bezdna.su — лучшие цитаты, анекдоты и приколы из бездны!



- я сёня тоже выдула сока голубиного
- o_O
- он типа для крови айс
- это какашки чтоль?
- "голубиного" - из голубики

XXXX ну как?

YYYY чо? а, свидание?

YYYY норм.

YYYY не страшная, прикольная. Но со своими тараканами в голове

XXXX не страшная, прикольная, и без тараканов - это мужик

Девушка:
Давай знакомится

SnuSnuFriK:
хм ну давай

Девушка:
Меня  Настя зовут!

SnuSnuFriK:
Саша

Девушка:
да нет, Настя!

Да, а вот давеча в телевизоре сказали про то, что символом олимпиады в Сочи будет дельфин на лыжах, "который у нас издавна считается символом непотопляемости". Странно, а мне казалось, что на Руси символом непотопляемости всегда было кое-что другое... Кстати, оригинальный символ мог бы выйти... на лыжах >:(

or-beat 6/03/2008)
как хорошо когда тебе девушка ничего не падарила на 23-)

Препод по Вышке на днях отжог:
- ... есть два способа впасть в состояние гармонии с окружающей нас действительностью, с целью понять сущность бытия: ПЕРВЫЙ - прнимать наркотики, ВТОРОЙ - заниматься математикой.... я пытаюсь вам привить второй, потомучто у меня на всех не хватит...

< (21:57): Тут тип разбил градусник в палате.Мы завернулись в простыни,нашли в кладовке разбитые сварочные очки,одели распираторы,взяли в руки по пистолету(банан) и носились по этажу убивая радиоактивных мутантов и собирая артефакты ввиде правил больничного распорядка!
< (21:58): Ппц...Хорошо врачи ушли...А то нас бы в психушку увезли
< (21:58): медсестры до сих пор пацталом

Оka
кофе сижу пью. девочки разговаривают о гриппе. одна: я знаю очень действенный способ, как избавиться. Нужно взять чистый медицинский спирт, разбавить медом и выпить. Вторая : фу! терпеть не могу мед!!

Оka
вытираю монитор...

14: [ 20 ] [обсудить] добавлена 2008-03-05 14:59
если эта цитата дойдет хотя бы до топа бездны, то я сменю пол
если она дойдёт до топа, я тебе сам пол сменю

[No_N@Me]
По закону сохранения материи, если есть Ксения Собчак - то у кого-то два
мозга.
Ева
хахах , более того, у кого-то их три - ведь есь еще Катя Утусикова........ м..... три моска...... Змей Горыныч - не легенда!!!!!!!!!! он существует!!!!!

xxx: Аты где живешь то?
yyy: В Выборге!
ххх: О_о
ххх: Выборги, Выборги, кандидаты п**орги!)))
yyy: Достали нах!

Викусик : ну я поняла!я тоже дома,в ванной лежу,отдыхаю
spel : Ныряй...
*Викусик offline
spel : Бля...ну не с телефоном же

Так завалили работой, что даже заявление об увольнении написать некогда.

На днях в Киеве, дело вечером было. Встретил бывшего коллегу,
порадовались друг за друга, посетовали о проблемах, еще пару минут
потрындели, да и разошлись в разные стороны, каждый по своим делам. Надо
заметить, что товарищ мой по национальности и по внешнему виду – кореец
на 100 процентов, классический азиат, прототип Хон Гиль Дона. На
следующее утро он мне рассказал, что с ним произошло сразу после того,
как мы расстались.
Спускается он, значит, в подземный переход, где тут же был остановлен
сотрудниками милиции. Мол, ваши документы, вид у вас уж больно
неместный. На что он, твердо глядя им прямо в глаза, отвечает на
качественном русском языке, я, мол, гражданин Украины и никогда с собой
документы не носил. Сотрудники милиции такого ответа явно не ожидали и
выразили некоторое сомнение, плохо понятное даже им самим. Дело шло к
тому, что его сейчас препроводят куда надо "до выяснения". И тогда,
озорства ради, и дабы развеять последние сомнения, он выдал:
- Хлопцi, за що? Ви ж бачите, що я не москаль!
Менты просто попадали, попросили на будущее носить с собой документы,
пожелали доброго пути и отпустили восвояси.

А знаете, зачем в метро внизу эскалатора бабулька в будке? Она там
педали крутит.

Mandarin
да хули везде чурка и баба белая

Mandarin
промотал уже

Mandarin
токо в конце он се находит чурку ))

Mandarin
и ибет ее дольше всех остальных

Mandarin
чуть ли не четверть фильма :)

Mandarin
бля....

Mandarin
чо сука не мог сказать что не туда пишу?

Pelmen
интересно стало ))

xxx: путин прокачал своего перса до уровня президента

Директор: Жень, что произошло вчера, почему на ваш отдел жалоба от клиента?
Нач. отдела: пришел, некто Мудко Б.Л. Прочитав загробным голосом в документе инициалы и фамилию клиента ред очень удачно вставил в конец протяжно: "яяяяя...", потом пристольно посмотрел на клиента и дальше мы потереля и клиента и реда и весь отдел до конца дня.. :(

xxx: борис сказал, что если у меня есть деньги, то у меня есть плоскостопие
yyy: и плоскостопие, и кривой позвоночник, и куча всяких полезных мелочей)

Он: - Привет, поздравляю тебя с Международным днем цветочного спекулянта!
Она: - Спасибо.
... еще 3 раза разным девушкам.

Обалдеть! Стоит 07.03 послать начать СМС со слова "Поздравляю", не поставить ни одного смайла и в итоге 2 девушки сказали Спасибо, одна указала на то, что праздник лишь завтра и только одна что-то заметила и назвала этот праздник прикольным. Видимо дальше волшебной фразы «Поздравляю тебя с Международным днем ...» девушки просто не в силах прочесть.

Лучшие цитаты, лучшие анекдоты, лучшие приколы