bezdna.su — лучшие цитаты, анекдоты и приколы из бездны!



Eugene: а у тебя какие планы на выходные?
Ivan: gjrf yt rfrb[ yj levfk yf ktlybrjdsq gthbjl pfdnhf c[jlbnm xfcbrjd yf 9
Ivan: пока никаких)
Eugene: охуенно ты сокращаешь

Коля: Слушай, а сотона и Люцифер-это одно и то же?

Секретарша: убей блять себя апстену и сам у сотоны спроси!Он добрый, он поймет, а мне в 4 часа утра нехуй моск ебать-прокляну!

Из секс чата
злотовласка:ой, я сюда случайно попала!
М+М ищет Ж: и я!
Грубый для нижней: ну и я разумеется!
Раб ищет хозяйку: Я тже по ошибке!
Хозяин поводка: Ну я господа, совершенно по ошибке

Яманэко: Кстати.
Яманэко: У нас тут по городу ездит машина с аэрографией в виде Чужих на борту.
Яманэко: Сегодня видел как за ней проехала машина с нарисованными Хищниками
Яманэко: Ждем столкновения :)

Ехал домой на автобусе. В пробке от нечего делать начал читать газету, которую держала сидящая передо мной старушенция. Называлась газета Талисман, видимо пишут про всякую сверхъестественную чушь. Под фоткой стоунхенджа, спертой откуда-то из сети (в углу мелко, так что не пропечаталось как следует, был копирайт), красовалась статья, начинающаяся словами "В Канаде есть свой стоунхендж, в этом нас уверил профессор Гордон Фримен".

sealle ‎(12:16):
у меня в универе в группе двое полдня играли в карты.
игра очень сложная была - черную или красную карту вытягиваешь - и результат.
Правила установил один: Если красная, значит - я выиграл, ты проиграл. А если черная, значит - ты проиграл, я выиграл.
Второму катастрофически не везло... Несмотря на то, что вся группа уже валялась на полу от постоянного повторения присказки...

- у вас есть кабельное телевиденье?
- Да.
- а от какой компании? уверен, мы сможем сделать лучшее предложение...
- торрентс ру
- извините...

Лучше здоровый интерес к спиртному, чем нездоровый интерес к здоровью.

Несмотря на настойчивые советы писать от первого лица, никак не могу
себя пересилить, избавиться от чувства, что становлюсь плагиатором.
Поэтому расскажу, как есть. Случилась эта история с моим приятелем,
часто зависающим на анекдот.ру.
Сначала анекдот, потом история.
Путин он-лайн:
- Только что через Интернет пришел хороший вопрос:
"А не западло тебе, Вова, отвечать на анонимные вопросы по Интернету?"
Отвечаю задавшему этот вопрос обладателю IP (такой-то), хост (такой-то),
провайдер (такой-то) Иванову Сергею Васильевичу, проживающему г. Липецк,
на Ивановской, дом 13/2.
НЕ ЗАПАДЛО!

Как-то раз мой приятель одновременно читал анекдоты, а другом окне был
открыт кремлин.ру. (Когда он мне рассказывал в этом месте я изумился: А
на х.я?) Оказалось, объявили о видеоблоге Д. М. Медведева и ему стало
интересно, понимаете ли. В этот момент он читал историю, которая ему
понравилась: про двух братьев украинцев, а у одного российский паспорт и
в Москве милиционеры придирчивее и тщательнее проверяют именно
россиянина. На вопрос «почему», менты объясняют, что иностранец без
регистрации может находиться в Москве 3 месяца, а россиянин в столице
своей Родины только 3 дня. Ну, приятель недолго думая копирует сию
историю на кремлин.ру то ли в письма, то ли в обращения к Президенту.
И добавляет внизу: (он и сам не мог вспомнить что именно) «Правда,
смешно?» либо «Неужели не смешно?».

Отправил в пятницу и забыл, а к понедельнику получает на свой ящик
Outlook (подарок от провайдера за подключение), которым никогда не
пользуется ПИСЬМО – думает информация от провайдера. А там …

Гражданину Такому Такоевичу Эдаковскому Да, смешно.
Референт отдела по работе с обращениями граждан и т. д.

