bezdna.su — лучшие цитаты, анекдоты и приколы из бездны!



xxx: ИМХО: Если работаешь на фрилансе или удаленке, то начинаешь в какой-то момент прирастать к дивану. Надо менять картинку перед глазами, а-то крыша едет потихоньку.

yyy: Поменял обои на телефоне и норм.

Сейчас множество сериалов на любой вкус и цвет, есть фантазийные, про зомби и молодежь, детективного жанра, психология, история и это хорошо, что есть богатый выбор, и все таки, хочется увидеть сериал об «1С». Контора по обслуживанию 1С в которой работает несколько программистов и один из них великий Бог, один распиздяй, а другие в адеквате, девочка-менеджер, руководство и клиенты. Как в любом хорошем и неочень сериале должен быть служебный роман, без него даже «доктор хаус» не обошелся, да и сама жизнь доказывает их постоянство. Залеты-аборты, позорные увольнения, корпоративные вечеринки со слезами. Основополагающей темой становятся проблемы с 1С. И видится картина, как главный специалист их решает со знаменитой присказкой «а дело было не в бобине». Самый драматический момент в сериале выглядит так:
- база не подлежит восстановлению, у вас есть копия?
- нет..
И все, тут клиент теряет сознание, седеет на глазах, падает в обморок.

Лайк: Из серии "угадай страну по новости": "Минздрав планирует лишить безработных медицинских полисов ОМС". То есть, логика: работы нет - налоги не платишь - для государства бесполезен - нахуя тебя лечить?

Минздрав России: на страже естественного отбора!

Админ оставил доку по IP-АТС. Выдержка:

Номера (Extentions)
100 : Номер, зарегистрированный для телефона, который подключен к шлюзу в порт 0/0
101 : Номер, зарегистрированный для телефона, который подключен к шлюзу в порт 0/1
102 : Номер, зарегистрированный для телефона, который подключен к шлюзу в порт 1/2
103 : Номер, зарегистрированный для телефона, который подключен к шлюзу в порт 0/3
0666 : Номер, зарегистрированный для какого-то ритуала. Можно удалить. У самого рука не поднялась

Нищеброды. Помнится, давным-давно, в 90-е, мы могли и собрать, и починить, и свое что-то сделать. Но сейчас делается один звонок и вызывается специально обученный человек. Потому что деньги есть, чтобы ему заплатить. Причем не так уж и дорого стоят эти услуги.

Вот это да...
Есть люди. которые любят делать руками
Есть люди, которые умеют делать и тем самым лучше попьют пиво на сэкономленные пару сотен
Есть люди, которые не любят посторонних и не хотят пускать чужих в свое жилье, поэтому все делают сами
Есть люди, которые имеют дома нужный инструмент купленный для других нужд и таким образом повышают его рентабельность(и улучшают свои навыки)
Есть люди, которые хотят уметь все делать своими руками(на случай апокалипсиса)
Но для вас есть только одна категория: нищеброды. Мы делали ремонт своими руками, потому что я так захотела(по многим причинам, ни одна из которых не имела отношения к деньгам). Нищеброд - это человек, который боится, что если он на чем-то сэкономит, люди будут думать, что у него нет денег на это.

После концерта русских рэперов в Бруклине даже негры признали, что рэп — г@вно!

Покусанный коровами вегетарианец в корне пересмотрел взгляды на питание

Не слушайте этого гада! Мешок картошки, которую я наготовила, он сам же за полтора месяца сожрал (причем не в сухом виде), на сэкономленные на еде деньги купил нормальный подарок своей бывшей, которая его с этим же мешком послала нафиг - и ушел с ней мириться!

Направили на одну медицинскую процедуру, гуглю подробности, чтоб понимать, что со мной будут делать. В разделе "Противопоказания" есть пункт "Твёрдый отказ больного от проведения процедуры". Как-то прямо полегчало.

