На нашем сайте купить парфюм в интернет магазине для вас со скидками.

bezdna.su — лучшие цитаты, анекдоты и приколы из бездны!



Обсуждение получения гражданства Швейцарии:

ххх: В сыродельне с гражданством вообще жестко. Когда на гражданство подаешь они реально ходят по соседям и спрашивают как ты там интегрировался, создаешь ли проблемы. Любой мелкий косяк и все, тю-тю заявке.
ууу: "Господин Аль-Хабмараби, насколько хорошо интегрирован ваш сосед Хайнц Мюллер?"

Лети на море и вперед! А здесь нефиг. Кстати, до меня дошло - бог сделал нам дождливое лето, защищая от этих вот, "в шлепках и шортах" в городе. Ну и хорошо!

А ну брысь в ближайший монастырь иди еще куда. Откуда вы все лезете?

xxx: Собянин запустил программу реинкарнации, в рамках которой тысячи москвичей будут переселены из своих ветхих и аварийных тел

Из переписки с гневным заказчиком:

- Наталья, добрый день! Визитки мне не нравятся. Плохой фон, шрифты и общее расположение. У Вас хоть толика вкуса есть? Мы платим не малые деньги за дизайн и получаем такое "г" в виде Вашего макета. Имейте в виду - копию этого письма я направил на электронную почту нашего генерального директора.

- Добрый день, Антон. Это не мой макет и денег за его разработку Ваша компания не платила. Ваш генеральный директор любезно попросил подогнать макет визитки под печать (не меняя общего содержания - сделать припуски под обрез и подготовить под офсетную печать). И, разумеется, копия письма на электронный ящик его очень порадует. Ибо этот макет делал он - Ваш генеральный директор.

Рыбацкая история из моего детства:

Батя купил себе в плоскодоночку новенький якорь блестящий, красивый, очень хитрой конструкции - а-ля "мечта рыбака". На якорь батя шнурок какой-то навязал пару метров, петлю вязать для крепяжа или типо того...

Собственно, рыбалка

- Серёга, закинь якорь.. *БУЛЬК* ..только верёвку не заБ#&@%...

xxx: Молодой человек! Вы, что, пьяны?!
yyy: А ты работаешь на Почте России. У каждого свои недостатки.

На одном из главных конспирологических форумов Америки сегодня появилось важное сообщение от инсайдера.

Его сообщение сопровождалось следующим заголовком: по КНДР будет нанесен удар менее чем через 48 часов.

xxx: этого инсайдера в Химках видел - деревянными членами торгует

- Вопрос, скорее, к сообщникам-мужчинам. Почему мужчины говорят "у меня яйца звенят"?
- В США про настоящего мужчину говорят "человек с крепкими яйцами", про супермена - "человек со стальными яйцами"; вот они и звенят.
- Вывод: у них - супермен, у нас - мудозвон. ;)

Диалог между мной (Я) и авиакомпанией (AK), той самой, которая «летайте самолетами» (краткий пересказ):

Я: Что нужно сделать, чтобы улететь в отпуск на самолете с багажом 140×70×30?

AK: Надо:
1. Купить билет на самолет (4 отрезка)
2. Запросить у авиакомпании разрешение на провоз багажа на каждом отрезке, доплатить за багаж.
НО! Не на каждый отрезок могут дать разрешение.

Я: Что же тогда делать с уже купленными билетами?

AK: Сдавать.

Я: А если тариф невозвратный?

AK: Ну тогда ой.

Девочка банально удивилась что мальчик, вроде как
чего то хотевший, просто так взял и отвалился, узнав что у неё оказывается бывают и другие интересные занятия, скорее всего приняв это за отговорки. Тоже, видимо, любитель додумывать себе лишние детали разговора.

Я не тот мальчик, но в принципе не представляю, что ещё может значить последовательное "нет, в понедельник я занята. и во вторник занята. И в среду занята. И в четверг. И в пятницу", кроме "и во все следующие дни, про которые у тебя хватит терпения спросить".

