На нашем сайте купить парфюм в интернет магазине для вас со скидками.

bezdna.su — лучшие цитаты, анекдоты и приколы из бездны!



xxx: Не могу. Это жесть. Это великолепно
xxx: Тетка какая-то в соседнем купе говорит, какая молодежь скучная - тупит в гаджеты. То ли дело мы, бегали, прыгали, коноплю косили, потом сушили, вымораживали, потом ели. Так здорово было.

м: а я ведь тебя знаю
ж: да и я тебя знаю
м: но хотел бы узнать поглубже
ж: я подумаю..

Бывает, просыпаешься среди ночи, в темноте натыкаешься на кота, дотрагиваешься до него, чтобы пододвинуть к себе, а он неестественно мягкий! Так бывает только когда животное совсем недавно умерло. Ты начинаешь тормошить его что есть силы, но он не реагирует. Ты чувствуешь его до ужаса обмякшее тело и понимаешь, что твой кот умер по непонятным причинам. В один прыжок ты оказываешься у выключателя, за эту секунду от такого мощного заряда ужаса и страха на твоей голове успевает появиться прядь седых волос, включается свет, а эта сонная пушистая морда смотрит на тебя, щурится и вообще не понимает, что случилось - нормально же спали!

Работаю в магазине автозапчастей. Мой стол стоит у окна, окна выходят на парковку перед офисом.
Приходит очередной клиент, мы начинаем оформлять заказ и он диктует необходимые товары:
"Колодки, диски, масло и т.д..."
Вдруг из-за окна раздается глухой удар и звук чего то разбившегося. За окном разворачивающаяся Газелька сдавая задом въехала в одну из припаркованных машин.
Клиент поворачивает голову, смотрит в окно секунд 5, и легким и непринужденным голосом продолжает:
"... и левую фару"

А дружинник тем временем снова в деле. Усмотрел педофилию в закаливании.

мне кажется, кто-то следит за мной
- с чего ты взяла?
с того, что прямо сейчас я пишу в ворде, и он мне отвечает

wut: - В дизайне все правила тоже написаны кровью, и кровь эта — из глаз

apolonold: появилась идея сделать вход в свою квартиру с балкона..второй этаж. высота примерно 3 метра...как раз можно выходить прямо к припаркованной машине...естественно чтобы сделать каменную лестницу тут проблематично с документами..мне было бы проще запилить чтото типа опускающегося трапа...с перилами..в поднятом состоянии он просто не кому бы не мешал..привод от обычной электротали, плюс к ней пульт ду..с электроэнергией перебоев не случается, ну на крайняк всегда остается вход с подъезда...думал подобие лифта...но чета не знаю чем приводить площадку
Andy-aaa: Если честно, я так и не понял, зачем ходить через балкон?
Викторин: У меня один сосед прорубил люк в подвал и ходил через подвал. В соседней квартире продавали наркотики, на третьем этаже самогон. То кого-то бьют, то режут, то выносят или просто в повалку пьяные с обдолбаными в говне моче и крови.

Йожыг, это не рекурсия -

Закопался в настройке Убунты, периодически прихлёбывал чай.
Потом заметил, что впал в рекурсию: Хочу в туалет->Иду, по пути, чтоб 2 раза не ходить на кухне наливаю свежий чай->выпиваю ещё чашку->Хочу в туалет...

- ЭТО ЦЫКЛ!!!

У крестьянок тех не было выбора: ПО ЛЮБОМУ тяжело работали в поле и ПО ЛЮБОМУ рожали раз пятнадцать, чтобы хотя бы пятеро "Демушек" выжили. Одновременно, без всяких этих ваших отпусков на уход за младенцем.

Мама зашла в магазинчик "Свежее мясо" и вышла под большим впечатлением. Продавец на главном прилавке выложил "С 8-м марта!" мясом. Женщины, заходящие в этот тихий подвальный магазинчик на улице Рябиновая, реально впечатлены, равнодушных нет)

Когда наши индусы звонят в индийскую техподдержку, они ругаются на нее: "чертова индийская техподдержка!"

В тему о названиях...

