bezdna.su — лучшие цитаты, анекдоты и приколы из бездны!



Valrog я вообще не перевариваю вынесение каких либо интимных в той или иной мере отношений на показуху

Valrog это нарушение инкапсуляции

PURE: Жаль, что ты не знаешь английского, так, как знаю его я ... Иначе ты бы считал, что мой ник ознычает "непорочная", а совсем не пюре ...

Man: Показ около полуночи Happy Tree Friends, со всеми предупреждающими надписями это криминал, а вот блядь KillBill с отрубанием конечностей в 21 час это нормально...
Заебали эти моралисты со своей двойной моралью уже до чертиков... Трансвеститы, пидарасы и старые маразматики каждый праздник оккупирующие все федеральные каналы это конечно образцы нравственности...

Иду по улице 7го марта вчером. Впереди меня мужик сворачивает к парадной, начинает домофонить. Я иду неспешно, слышу диалог:
- КТОБЛЯ!?
- ЯБЛЯ!
- БЛЯКТО?!
- БЛЯ Я!
- ЧО,КТО?!
- НИЧО, Я!
- КТО!?
- Я!
- А, Васёк, так бы сразу и сказал, хули не заходишь!, - и вешают трубку. Мужик...уходит.
Кажется, я живу в не менее ебанутом городе, чем Мусечка...

ххх: Вот помню танцевал с ней на выпускном в десятом
классе, ее грудь касалась моей... У меня сердце
замирало
ххх: Через десять лет встретились классом... Я танцевал с
ней, ее живот касался моего... Хотелось еще водки

Сеня в метро! Сидит толпа иностранцев,по очереди мерят противогаз(видать где то купили сувенир) и лепечут что то про то ,что в русском метро тока так и мона ездить(оибдно стало аш ппц),и фоткают все ето на фотик цифровой. Тут встают какие то два типа в костюмчиках,подходят к ним,тычут в лицо студенческими!!,чет говорят про КГБ!! и про секретные разработки,иностранцы в шоке,забирают у них противогаз,и КАРТОЧКУ из фотика, выходяТ! Я чуть не умер.. Парням просто респектище.

ххх: Бля, завтра трипары матана...

ууу: Звучит как венерическое заболевание

[18:35:43] <@Casket> я с соседом за дарта вейдера голосовали и тип знакомый за гордона фримена...
[18:35:51] <SNG-Warden64> бляяя, точно надо было тож за фримена голосовать
[18:36:16] <SNG-AlteR> в призеденты?
[18:36:20] <SNG-Warden64> да
[18:36:25] <SNG-Warden64> он сцука молчаливый
[18:36:27] <SNG-Warden64> но свое дело знает
[18:37:06] <SNG-Warden64> вот представь
[18:37:12] <SNG-Warden64> переговоры буша и фримена
[18:37:18] <SNG-Warden64> буш чето там гонит гонит
[18:37:25] <SNG-Warden64> фримен встает и молча по башке ему фомкой
[18:37:30] <SNG-Warden64> все, америка у наших ног
[18:37:36] <SNG-Warden64> какие ядерные ракеты жириковские ф топку
[18:37:53] <SNG-Warden64> или представь, на нас американцы войной пойдут, их фримен 1 вынесет
[18:37:58] <SNG-Warden64> половину фомкой

Читаю на обороте наушников:
Внимание! Предупреждение!
1)-Произведено в Китае!

Чаг_Норес: На самом деле был способ победить Медведева на выборах.
Чаг_Норес: Но гипножабу никто не заюзал.

Невезучая:Для того кто слушает плеер нет такого узла, который нельзя было бы распутать!

pique nique
ура, я купил себе генератор!!!
pique nique
бензиновый, компактный, небольшой (с кухонный телевизор, 20 кг), 700ватт, тихий, движок хонда
pique nique
за 5500 всего, год гарантии
pique nique
купил под воздействием мгновенного импульса. все деньги имеющиеся слил
pique nique
и жрет всего поллитра в час при полной нагрузке
Natgrey
А зачем он тебе?
pique nique
да хуй его знает...

Sakurada Nori: Сегодня на практике дети-червероклассники отжгли..
На картинке с подростками им надо было оличить девушек (блондинки в топиках) от парня (ну, парень как парень...)
Отличить-то отличили... Обоснование было гениальным:
- ну, девушки в таких топиках... Мальчик такой бы никогда не одел. Хотя... Есть же группа Tokio Hotel...
И как мне после этого, спрашивается, спокойно вести урок?!

Scary Guy:
Люди, до какого состояния надо жарить на гриле криветки?

MoP$:
пока не замолят о пощаде

Atreides: я сегодня помог нашему админу поставить сетку
St1ll: ???
St1ll: Ты же вроде в линуксе ни бумбум...
Atreides: Какой нах линукс, мы в офис набор для настольного тенниса купили.

^Archangel^ (10:39:10 9/03/2008)
Я тут стоял чай пил, в окно палил. А там все утро какая-то шавка лает, тут из соседнего подъезда выбегает чувак и с криком "Заткнись, сука!!!" пинает эту шавку, она летит по красивой дуге и выбивает окно какой-то квартиры, сама, вваливается туда. Я чуть чаем не подавился, но это еще не все, через несколько минут из этой квартиры доносится крик "Мусечка, ты нашлась!" я живу в ебанутом городе...

Купил зажигалку, а там в инструкции написано
"держите подальше от детей И ДРУГИХ ЛЕГКОВОСПЛАМЕНЯЮЩИХСЯ ПРЕДМЕТОВ"
Сатанинская зажигалочка...

1: я те деньги на холодильнике оставил, бабушке отдай
2: какой?
1: кокай какой, нашей!
2: ) у нас их две,ёпт
1: бля, Нине..
2: сука, долго будешь мозги ебать? у нас обе бабушки Нины!!!
1: бля..)))

от Fushech
Получил в руки инструкцию от китайского автмобильного телевизора и понял, что я ничего не понимаю в технике. Орфография китайцев.
"нельзя демонтировать телевизор, внутри высокий вольт опасен.." "Убрайте атенну с толстого конца после использования" "Соедините вневписанный звукопровод в красное и белое звукогнездо" "поставьте металлический кусочек поддержки, который находится в западном корпусе телевизора" мать его ещё и с компасом устанавливать надо

Из школьного сочинения по рассказу Гоголя "Шинель"(орфографмя сохранена)
В одном департаменте жил был чиновник.Звали его Абкакий Абкакович.Фамилия ему была Башмаков.Он был маленький,плюгавонький,слепынький,марщистый и с лысиной во все литсо.
Работал Абкакий тютюлярным советником.Целый год ниперестовая Башмаков носил сапоги и только раз в год менял прокладки.Абкакий был сильно не превлекательный и никто из чиновников не хотел оддавать ему честьНекто не знал от куда пришел этот ничтожный бюрократ в офис.Все на него какбы плювали.Первый же посититель сувал ему под нос бумажку и Абкакий начинал ее переписывать.Башмаков был очень трудоемкий и любил свой бизнес…

Лучшие цитаты, лучшие анекдоты, лучшие приколы