bezdna.su — лучшие цитаты, анекдоты и приколы из бездны!



Описание японской rpg:
Вы играете за эльфийку одержимой жаждой похудеть. Она отправляется в путешествие, чтобы найди волшебное зелье похудения!
В ходе путешествия у вас появятся различные компаньёны.
Подземелье, где зелье лежит, опасностей полна!
Монстры внутри, бесконечные лабиринты, стоит ли это зелье такого риска?

Дочери 7 лет и 4 годиков обсуждают будущее:
— Сначала надо закончить садик.
— Да, а потом школу и университет.
— А потом работу, но ее закончить нельзя.
— А почему?
— Не знаю, но она не заканчивается.
°•×Xו°

Было это где то в начале - середине 90-ых.
Жил я тогда с бабушкой и мне было лет 5-6.
По телевизору должны были показывать Терминатор (1 я часть), но показывали достаточно поздно, часов в 10 - 11 вечера.
Я долго сидел ждал фильм, периодически залипая. Но тут в комнату зашла бабушка и сказала, что по радио передали, что актёр заболел и фильма не будет и я опечаленный ушёл спать.
Обман я раскрыл не скоро...

В квартире внезарно появился странный запах. Муж, этим утром уже побывавший на улице, разъяснил сей феномен: "У подъезда щебень пролили". Это ввело меня в глубокий ступор. Я, конечно, по профессии не строитель, но щебень представляла себе достаточно четко, причем с детства. Это камушки. Думаю, может быть, он как раствор - жидкость, меняющая свое состояние?.. Муж, видя мои глаза по пять копеек пояснил: "Ну, битумом пролили. Полили сверху".

"опять двойка"
У нас в школе только электронный дневник. С моей дочерью в классе учится девочка с почти такой же фамилией, начинаются одинаково. У моей в дневнике двойка. Учительница _ошиблась_. Исправлять электронные оценки нельзя. На все мои вопросы только руками разводят, ну понимаааете...
А поскольку моя дочь в списке стоит впереди той другой, а та другая учится не очень, то я так понимаю, что нас подобными оценками будут радовать еще не раз. Остается только гадать, как за четверть оценки выводить будут.

Зашла в магазин шильно-мыльным затариться,а там скидки хорошие, в том числе и на туалетную бумагу.Трехслойная по скидке дороже двухслойной буквально на 6 рублей. По привычке беру двухслойную. Кассир спокойно пробивает покупки, и тут консультант, фактически выхватывая из корзинки упаковку (а магазин,к слову, небольшой, но народу набежало достаточно)- громко и с интонацией так:
(К)- Девушка, вот вы взяли двухслойную бумагу,а посмотрите,у нас трехслойная со скидкой всего на 6 рублей дороже.Так она и мягче,и намотана посмотрите как плотненько! Может все же ее?
(Я)- (немного опешив, потому как не ожидала,да и народ весь повернулся следить за диалогом) так же громко и весело: вы знаете,я заметила, что разница в цене минимальная,но не стала брать.Ну,знаете,не хочу привыкать к хорошему!
(К)- Девушка,ну что же вы так! Нужно же себя иногда баловать!
(Я)- И действительно! Давайте трехслойную. Побалую себя, гулять-так гулять)

- "Однажды на луне родился малыш и упал на землю. Его зовут Лунтик..."
- Как этот пушистый мешок говна прошёл плотные слои атмосферы и не кремировался???
- Как он не разбился в кровавую жижу, упав с высоты 15 км?
- И чем он вообще дышал на луне? И как он с неё упал?
- ...Наших детей зомбируют...

В фильме "Игра престолов" постоянно забавляли две вещи:
1. Ночной дозор тащит службу на ледяной стенке, среди снегов и морозов, "зима близко", все такое. Они постоянно бродят без шапок, 90% теплопотерь через голову и угроза менингита не беспокоят ни братьев ночного дозора, ни одичалых.
2. Если какая армия идет в поход, то не берет с собой никакого обоза. Ни воинам, ни лошадям не надо жрат несколько дней и где-то спат. Зато на привале как по волшебству появляются котелки с едой и палатки.
Нереалистичный какой-то фильм. Сказка одним словом.

Астматику от астматика:

Я астматик,после контакта с пылью(уборка/прогулка по улице) или пыльцой(да,я ещё и аллергик) меня частенько прихватывает-остановится тяжёло дышать. Так как ингаляторы стоят больше чем моя зп, чаще всего просто жду чтобы попустило,ну или пью ацц. Так вот каждый раз когда меня отпускает-я на 7 небе, и мне бы ваши проблемы с именами,косыми взглядами,голыми щиколотками

Астматикам ингаляторы выдаются бесплатно через поликлинику по полису ОМС, и так просто или от АЦЦ их от приступа не "попускает".