В 94 году мы из военного городка в глубинке переезжали в Минск. Поскольку дом ещё сдавали, а из служебного жилья нас уже выгнали - жили у тетки в деревне. Времена были голодные и бедные, но копеечку на сладкое мне давали. Выбор в магазине был скромный, но грешно жаловаться. Моё внимание привлек гриб из печенюшек с глазурью на шляпке. Дёшево и сердито. Проскочив глазами ценник, я протянул продавщице денежку со словами:"Дайте мне гриб-кандрит". Продавщица удивлённо подняла брови, но зная что я племяш директора школы, спорить не решилась. В итоге через месяц все покупали загадочный гриб-кандрит и не заморачивались.

То, что все не так, я понял уже лет через семь, найдя такое же лакомство в Минске с ценником "Гриб кондит.". Меня сильно смутило что гриб оказался кондитерским. Но из головы быстро выпало.

А ещё через пяток годков, я заехал к тётке и посещая магазин увидел ценник с надписью " Гриб Кандрит". Со смехом спросил продавщицу (уже коммерческого магаза) что за "кандрит"?. А она мне показала коробку с этикеткой, где так и было написано: " Гриб Кандрит". Сказать что у меня глаза вылезли на лоб - ничего не сказать. Уже из принципа я звонил производителю и спрашивал. Как мне объяснили - поскольку название придумали сами потребители,то и производитель подстроился...

А вы говорите названия непонятные :) Тем кому интересно - ищите в окрестностях Руденска :)

outsider: в стиме, в сообществе одной игры про пиратов идет обсуждение проблемы. На английском. Чувак (по ходу из разрабов) говорит, что игру сначала надо купить, а не лезть на официальный форум с проблемами в пиратке. Второй не понимает, зачем? Как так, взять и купить?
Первый не выдерживает и пишет гениальное дословно:

"At least my help for you will be legit, понимаешь?"

100 лет назад, в деревнях, у женщин был выбор: тяжелая работа в поле, либо воспитание детей. Они выбирали второе, т.к. это легче и интереснее. А сейчас масса интересных занятий, веществ всяких, и кто способен объяснить женщине, зачем ей нужно пятеро детей?
-----
Вообще,выбора у женщин в то время не было. И тяжелая работа, и беременность, и воспитание детей - все одновременно.

Время лечит, но прейскурант убийственный.

Старые офицеры знают, что оправдываются только салаги и дураки. Настоящий военный на любой, даже самый несправедливый упрек начальника отвечает «есть», «так точно», «виноват».
Во время Крымской войны старый фельдмаршал Паскевич (герой войны еще 1812 года; Николай I, служивший под его началом в молодости, всю жизнь называл его «отец-командир») приехал как-то наблюдать переправу русских войск через Дунай. По закону подлости, прям на глазах фельдмаршала затонул один из понтонов наведенного через реку моста. Ну а когда ещё железяке тонуть, как не при появлении начальства! Настроение старику это не прибавило.
И тут подвернулся под руку капитан флота Греве, прикомандированный к Дунайской армии. Человек умный и спокойный, к переправе он не имел никакого отношения, но в голове фельдмаршала естественно мост, вода и морской офицер слились воедино. Паскевич стал выговаривать Греве за плохую переправу. Капитан хладнокровно соглашался со всеми замечаниями главнокомандующего, повторяя за ним «Действительно дурно, ваша светлость. Совершенно справедливо, ваша светлость, это недосмотр, неизвинительное упущение и т.п.». От каждого такого ответа фельдмаршал бесновался все больше, и наконец, окончательно впав в бешенство, вскричал:
- Да кто вы такой!
- Прохожий, ваша светлость, - спокойно отвечал Греве.
Усмирённый фельдмаршал возвратился восвояси, взяв с собой «прохожего», которого пригласил на обед.

Цветы не самый практичный подарок на 8 марта. Постоят пару дней, а дальше в мусорку. Другое дело свиная голова. Это и суп, и холодец, и просто красиво.

xxx: ты лох ниче не понимаеш в компьютерах))) сайты на убунте пишут а линукс гавно))

#диета

> Дома у меня два блюда на выбор: овощи из пароварки либо гречка без соли.
Утром вообще без выбора: творог или гречка без соли.
Вечером, опять же, выбор невелик: кефир или "не фиг на ночь наедаться, чисти зубы и ложись!".
Поэтому меня нельзя приглашать в гости: много ем.

А у меня хобби: заманивать такую страдалицу на соблазны, а потом смотреть, сумеет найти силы сама остановиться или печально лопнет :-D
Потому что, как тут было хорошо сказано, "мимимими, трогательная беззащитность девушки перед собственным аппетитом..."

Лучшие цитаты, лучшие анекдоты, лучшие приколы