На нашем сайте купить парфюм в интернет магазине для вас со скидками.

bezdna.su — лучшие цитаты, анекдоты и приколы из бездны!



Сегодня снова моя благоверная чегой то не в духе была...Обнял,глажу по голове...Она спрашивает:что ты там ищешь??? Сказал:reset искал.....Обиделась...

На просторах вк:
EEE: Девчонки, нужен совет))) дала подружке на корпоратив платье и пальто одеть, она мне его принесла и говорит:"не знаю какой ты над ним обряд будешь делать, мы с мужем вчера узнали,что ждём второго малыша" и тут меня переклинило....это же нельзя беременных вещи одевать,допивать, а не наоборот!?)) кажется, я шизею))) р.с. мать двоих детей)

GGG: Ну не знаю не знаю... мне забеременеть секс помог, а не допивания и платья. Наоборот, чтобы забеременеть платье сняла.

#пчелки

Более трети нашей пищи зависит от опыления пчелами.
Говорят, физик Альберт Эйнштейн предупредил: «когда вымрут пчелы, то человеческое сообщество последует за ними через четыре года».
хорошо обяснено: Фильм «Больше чем мед» (More Than Honey)

ххх: В нашей городской газете с вакансиями самой приличной и высокооплачиваемой оказалась работа ритуального агента.
ххх: Не надо опыта, не надо образования, научат всему на месте...
ххх: Задумался.

Свой первый заработанный миллион люди обычно вкладывают в понты.

В Америке сейчас - протесты против Трампа. Калифорнийские хлопцы срочно ищут, за что бы еще зацепиться хвостами. А мне все это напомнило поучительную историю про недавнего мэра Торонто. Как и Трамп, он пришел из бизнеса. Как и Трамп, он болтал то, о чем не надо. Об иммигрантах. Коррупции. Неприкасаемости политиков. И, возможно, его судьба станет калькой для Трамповой. Это был Роб Форд.

До избрания мэром Роб десять лет представлял свой район. Периодически о нем писали. Неизменно с ухмылками. Еще бы, такой популист. То он за свой счет создаст школьную футбольную команду. То вместо положенных ему 60 тысяч в год на содержание оффиса истратит только две. То раз в год устраивает для всех бесплатные барбекю у себя во дворе...
А в 2010 его избрали мэром. С огромным перевесом. К удивлению и ужасу прогрессивной интеллигенции. Потом вроде подуспокоились. Пока Форд не стал претворять в жизнь то, что обещал. Ключевым же было слово "метро".
Дело в том, что существующее метро (subway) - это старые и немногочисленные линии, неглубокого заложения, периодически выходящие на поверхность. Со времени его строительства город сильно разросся, и утренне-вечерние автомобильные пробки стали обыденностью даже на хайвэях. Так вот, Роб Форд посмел утверждать, что только строительство дорог под землей - это единственный способ кардинально решить проблемы с заторами. Ему в противовес выступало сплоченное лобби сторонников LRT. Это абревиатура для скоростного трамвая. Он представляет собой огражденные рельсы, проложенные по центру существующих улиц. Иными словами, для борьбы с пробками следует улицу еще заузить, чтобы впендюрить туда трамвай, и заодно резко сократить число разворотов (ведь трамвайный забор мешает). На время строительства улица сжата еще больше, а это год-два ада для водителей. Кроме того, LRT строится участками. То есть вдруг появляется 6-8 остановок, и все. То есть мысль о том, что люди, как правило, ездят на работу дальше этой длины, исключена.

Но у этого, мягко говоря, нелогичного решения есть только одно неоспоримое преимущество. Откаты. Всем ясно, что такие линии долго не протянут. А значит - что? Бабло можно собрать моментально, немеряно и безнаказанно.
И вот началась борьба. Форд стоял на своем и не желал вкусить от пирога. Небольшие бизнесы, расположенные вдоль дорог, поддерживали мэра, но их никто не слушал. И тогда началось! Либеральная пресса радостно взвыла. "Мэр Торонто ненавидит пидоров!". Да, он демонстративно не посещал самый большой в Северной Америке гей-парад. "Роб Форд - наркоман!" Да, он покуривал крек (заметьте, в нерабочее время). "Форд ненавидит женщин!" Да, Роб высказывался против гендерной и расовой квоты на прием в государственные организации.
Атаки шли за атаками. Верещали ведущие на радио, хихикали хорошо одетые люди по телеку, а газеты тех лет просто физически пахли дерьмом... Подключилась полиция с ее дурацкими "расследованиями". Роб Форд ушел. Вскоре открылось, что у него рак (для заглушения болей, он, кстати, и бухал, и курил кокаин), и он умер.

