bezdna.su — лучшие цитаты, анекдоты и приколы из бездны!



Про русских детей...
Приятель рассазывал, был в магазине с сыном, и неудачно уронил баночку с колой, пробил в ней дырочку. Он в панике затыкает пальцем отверстие, откуда под давлением хлещет кола, и сын ему говорит ты банку открой....Он открыл, давление упало, кола перестала вытекать. Сыну 5 лет....Россия непобедима!

У подруги 6-летняя дочка. Подруга идет с ней из сада, в полуха слушая детскую болтовню. Вдруг дочка заявляет:
- Знаешь, а я беременна!
Подруга, роняя челюсть:
-ЧЕГО???
-Ну да, - спокойно продолжает дочка - Я зебра в зоопарке и я беременна.
- Ааа, зееебра... Понятно.
Дочка некотрое время задумчиво идет молча, потом тяжело вздыхает:
-Хоть я и зебра, а устала как собака! Сейчас домой приду, копыта помою, и буду рожать!
Идущая сзади пара подавилась окурками.

Юля (00:37:57 25/12/2008)
что лучше джынсы или кеды?
Йа (00:38:06 25/12/2008)
ээээ
Йа (00:38:18 25/12/2008)
помоему первое - штаны, второе - обувь
Йа (00:38:20 25/12/2008)
есть разница7
Юля (00:38:28 25/12/2008)
ну а чо лучше?
Йа (00:39:05 25/12/2008)
бля чо лудше, картошка или степлер?
Юля (00:39:22 25/12/2008)
картошка
Йа (00:39:41 25/12/2008)
хорошо ты победила

Наступил случайно в троллейбусе на незнакомую девушку... "Извините, - говорю, - с наступающим!"... Ржали на пару )))

Сидим мы на лекции, пьем пиво. Как только препод к доске отвернется - мы пьем. Противопложное крыло аудитории на нас зависливо палит и посматривает на препода.... и тут как заржет, ну прям сил нет. Позже нам рассказали, что препод отворачивается к доске, мы опрокидываем соуды, а в это время он сам достает хлягу из пиджака, пьет, занюхивает рукавом и пишет дальше на доске ....

Дело происходило в далекие уже советские времена, эпоху временной
нехватки "товаров народного потребления", растянувшуюся на десятилетия,
начиная от продуктов, ну исключая, разве что, легендарную кильку в
томате и конфеты под названием "батончики", заканчивая... , впрочем,
люди постарше помнят, а молодежь не поймет, как такое могло быть.
Со спортивным инвентарем дело обстояло также, если не хуже. И однажды
группа экстремалов-горнолыжников, осваивавшая очередной склон под
Питером, прочитала в газете объявление: "Продаю АВСТРИЙСКИЕ горные лыжи
фирмы ХХХХХ". Ребята впали в ступор, плавно переходящий в бурный восторг
от предвкушения смены привычных "дров" на НАСТОЯЩИЕ лыжи.
Утром, на всех парАх, стремясь опередить конкурентов, - по указанному
адресу. Дверь открыл не по возрасту крепкий дедок с тяжелым взглядом и
заметным шрамом через всю щеку. И вот они - в отменном состоянии, той
самой фирмы ХХХХХ, австрийские горные лыжи из КРАСНОГО дерева. Ошизев от
такого эксклюзива, с трудом придя в себя, экстремалы смогли спросить
только одно: - Отец, откуда у тебя они?!
- А,-махнул рукой обладатель сокровища,- с "ЭДЕЛЬВЕЙСА" снял.
(Для молодежи, не слишком знакомой с историей Великой Отечественной:
"Эдельвейс" - элитное фашистское подразделение, формировавшееся из
альпинистов и горнолыжников, воевавшее в горной местности).

В супермаркете. Картина. Тетенька возле прилавка с йогутами.
Тетенька - А чей это йогурт?
Продавщица(невозмутимо) - Купите, ваш будет.
Не растерялась, молодец =)

ФРС США приняла решение о выпуске банкноты в 0 (ноль) долларов с портретом Джорджа Буша на лицевой стороне.

Чтобы год быка прошел хорошо, в новогоднюю ночь нужно обязательно вызвать телок (с)

Из откровений одного любителя исскуства..