Если речь о реальной занятости - уже первый, максимум второй отказ следовало сопроводить либо встречным предложением (может, со мной вместе сходишь, а после погуляем), либо вариантом "у меня вся эта неделя страшно занята, давай в следующий вторник".
А описанная ситуация - совершенно однозначное "отшиваю и буду отшивать", и никак иначе воспринять её невозможно. Не, если мальчик конкретно втюрился и готов на всё - он может подловить девочку позже на одной из её тусовок. А стоять и нудить "а 26-го? а 27-го? ..." - вариант явно проигрышный.

xxx: Зачем всем этим детям Кафка, если они только-только открывают для себя тёмные грани творчества Корнея Чуковского?


Феминизм феминизмом, а ужин по расписанию

мужик, так ты по твоей логике должен ужин получать только в те дни, когда отшил коллегу и спас от компании. А ты хочешь кажный день.

а вообще у нас для тебя плохие новости: вы не любите друг друга.

Жена прислала в ВатсАп:
А у нас тут крыса огромная бежала мимо. Я вывела из строя охрану, крикнув " Сплинтер, ты куда? "

Блять! Как голуби умудряются черную машину обосрать белым говном, а белую – чёрным?!

"...сам Эрнст Август Ганноверский был женат дважды. В 1981 году он сыграл свадьбу с наследницей швейцарской шоколадной империи Шанталь Хочули..."
- Мне понравилась фамилия Хочули
- а вот девушка с грузинской фамилией Хочулия ... будет страдать всю жизнь ...
- Ну, девушке сменить фамилию - раз плюнуть.
- На Могулия?
- Могулия - это не женская фамилия))) Женщины, слава Богу, могут всегда)
- ..женская - Томулия..

Говорите микроскопом трудно гвозди забивать. А Вы им шурупы закручивали?

вот вы сретесь изза феминизма, а знаете, как итальянцы сооблазняют женщин? они для них готовят!
причем готовят такие невероятные рецепты о манна миа!

разные виды пасты, запеченые овощи, запеченая ф ыольге рыба, со всямики пряностями, пряными травами, бальзамико и тд и тп.
иммигрантские коллеги (жен.) обзавидываются когда видят.

так и женщины почему такие страстные - они тоже все работают, но после работы не тащат всю дом работу на себе!

вот вам способ пряно поднимать женское либидо! дарю!


обращение в тех. службу
#8605
Большой ИБП окончательно распрощался со внутренней батареей и ушёл в вечный ребут, чем дико раздражает второй бесперибойник, находящийся на нём. Совместно с этим оба этих чуда инженерной мысли издают омерзительнейшие звуки, вызывающие стойкое неконтролируемое желание убивать всех человеков.
Нажатие на кнопку "да заткнись же ты уже бога ради железяка х...ва" приносит лишь временный результат.
Боюсь, к тому времени, как свершится явление Повелителя Бесперибойников, внеплановые концерты прекратятся путём проламывания стены (да-да, именно за тоненькой стенкой из гипсокартона эта вакханалия и происходит) и неконтролируемого акта деуринации на виновников торжества по причине нервного срыва в состоянии аффекта, что, безусловно, крайне негативно скажется на моём дальнейшем пребывании в холдинге, но удовольствие от избавления от этого адового звука, несомненно, будет оргазмического характера и, видится мне, откроет врата в Шамбалу. Достижение подобного состояния нирваны полностью перекрывает негативные последствия от запланированного акта вандализма.
В общем, если сервер рухнет и образуется пару человеческих жертв я в тебя пальцем тыкать буду, истерически смеясь при этом!

НАСА ударит по астероиду в октябре 2022 года для проверки планетарной обороны.
Мишенью для удара DART станет астероид, который будет пролетать на расстоянии 10,9 млн км от Земли в октябре 2022 года. Это двойной астероид Didymos, который состоит из двух тел: Didymos A размером около 780 м и Didymos B размером около 160 м. Зонд DART ударит по меньшему из них.
Коммент с Хабра: Вот жеж экипаж инопланетного исследующего астероиды судна «Didymos B» (земное название) офигеет от подарочка…

xxx: А потом окажется, что вся эта возня с майном биткойнов была нужна для решения задачи P=NP.
xxx: И все эти битки окажутся сразу по цене временных файлов MS Office.
xxx: Это была бы просто убийственная шутка.

Лучшие цитаты, лучшие анекдоты, лучшие приколы