Имя теперешнего мэра, уверен, не знает больше трети торонтовцев. Тихий, образованный, устраивающий всех человек.
Зато построены первые линии LRT. Заполнены на 10-15 процентов. Считается, что окупятся за 96 лет.

Трамп:
- Я настоящий друг России, поэтому никогда не сниму санкции, которые так полезны для российской экономики.

Принцессы Ява, Нури, Гита и Канди в последнее время стали по вкусу не принцессами, а какими-то стареющими королевами на пенсии, с характерным запахом нафталина

К XXX: Врёте! Всё можно только с 18+... И даже там не всё!

Зато до 18 можно то, что нельзя после 18 :-Р.

Arzamas> Малоизвестный факт: изначально в «Мастере и Маргарите» не было ни Мастера, ни Воланда. А к появлению дьявола в булгаковском романе непосредственно причастен Сталин.
Сергей Яковлев> Малоизвестный факт: изначально и Булгакова не было. А к его появлению непосредственно причастен Афанасий Иванович Булгаков.

«Все ожидали результатов, как ждут выстрела в висок. Выстрел прозвучал, и теперь мир будет разбираться, куда попала пуля».

Спрашивается — куда могла попасть пуля, если все ждали выстрела в висок? Она могла попасть в другое место только при одном условии — если те, кто ждали выстрела в висок, принимали за свою голову какое-то другое место. Вероятно, оно и пострадало.

xxx: как определить, что у врача - поддельный диплом?

yyy: у него красивый почерк

Дело было во времена бурной молодости. Уехала на несколько дней жена, остался я с восьмилетней дочкой, которую нужно было утром отправить в школу. Завёл будильник на 7 утра и второй на 3 ночи, чтобы посмотреть хоккей. Звонит будильник, про хоккей я благополучно забыл, поднимаю дочку в школу, а она хнычет, не хочет. В итоге одел, выпроводил и лег спать. Минут через сорок пришла зареванная дочь из-за того, что ее не пустили в школу. Больше меня с детьми не оставляли.

Коммент к статье "В Туве поймали продавцов поддельных полисов ОСАГО":
reader: "с целью извлечения выгоды, сбыли более 30 поддельных страховок и квитанций к ним" - а настоящие с какой целью сбывают? Неужели с отличной от этой?

С Гиктаймса:
А в чем это «более сильное чем нулевая вероятность»? Я как раз имел ввиду что в поле вероятностей получается что события, приводящие к парадоксу — невозможны. По поводу того что именно случится — это возможно работает по принципу «минимума энергии», насколько изменится энтропия в случае если оказалось бы что дед — не ваш, а на сколько изменится если у вас пистолет заклинит, или перед входом в машину времени у вас инфаркт, или на автора машины времени кирпич упадет…
Кстати интересная мысль по этому поводу, возможно что меньший эффект возымеет просто недопущение создания машины времени, т.к. после ее создания разрешать парадоксы вселенной будет «дороже», и может оказаться что как бы путешествовать во времени можно, но из за того что люди будут норовить сделать парадокс — проще (по энтропии) убить автора машины времени. И как бы машины времени поэтому и нету.

bobail: я когда–то на шведов работал. Узнал что работа — ёба. А я, стало быть въёбывал.
evergrib: bobail, работа, вообще говоря, действительно йоба. в смысле YOBA. нет работы — DNuWe
kernel: evergrib, т.е. днище?
evergrib: kernel, именно.