..."Мама, я хочу быть, как Микелянджелло!" и прямо на следующий день мне с радостью купили набор кистей и акварелей из 56 цветов!! Вообразите, 56 цветов!!! Я тут же измазал себя с ног до головы десятью оттенками зелёного и напялил оранжевую повязку на глаза.
По-моему, ещё месяц после этого я не видел Черепашек. И это не из-за оранжевой повязки.

xxx
спокойной ночи
yyy
Спокойной ночи ,юная джедай (джедай ведь не склоняется??)
yyy
бгг..джедай ни перед кем не склоняется!)))

Это фигня что тебе соседи снизу говорят будь здоров, когда ты в туалете...
Сидишь так в туалете, а сосед снизу(тоже в туалете):
-Оля, принеси газету!
А мне крикнуть было не кому, ну я и сказал:
-Читай в слух!
Чел сначало офигел, зато потом тремя этажами слушали новости))

Обязательно положите ключи и мобильник в карман прежде, чем выкинуть
пакет с мусором в мусоропроводник.

Рассказывал дед-попутчик в поезде.
Когда был маленький, мы жили большой семьей в деревне. И я был
единственным внуком у деда, остальные были девки. Поэтому дед любил меня
больше всех и многое позволял. Особенно я злоупотреблял, прыгая на
коленях у деда. Дед стоически переносил, даже когда я промахивался и
попадал ногами ему по яйцам. Только покряхтывал и говорил:
- Ванька, береги яйца. Дед ими деньги зарабатывает.
Я намертво запомнил эти слова, хотя смысла тогда совершенно не понимал.
Потом немного подрос и однажды увидел, как к деду пришли гости. Чего-то
его упрашивают.
- Иван Мартыныч, ты уж сделай божеску милость, помоги.
Дед заметил меня, поманил пальцем.
- Поехали.
Привезли нас на поле. Дед походил по вспаханному полю, помял комки
земли, потом снял штаны и сел прямо голым задом на землю.
Тут я вдруг вспомнил эту его присказку и звонко закричал:
- Деда, береги яйца! Ты же ими деньги зарабатываешь!
Дед ухмыльнулся, опять поманил меня пальцем. Тихо говорит.
- Вот, теперя и зарабатываю. Только никому, слышь, никому этот секрет не
выдавай. Вырастешь - сам будешь зарабатывать. Смотри сюда: если яйца
съеживаются, когда касаются земли – пшеницу сеять рано. Сейчас, видишь,
яйца не съеживаются.
- Мужики! Можно сеять!

Летит кризис над США - О! вижу, я здесь хорошо поработал!
Летит кризис над Европой - О! вижу, и здесь я отлично постарался!!
Летит кризис над Украиной - ФИГАСЕ?! А кто это здесь без меня такое
наделал???

- Блин !!!! Как меня секретарша сейчас подколола !!! Нашла телефон домика Петра Первого и дала мне ,и сказала ,что когда меня не было ,мне звонили и попросили перезвонить и спросить Петра Алексеевича , и я как лопух взял и позвонил ) Мне со смехом сказали что он отошел , и через паузу добавили..... лет 270 назад )))

Цитирую:

"Нашел пасхалку: если зажать Ctrl и Shift и кликнуть по плюсику, открывается галерея модеров баша!
14/88
Але, Баш! Вы забыли что значит 14/88? Вам напомнить ,что это зашивроанное расистское приветствие? А какого хера оно тогда делает в ТОПЕ бездны? Ребята, вам надоело жить? Этот сайт и ФСБ просматривает".

Спокойно. Всё под контролем. Группа уже выехала.
p.s. Спасибо сознательным гражданам

ФСБ

Для увеличения зрелищности шахматных трансляций, наиболее удачные ходы
будут показывать в замедленном повторе с разных ракурсов....


xxx: я всё умею!
xxx: но очень уёбищно...

о рейтинге лучших автомобилей для гомосексуалистов на auto.mail.ru:
P.S. От себя добавлю, что в России наибольшую популярность у так называемых "ПИДАРАСОВ" завоевали автомобили двух марок: ВАЗ 2110 и ВАЗ 2114 серебристого цвета. По этому случаю ГИБДД РФ даже начала выдавать им специальные "голубые" номера и специальные "голубые" виниловые наклейки на борта, что бы педикам было проще найти друг дурга в толпе нормальных автомобилистов. Особо послушным и соблюдающим ПДД выдаётся именной фаллоимитатор в виже древка с чёрными и белыми полосами.

Лучшие цитаты, лучшие анекдоты, лучшие приколы