Вы только вдумайтесь, какие мысли рождаются и роятся в голове человека,
получившего подобное письмо из Администрации Президента РФ: изменить
юзера на компе, удалить Outlook, переустановить Windows, паспорт сжечь,
срочно подать поменять гринкарту на гражданство (сами понимаете какое),
законсервировать квартиру, одолжить паспорт у брата и т. д. и т. п.
одним словом классика – «добежать до канадской границы».

А потом мы пошли в ЗАГС и поставили государство в известность о том, что
спим вместе...

ххх: слух, я не могу порнушечные фильмы смотреть(((
ууу: тебя тошнит от них?
ххх: они не открываюцца!((

xxx:премияяяяяя
xxx:но в августе
yyy:а нам хуй, но сейчас)

Разговор на семинаре Союза химиков:
-Уважаемые коллеги, к нам за помощью обратилась с очень важным вопросом организация ***. Собственно, проблема вот в чем: хотят построить нефтеперерабатывающий завод. Есть место под завод, есть финансирование...но нет нефти! Помогите, чем сможете
-??? О_о

BVR :
Привет!

Sleeping_Forest :
Йо!)

Sleeping_Forest :
Как служба нелёгкая?

BVR :
Ем сгущенку и смотрю аниме.

Sleeping_Forest :
ЧО?! 0___0

Sleeping_Forest :
Ты в армии или где? 0___0

BVR :
В армии,в ВДВ...

Sleeping_Forest :
Сидишь ешь сгущенку и смотришь аниме...Я ТОЖЕ ХОЧУ В АРМИЮ!!!

А я в школе экзамены сдавал в классической форме и уверен что так было правильно. По крайней мере у всех оценки соответствовали знаниям, а не умению списать или везению. Только в школе учителя до боли зная каждого ученика за ранее знали на какую оценку его тянуть. Тоже и в универе. Для меня лучший экзамен - это когда препод берет твой листок, откладывает в сторону и спрашивает понимае основных вещей. А письменная форма экзаменов по техническим предметам - это ПТУ (или колледж, если вам так приятней). Грамотному инженеру не обязательно на зубок помнить какое-нибудь интергро-дифференциальное уравнение или дословную формулировку закона. И уж тем более лишним будет умения списывать со шпор. А вот понимание основ, а также умения самостоятельно получать и обрабатывать информацию - это и есть истинное высшее образование. Поэтому обычно люди, умеющие за 3-4 дня разобраться в предмете, гораздо успешнее тех, кто тупо зубрил все в течении семестра. А что касается предвзятых отношений, то извините за грубость, но это нихуя не красит вас. На любой работе нужен не гений, а просто грамотный человек с которым можно работать. А если у человека преподаватель - стерва, то у него и начальник мудак будет. Все люди разные и надо уметь находить общий язык и это тоже функция образования.

Сегодня мама попросила принести ей с балкона швабру. Ну мне не трудно. Принесла. Мама посмотрела в окно. Грустно так вздохнула "Погода не летная" говорит. И ушла на балкон...

Девушка пишет мне в аське:
она:даффай чот сегодня учудим?
она:не знаю...ну там кота покидаем по квартире....
Я:О_о
она:кто дальше забросить его, тот и готовит ужин...
Я: не зря он тебе сегодня с утра на джинсы нассал...Чувствует бля))))

xxx: Слух,ты же давно форточки юзаешь?
УУУ: Ну да.всегда.а что?
xxx: Где тут пункт "Отъебись нахуй со своими обновлениями" ?

Есть у меня дурная привычка - когда зашиваю что-нить, втыкаю иголку рядом с собой в диван, чтобы не потерять... Так вот сегодня, в 6 часов утра зашивая юбку перед работой, я не успела сообразить, что сижу на надувной кровати =(((((

ЗАпарили про Мурманск гнать. Там нормальные люди, нормальный город, есть и отморозки, как везде. ну и цены выше, чем в средней полосе. А так никто там водярой не греется и медведи не шарятся белые по городу с пингвинами в обнимку (это для тех, кто не силен в географии). Подумаешь снег в июле выпал...

Лучшие цитаты, лучшие анекдоты, лучшие приколы