Рекомендую расстановки по хеллингеру отзывы http://www.s-na.ru/otzyvy

bezdna.su — лучшие цитаты, анекдоты и приколы из бездны!



xxx: Иногда я смотрю на некоторых девушек, и лично для меня рядом с ней мне просто становится легче, солнце ярче, а дождь более радостным.
Хочется просто что-то заставить себя сделать наперекор лени.
Говоря с ней, я не забываю что за спиной у меня куча дерьмища (ни кола, ни двора).
Но она разбавляет всю эту рутину. Своей многогранностью, в отражении которой есть хоть что-то такое, что заставлят выйти из ебаного мира грёбаных иллюзий.
yyy: Похоже на программирование :/
zzz: Ага. Я хз, чоб я делал в этой жизни без этой штуки
xxx: Да, любовь может и схожа с программированием, но она не так уж и стабильна.
Когда ты по-настоящему кого-то любишь или хотя бы дорожишь этим человеком, ты ломаешь свою жизнь и пытаешься построить из этого дерьмища что-то стоящее.
yyy: Ну я же говорю...
yyy: Один в один!
zzz: И там, и там ебёшься :D

У настоящего нарцисса в рамки для фото вставлены зеркала.

В каком то дремучем году, на передаче "Ч?Г?К?" зрители прислали вопрос касательно возмущения композиторов: аплодисменты во время исполнения жутко мешали, и кто-то из великих (знатоки кстати правильно тогда вспомнили кто автор, в отличии от меня сейчас:), предложил их вписать в партитуру.

Оказалось, достаточно грамотного дирижёра: всемирно известный израильский дирижёр и пианист Даниэль Баренбойм вывел общение со зрителями во время исполнения "Марша Радецкого" на запредельный уровень. Вот что значит мастер своего дела! Вместе с управлением оркестром, он также дирижировал и залом) Зал был в восторге))

Заходила в свое отделение ВТБ. Явилась полным диссонансом тамошней атмосфере. Это отделение ВТБ-привилегия - сотрудники особо пафосные, и клиенты сидят в модных пальто с мехом.
А я пришла вся растрепанная, радостно грохнула на стул полупрозрачный пакет, в котором виднелись средство для прочистки труб, прокладки и кефир. Попросила кофе, смачно выпила его, зажевав конфеткой, и стала выяснять вопрос о незачислении мне на карту 660 рублей.

ххх: простите, коллеги, но некоторый опыт сложно пережить в одиночку, поэтому я просто оставлю это здесь. Мужик знает жизнь, черт возьми...

Директор Лимнологического института РАН Михаил Грачев: "Байкал огромный. Даже если всех людей на Земле утопить в Байкале, его уровень повысится всего на три сантиметра."

Вот вы как возвращаетесь с дискотеки? Мы с подругой нынче вернулись с двумя новенькими лифчиками в сумках: хозяйка этой забегаловки раньше торговала нижним бельем, что-то не пошло, а запас остался, подарила нам, как дорогим гостям. Что примечательно, оба подошли. Мы так ржали в такси, что водитель вряд ли второй раз поедет по этому адресу.

И за прогулки без поводка и намордника тоже штрафы бы не помешали.

>>>>>

Поддерживаю. Я знаю просто кучу людей, которых нельзя выпускать на прогулку без поводка и намордника.


#про насилие в тюрьмах:

ххх: а вы ни разу не задумывались, о чем думает мужчина,
ххх: когда на него сверху наваливается потный волосатый мужик?
ууу: на мне интересно
ууу: тьфу, блин, НАМ НЕ интересно*

А дружинник-то подался в борцуны с моржами-педофилами!

Диалог с коллегой.
- Надо в жизни что-то поменять..
- Ну носки, трусы... Чайный пакетик.

Раз в году, даже в стране где побои это "семейные ценности" и "изнасилование это "сама виновата", а если мужем, это супружеский долг", можно услышать: "Ой, вы у нас самые прекрасные, самые фантастические, всё успеваете и коня наскоку и в горящую избу, держите цветочек!"

xxx: О, так надо еще запретить роман Жюль Верна «Таинственный остров», там реально неплохо описан рецепт динамита и нитроглицерина. Помню в детстве сам мечтал повторить.
yyy: У меня в книге сноска, в которой говорится, что рецепт в самом романе не очень точен. И далее следует подробное разъяснение, что именно там не так, и как должно быть на самом деле. В советские времена достаточно хорошо переводили.

Не далее как 8 марта захожу в сбербанк в банкомат. Из трех банкоматов очередь к двум человек 10 к каждому, к третьему нет никого. Занимаю очередь, в те два и параллельно спрашиваю: А что с третьим банкоматом? Тетка передо мной в очереди отвечает - Не работает. Ну не работает, так не работает, со спокойной душой стою жду своей очереди.
Проходит минут пять, с улицы заходит парнишка, оглядывает очередь, затем проходит к третьему банкомату, снимает деньги и уходит.
Количество тихих "блять" в очереди было не сосчитать.

xxx: Не могу. Это жесть. Это великолепно
xxx: Тетка какая-то в соседнем купе говорит, какая молодежь скучная - тупит в гаджеты. То ли дело мы, бегали, прыгали, коноплю косили, потом сушили, вымораживали, потом ели. Так здорово было.

м: а я ведь тебя знаю
ж: да и я тебя знаю
м: но хотел бы узнать поглубже
ж: я подумаю..

Бывает, просыпаешься среди ночи, в темноте натыкаешься на кота, дотрагиваешься до него, чтобы пододвинуть к себе, а он неестественно мягкий! Так бывает только когда животное совсем недавно умерло. Ты начинаешь тормошить его что есть силы, но он не реагирует. Ты чувствуешь его до ужаса обмякшее тело и понимаешь, что твой кот умер по непонятным причинам. В один прыжок ты оказываешься у выключателя, за эту секунду от такого мощного заряда ужаса и страха на твоей голове успевает появиться прядь седых волос, включается свет, а эта сонная пушистая морда смотрит на тебя, щурится и вообще не понимает, что случилось - нормально же спали!

Работаю в магазине автозапчастей. Мой стол стоит у окна, окна выходят на парковку перед офисом.
Приходит очередной клиент, мы начинаем оформлять заказ и он диктует необходимые товары:
"Колодки, диски, масло и т.д..."
Вдруг из-за окна раздается глухой удар и звук чего то разбившегося. За окном разворачивающаяся Газелька сдавая задом въехала в одну из припаркованных машин.
Клиент поворачивает голову, смотрит в окно секунд 5, и легким и непринужденным голосом продолжает:
"... и левую фару"

А дружинник тем временем снова в деле. Усмотрел педофилию в закаливании.

мне кажется, кто-то следит за мной
- с чего ты взяла?
с того, что прямо сейчас я пишу в ворде, и он мне отвечает

wut: - В дизайне все правила тоже написаны кровью, и кровь эта — из глаз

Лучшие цитаты, лучшие анекдоты, лучшие приколы