bezdna.su — лучшие цитаты, анекдоты и приколы из бездны!



XX: ... когда раскусили что причина шума вовсе не в винтах и валах. А в резиновых прокладках между любым оборудованием. Это хорошо освещено в западной литературе.
YY: Резиновые прокладки – это самые натуральные резиновые прокладки или это вы так назвали операторов, подводников, которые неправильно использовали оборудование?

Знаете, чем эмо были лучше нынешних хипстеров? Они пытались сдохнуть

Жена - мужу: Шоколадка (которую ты купил вчера) невкусная. Я её почти всю сьела. Купи себе вкусную

Статья про новый конек компаний Силиконовой долины – уникальные льготы для своих сотрудников, которые стимулируют их работать лучше и эффективнее. Так, Google предлагает своим работникам бесплатный массаж, Twitter – стены для скалолазания, а Dropbox устраивает игровые турниры.

Коллеги
Спец по железу: я говорю - надо куда-нибудь выбираться всем вместе, вас не вытащишь, давайте хоть в тир съездим постреляем, что-ли
Спец по сайту: смысл этих мероприятий в том, что они проводятся без отрыва от рабочего процесса - прямо в корпусе, чтобы переключить внимание и дать возможность мозгу отдохнуть
Спец по работе с базой: дайте мне только пукалку и заляжьте - я согласна и прямо здесь отдохнуть

У нас организован коворкинг. В каморкинге.

- Извините, это юмористический IT-ресурс?
- Да
- А вы не подскажете, как правильно подгузники менять?

Жена несёт сонную дочку на руках. Та её обнимает и сонным голосом говорит: «Мама - желтый хундай, номер один-три-пять».
Это многое говорит о том, как часто мы заказываем такси. :)

ТАКИ Я ВАМ ОТВЕТСТВЕННО НА ЭТО:
*я таки осмелюсь чётко и безапелляционно заявить здесь несколько поникшую в последнее время истину : не все бабы дуры.*
ЗАЯВЛЯЮ -> НЕ ВСЕ ДУРЫ - БАБЫ

Помните про вечный двигатель на человеческой тупости в виде ручки с надписью "не крутить"?
А ведь спиннеры это и есть его воплощение!

Дело было летом, когда моя жена была на 7м месяце беременности. Решили мы с ней посидеть в кафешке и погулять на свежем воздухе. Поскольку я чуть задержался на работе, она прибыла на место раньше меня и заняла столик на улице сделав заказ. Далее диалог от её лица:

Сижу за столиком, никого не трогаю, тут подходит ко мне парень (П) и говорит:
(надо уточнить, что столик высоковат и мой живот практически не виден за ним)
(П): -девушка, а как вас зовут?
(Ж): -Света
(П): -вы кого то ждете?
(Ж) - да, девочку, уже 7 месяцев
Ответила на автомате, даже не успев обдумать. Когда до меня дошло сказанное, я взглянула на парня и увидела полный разрыв шаблона на его лице.

Жена моя, тег мое. Имя выдуманное, все совпадения случайны)

Таксую.
Сегодня утром вез мужика на работу. Сел он в машину и сразу уснул. Дикий храп и крепкий запах перегара ехали вместе с нами до конечного пункта. Довез. Разбудил. Мужик рассчитался и вышел.
Стою ловлю заявку. Проходит минуты две. Выходит этот мужик и направляется ко мне.
М: - Обратно увезешь?
Я: - Без проблем, а че случилось?
М: - Да я, блять, забыл: меня отсюда еще в декабре уволили.

ххх: не поверишь, но у него в багажнике вчера кошка родила
ууу: ввввоу))
ууу: у Мити в копейке окотилась котейка, теперь у него котовозка х)

С появлением детей любая женщина начинает понимать, что сон лучше секса.

В продолжение историй про мечты-мяч,железная дорога. По молодости лет и по работе я часто бывал в Москве. Был такой магазин "Лейпциг". Не знаю, есть ли он сейчас, не важно. Там была железная дорога-со стрелками,туннелями и всеми остальными прибамбасами. Я подолгу смотрел,как бегают эти паравозики и мечтал, что бы у моего сына была такая же дорога-ну или похожая. Купить-дорого, семья, сыну-1 год, зарплата-140 р. Сейчас мне 67 лет, сыну-42 года, 4 внука. 3 года назад начал воплощать свою мечту. Благо,что есть китайские радиоуправляемые игрушки,которые мы покупаем внукам,они их ломают (на то они и дети). Со старых трансформаторов сматывал вторичную обмотку (как правило-это медная шина 1.2х5мм), из нее паял рельсы, шпалы,стрелки и т.п. На сегодняшний день наша железная дорога на даче имеет 168 метров путей, 4 стрелки, 2 туннеля, 3 виадука, 4 моста. И все это-под радиуправлением. Сын (42 года) приезжает с внуками и мы играем. Вот оно-счастье! Воплощайте свои мечты детства и юности!

Один депутат спрашивает другого:
- И чего нас все так ненавидят?
- И я этого не понимаю, мы же вообще ничего не делаем...

Люблю пятницу. Прекрасный, святой день.
Но это только потому, что за пятницей следует суббота. О, ну разве хороша была бы так пятница без субботы? Суббота рулит!
Но чего стоит суббота без воскресенья? Да ничего не стоит!
Спасибо же трем мировым религиям за три святых дня.
А с понедельника по четверг я буду предаваться буддизму.

Первый раз отправила дочку в бассейн с мужем. А доче накануне были куплены очки для плавания. Ну объяснила что к чему: куда идти, чего делать. Приходит - рассказывает: мол, все хорошо: раздел, помыл, очки-плавки надел и тренеру сдал. Повернулся уходить - слышит тренер ребенка к себе подзывает, снимает с нее очки переворачивает как надо и отлепляет от стекол защитные наклейки.

читаю иногда состав на упаковках продуктов и полуфабрикатов. фосфаты, нитраты, хренаты...

в наше время человек, хорошо учивший в школе химию, может собрать 20 грамм пластита из двух пачек пельменей, кетчупа и майонеза.

Авторское кино, напомним, это кино интересное только автору и, иногда, его друзьям и родственникам

> А гонки на горшках строгая воспитательница строго запрещала.

Эх, времена... Не буду врать, что приходил первым, но было круто!

Лучшие цитаты, лучшие анекдоты, лучшие приколы