и не платить налог на доходы физических лиц (НДФЛ) до 2019 года, после чего должны будут зарегистрироваться как индивидуальные предприниматели и платить по ставке 13% или же прекратить работать.

Xxx: "Либо прекратить работать". Не дай бог за дизайном лого поймают!!!

Yyy: За написанием комментариев по 50 копеек :)

Zzz: Те кто комменты по 50 копеек пишут - бюджетники :)

11: У меня навязчивая идея с посыланием всех нахуй. Я хочу просто посылать нахуй всех и вся, даже если на то нет причин. Что мне лучше предпринять?

22: Пойти на хуй

aa: Интересно, когда же наконец перестанут путать гель и гелий.
bbb: Сразу после silicon и silicone.
ccc: Сразу после «что бы» и «чтобы».
ddd: А также «так же».
eee: И «тся» с «ться».
fff: Значит никогда.

Добавлю: У моего шефа, по его словам, автомобиль "Аудио"...

Перфоратор, дюбель... Мне в одном недостроенном доме показывали громадную сквозную дыру в стене и объясняли, что это хозяева дома по пьянке решили проверить, выдержит ли пеноблок попадание пули из Макарова. С одного выстрела вынесли половину блока. Я после этого всем рассказываю, что во время войны не прятаться в частных домах, которые можно повалить двумя очередями из автомата.

Лучшие цитаты, лучшие анекдоты, лучшие приколы