Xxx: У нас с женой последние месяцы просто адовый завал на работе. Домой приползаем отоспаться. За это время грязью заросли по самую макушку.
Xxx: А тут на неделе мастер на дом должен придти, пошаманить насчет интернета. Встречать его нужно мне. Так вот, ныкаю все вещи супруги, чтобы мастер не подумал, что у меня жена нехозяйственная. Пусть уж лучше думает, что это квартира холостяка-лентяя.

> Не смогла сразу сообразить, как его снять, полезла гуглить "как снять люстру". Пятая по счёту ссылка - "Как снять порчу в домашних условиях". Мне сразу начало казаться, что порчу снять проще, чем люстру.

Ну естественно, снять несуществующее явление проще, чем материальную люстру. Нашли, чему удивляться.

stargrave2: Я в течении многих лет оператор выходной Tor-ноды. Был на допросах по многим вещам совершённым через мой IP в: местном отделе полиции, ОБЭП, ЦАО ГУ МВД, «отделе К». Изымали абсолютно всё железо (серверы, ноутбуки, жёсткие диски, флешки). Но после объяснения всего про Tor и как и почему это работает — «отпускали». Сейчас уже как год не беспокоят.

SONce: Скажите из чего сделаны перекрытия вашей квартиры что они выдерживают вес Ваших яиц?

#geektimes

Живу в Австралии уже довольно приличное время, русских тут предостаточно, но по возможности они пытаются лишний раз себя не выдавать. Как-то раз возвращаясь домой после работы, проходил мимо местных бомжей сидящих на лавочке. Тут один из них вскакивает, становится ногами на сидение и начинает громко вещать на чистом русском:
- Граждане! Конец света близко! Инопланетяне уже в пути и глазом моргнуть не успеете, как нашей планеты не станет!
Проходящая мимо девушка тоже на чистом русском:
- Мля! И тут от вас покоя нет!

- Как ты думаешь, почему у нас не введут прецедентное право? Ведь это просто, понятно и справедливо.
- А потому что тогда ты, чего доброго, стыришь у государства три миллиарда, и тебя что – тоже отпускать, как Сердюкова с Васильевой?

Посмотрел ужастик с марсианской тварью.
Снится ужас, что босс устроил тварь на работу и всем урезали зарплату, потому что тварь работает быстрее.

>И увидел Господь, что случайно создал Омск, и испугался...
И узрел тогда Господь, что сотворил он по недомыслию Омск и ужаснулся.

с форума о СтарСитизене звучит ответ администрации форума:
Хочется Вам процитировать Маяковского:
" — Вот вы писали, что «среди грузинов я грузин, среди русских я русский», а среди дураков вы кто?
— А среди дураков я впервые!"

Не хотелось бы врать, но по-другому обмануть тебя будет затруднительно.

Были как-то раз два знакомых типа с какой-то проверкой на очередном суперпуперсверхсекретном аэродроме. По окончании проверки вышли на взлетную полосу покурить. Стоят, курят дружною толпой, наблюдают за взлетом итицких размеров бомбардировщика. И тут, при отрыве этого самого бомбардировщика от полосы, от него отваливается что-то подозрительно напоминающее авиационную бомбу, весьма нехилых размеров и шустренько так катится в их сторону... В общем, за считанные доли секунды вся толпа приняла лежачее положение в каких-то канавах и попыталась зарыться в землю. Лишь один седой как лунь, прожженный полкан остался стоять с гордо выпрямленой спиной, и даже сигарету не выбросил. Когда бомба (а это была именно она) подкатилась почти к ногам полковника, остальные стали выбираться из своих укрытий. И один молодой лейтенантик спросил: "Товарищ полковник, а почему вы не прятались?". Полкан поправил сбитую порывом ветра прическу, сплюнул сигарету и ответил: "А хули прятаться, она ж атомная".

36 не долетевших до цели американских томагавков были найдены в Дагестане с перебитыми номерами.

Лучшие цитаты, лучшие анекдоты, лучшие приколы