Ездили по заказам, пока напарник разгружал товар, я сидел курил в машине, где и наблюдал всю картину. Киоск, в который мы привезли товар, находился прямо на остановке трамвая. Рядом, метpaX в 50 было полуподвальное заведение с гордым названием "Стопка", в простонародье именуемое гендель...
Вот сижу я, курю, вижу, как к этому "ресторану" подъезжает ментовский "бобик", оттуда выходит мент, водила остаётся в машине. Сержантик поправил картуз, и спустился в ту самую стопку. Минут через 5 выходит, но уже не один, а ведёт какого-то деда, хорошо поддатого, дед не сопротивляется, идёт спокойно, степенно.
Вот подходят они к машине, мент открывает "будку", пытается запихнуть туда деда. На что дед ему "Внучок, ты ж видишь, старенький я уже.. . залезь первый, подай руку... "
Мент запрыгивает наверх, не успевает развернуться, как дед довольно резво захлопывает дверь (для тех, кто не знает, изнутри она ни xpена не открывается), стучит кулаком по борту и зычным голосом орёт "ПОГНАЛИ!!!"
Водила без задней мысли начинает ехать, дедушка быстренько садится в подьехавший трамвай и сваливает.. .
Метров через 15 бобик тормозит, из него вываливается водила, в страшных судорогах ржот, еле доползат до задней двери, открывает.. .
Я думал, сейчас на деда будет огромная облава... Я ошибся, второго мента разрывало не меньше...

Столько постов про агрессивных бабок написано, но лично со мной таких вещей не происходило до сегодняшнего дня. Потащила я свое бренное тельце открывать больничный. В лучших традициях жанра, с температурой, соплями и кашлем. В больнице все как обычно: "мне только спросить", "а я уже занимала" и т.п. Фиг с ним, это уже привычно. Рядом с поликлиникой есть рынок продуктовый. И раз уж иду мимо, решила на обратном пути прикупить фруктов. Купила два пакета) я же запасливая! Все еще в соплях двигаю на остановку, ставлю пакеты на лавку. Пакеты поставила почти с краю, чтоб точно никому не мешать. Трамвай уехал прям перед носом, так что народа вокруг нет. Тут на лавочку присаживается бабанька. Почему-то вплотную к моим сумкам. Передвигать как-то невежливо мне показалось. Тут едет мой трамвай, я беру пакеты в руки и тут на всю улицу визг бабки типа спасите помогите грабят и все такое! Бьет меня по рукам, визжит. Говорю, что она, видимо, перепутала и пытаюсь забрать вещи, но шоу продолжается ( скопившиеся к этому времени люди смотрят, еще пара тетушек тоже начинают шуметь. Я пытаюсь доказать, что вещи мои. Слава богам, подходит мужик и громко просит всех замолчать. Просит бабку назвать что в одном из пакетов. Та угадала частично) потом меня про второй пакет спрашивает. Я все детально рассказываю. Бабуля опять начинает орать, но пакеты свои я уже уверенно забираю и показывают названые финики, хурму, мандарины. Трамвай подошел, к счастью, быстро. Мужику спасибо успела сказать. До сих пор в недоумении каком -то хожу: а если бы дядька этот не подошел, как себя вести в таком случае??

Было мне лет 5, поехали мы как-то с мамой и бабушкой к прабабушке в гости. А был у неё муж, деда Лёня, она вышла за него замуж после смерти прадедушки. В гости к ней мы ездили не очень часто, поэтому я с дедой Лёней до того момента не очень часто общалась. Но в тот день всё изменилось.
Мама и бабушка общались в зале с прабабушкой, а мы остались с дядей Лёней наедине. Сидим, находим общий язык, и тут он мне говорит: "Хочешь фокус покажу? ".. . Ребёнком я была любопытным и наивным, поэтому я тут же заорала, мол, конечно давай, деда Лёня. И тут он берёт.. . и вынимает у себя изо рта вставную челюсть!
А она прям как настоящая, по-моему, даже вставные зубы в ней были.
Такого ужаса я раньше никогда не испытывала. Сначала я просто приросла к дивану, а через секунду уже бежала в зал и орала, что деда Лёня оторвал себе зубы.
Столько лет уже прошло, а я всё помню этот случай, как будто это вчера было О_О

<xxx>Ищем на али мозаичную плитку. Перевод доставляет:
"Площадь керамические галечный мозаика кухня щитка плитка ванная стены облицованы плиткой бассейн душ фон фарфоровая плитка
11 квадратные ноги / партия"
<yyy>в рот мне 11 квадратные ноги!

Лучшие цитаты, лучшие анекдоты, лучшие приколы