bezdna.su — лучшие цитаты, анекдоты и приколы из бездны!



После университета я попал на работу на НПС "Лисичанск" (нефтеперекачивающая станция) в механико-технологическую службу на должность мастера по ремонту технологических установок. Моим непосредственным начальником был Владимир Николаевич Шёлковый (фамилия такая), человек с отличным чувством юмора и инженер-механик.
Николаич (как его называли все работяги-слесаря) имел сильный дефект зрения, а конкретно - миопию (близорукость), которая заставляла его носить очки с очень толстыми стёклами. Мы называли их "очки высокого давления". Николаич очень стеснялся эти очки носить, но без них реально ничего не видел! Т.е. он не различал лиц, а самое главное - реагировал только на движение (почти как динозавр :)).
Это я один раз сам увидел воочию. Сидели мы в курилке со слесарями, курили, и тут кто-то замечает Николаича, который к нам направляется. Все быстро замолчали и тупо застыли. Ну и мне кулак показывают - мол, застынь, молчи и не шевелись!
Николаич заходит в курилку, смотрит внимательно, прищурясь (а он был без очков) и выдаёт: "Блин... Никого нет... Где же люди?". Я еле сдержался, чтобы не заржать во весь голос. Николаич нас реально не видел! Я понял, что подобное было неоднократно.
Спустя некоторое время Владимир Николаевич решил сделать лазерную коррекцию зрения. Об этом мало кто знал (а я узнал вообще случайно: встретил его на вокзале, покупающим билет в Киев - делать на выходных коррекцию). В общем, сделал Николаич себе коррекцию зрения, пришёл в понедельник на работу и сразу в курилку. Я уже там сидел - ждал реакции рабочего люда :)
Все увидели подходящего Николаича, быстро замерли, замолчали. Сидят, ждут, пока он покрутится и уйдёт. Николаич приблизился, сделал удивлённое лицо и стал пристально разглядывать народ. Потом произнёс: "А хули вы, как дебилы тут расселись?".
Не шевелясь, слесарь-инструментальщик спросил: "Николаич, а ты, что, нас видишь?"
Николаич, громко: "Конечно, бля! Не действует больше ваша магия! Марш работать человеки-невидимки!"

У бомжа спрашивают:
- Каково это - каждый день унижаться ради копеек, чтобы продлить свое никчемное существование?
- Не знаю, я ведь никогда не работал менеджером...

Скачал с рутрекера игру, которая у меня есть на диске.
Так не хотелось с кресла вставать...

− Блин, чтο мне ему τeπерь сказать?
− Правду.
− Какуιο ещë правду?
− Ну не знаю... Придумай чτο-нибудь.

Разбирал старые документы и наткнулся на замечательную справку. Храню на память.
В начале 90-х оформлял разрешение на оружие. Соответственно, справки из районных диспансеров от нарколога и психиатра. И вот психиатр мне пишет, что у меня "...нет противопоказаний против ношения, хранения и ПРИМЕНЕНИЯ..."
Так что ежели кого пристрелю - у меня справка есть, мне врач разрешил.

Поколение, которое ходило зимой без шапок народило и воспитало поколение, которое ходит зимой в шапках… но без носков.

Наступила эра прилагательных, сырный продукт, мясной, кефирный, не имеющих ничего общего с существительным оригинала.

Комментарии под видео с поездом, который проезжает мимо заснеженной платформы, сметая снимающих на телефоны зевак:
xxx: однако же - что за суки, которые сами отошли, а телефонных долбоебов не окликнули!
yyy: интроверты, сэр

И-и-и-и... статуэтка золотого тролля в этом году уходит задолбаю-натурофобу! Нет, не за натурофобию, а за нежную уверенность в том, что полвека назад было якобы безопаснее. Особенно умилило заявление, будто для СОЛНЦА это достаточный срок, чтобы существенно измениться.

А теперь давайте рэп-батл этого задолбая с тем ненавистником пальмового масла, что пару месяцев назад тут наглючил синтетическую еду в сетевых супермаркетах!

Сфинктер -- в жопе. А то, что вы описали, -- просто резинка на трусах.
.......................
Вы удивитесь, но ротовое отверстие с анатомической точки зрения тоже сфинктер. Это подтвердит любой медик, исправно посещавший занятия. НЕ из "поколения ЕГЭ", разумеется.

К вот этому:
Уважаемые, позвольте полюбопытствовать, что за диаметры вы рассматриваете? У вас в задницах устроены притертые соединения или может ваши отходы жизнедеятельности по резьбе выезжают? Вы не поверите, но у остальных все гораздо проще. Резинку на трусах хорошенько вперёд оттяните. Затем отпустите. Уловили разницу диаметров? Вот это сфинктер.

Божественное описание )))))

Причем, заметьте Приняли декрет по своей "дурости".. Теперь предлагают с народом обсудить проблемы... А ДО принятия обсудить реальность этого декрета желания не было...
Теперь повылазили утешатели Мерзалюки рассказывать что о вас позаботятся...
Сначала изнасиловать, а потом сообщить что вам предоставят комфортную реабилитацию..
Тут важен сам принцип... Требовать нужно отмены, а не некой суммы правок. Потому что подобные законы необходимо ПРЕЖДЕ обсуждать.. а уже затем принимать. А сейчас эти декреты выглядят "Царскими указами" - еговеличество повелевает... Т.е. сам народ, в отношении которого принимаются законы, ущемляющие его права не участвует в процессе уже от слова никак.. Выбрали себе своих лояльных депутатиков и штампуют удобные этой колхозной элитке законы. А ты перебивайся с лебеды на пустой чай и бегай в поисках работы чтобы тебе в плечи услужливая налоговая не прислала требование оплатить сытую жизнь этих прикорытников.

- Я не люблю свою жену.
- Так зачем же ты с ней живешь? Найди другую.
- А я всех остальных баб ненавижу.

К этому:
"Весна! Из-под штанин робко показываются первые голые щиколотки."
В Новосибирске, где зимой и ниже 30С бывает, особые морозоустойчивые хипстеры. Они всю зиму голыми лодыжками сверкали, но зато на шее шарф, которым слона можно укутать...

xxx: Вот заморочки с этими запятыми. У нас в классе мальчик начинал писать изложение с заглавной буквы и заканчивал точкой.
yyy: А у нас в классе мальчик не разделял слова пробелами. Потом его в спортивную школу перевели.
zzz: Потом он стал министром спорта
aaa: И решил изучить английский

В школе все классы, от пятого до одиннадцатого писали сочинение «Кем я хочу стать». Оказалось, что стать космонавтом хочет всего один человек и это – трудовик.

ххх: Сын (5 лет) говорил, что хочет поскорее повзрослеть. Я начала переубеждать, что детство- лучшая пора жизни человека. Да так вошла в раж, что ушла потом плакать в ванную.

ххх: Я не открываю дверь свидетелям Иеговы. А то пустишь свидетелей, потом прибегут соучастники Иеговы, а там и сам Иегова пожалует! Оно мне надо??? :(((

Hetfield: то самое чувство, когда твоя брутальная аки танк 5-летняя дочь замутила адовый слэм у самой сцены на детском концерте и неистово месилась в самой гуще! Хохотала и гордилась одновременно, вспоминая юность...

В Москве и окрестностях атомных электростанций нет? Учите матчасть! Институт Курчатова - 8 реакторов, МИФИ 7 реакторов, плюс ИТЭФ, плюс НИКИЭТ, плюс минимум два остановленных реактора на Юго-Западе. Берегите себя.

Лучшие цитаты, лучшие анекдоты, лучшие приколы