Я "счастливый" обладатель вазовской девятки 97 года. Общаюсь недавно с другом по телефону про продажу машины
-Нужно же избавляться от этой старухи.
Бабушка сидящая рядом напряглась

Он: Вот я сегодня рассвет встречал. А ты говоришь что я не романтичный!
Она: опять всю ночь в компьютер игрался?
Он: да :(

А ведь как прочно в людях сидят привычки из детства!
Вы только посмотрите на этих мальчиков и девочек, которые выкладывают в сеть селфи из туалетов! Они так и кричат нам "Я пописала!" или "Я покакал")
И чем шире улыбка - тем удачнее, видимо, всё прошло! И этим обязательно нужно поделиться с друзьями)

wut: - У заказчиков существует легенда, согласно которой, если попросить у дизайнера номер телефона, он даст вам три варианта своей визитки

Вышел из операционной,сижу,записываю операции в журнал.В дверь тук-тук.Не отрываясь от писанины-входите.Мельком кидаю взгляд на вошедшего-молодой мужик лет 30и.стоит,мнётся.Вы по какому вопросу?-спрашиваю.Он в ответ-здравствуйте,я ПАПА ПАВЛИКА МОРОЗОВА
надо же так сына назвать,я чуть не ответил-Сочувствую...

*BES*

ххх: Я недавно понял, насколько GTA жизненная игра
ххх: Ты живёшь в огромном негостеприимном городе, не можешь никуда свалить и заработать на жизнь чем-то кроме криминала

"Важно отметить, что 70% всех PlayStation 4 Pro будет производить Pegatron"
xxx: я прочитал Pentagon
yyy: Megatron
zzz: Megafon


"Не стоит путать простоту манер и грубость. Простота мне мила, а грубость не должен терпеть ни один человек"

Шарлотта Бронте

Купил тут ирис кискис. Лет 10, не меньше не пробовал эти конфетки. Во время смакования первой ириски распрощался с пломбой. Приятно знать, что за столько лет производители не изменили традициям))

>> Ночной дозор тащит службу на ледяной стенке, среди снегов и морозов, "зима близко", все такое. Они постоянно бродят без шапок

Таки легендарный разведчик Куорен Полурукий носил шапку, наверное именно поэтому он был единственным, кто пережил зиму за стеной.

Суббота. В этот день я всегда затариваюсь продуктами, промтоварами и даже алкоголем. Ну некогда мне бегать в будние дни за очередным шампунем или куском мяса. Поэтому беру много и бегом. И когда все взято, я плавно с тележкой плыву на кассу. Ну там понятно очередь, понятно народ, ну жопаделать.
И тут подходит бабушка, милейшее создание с корзинкой в руке (даже ангелы позавидовали бы ее внешности), и просит пропустить ее, мол у нее тут молоко и хлеб, можно я перед вами, ведь у вас так много всего.. .
Ну я ж не изверг, я нормальный человек, потому спокойно пропускаю ее вперед себя.
Ох, какой я оказывается хороший человек, хотя нет, ЧЕЛОВЕЧИЩЕ!
Пока мы стояли в очереди, я узнала что: лапушка, воспитанная, ценю старость, войну, Сталина и дайбогмнехорошегомужа!
И все это мне!
Я аж поплыла.. .
И вот кассир проводит бабушки-одуванчика продукты (хлеб и молоко и что там еще), берет деньги, дает сдачу и приступает ко мне.
Все вы знаете, когда касир скидывает на ленту товар, то он идет как бы в яму (надеюсь понятно объяснила) ну так вот, кидает кассир мои продукты в эту яму, кидает, кидает.. .
Тут надо сделать отступление, я в это время читала список сигарет, т. е. голова вверх была задрана.
- Девушка! Девушка!
- А? Что?
И кассир мне глазами показывает на ту "яму".
Ебушки-воробушки! Бабка мои продукты к себе в пакет херачит!
У меня глаза на место вернулись и в разы увеличились! Какого хрена! ? !
- Бабушка, вы что делаете? ! ? Вы зачем мое трогаете?
Тишина. Бабушка старенкая, бабушка глухенькая собирается уходить.
Я начинаю забирать из пакета свой товар, а она еще и сопротивляется! Мое, кричит, я купила!
Кассир ей говорит, что у вас хлеб и молоко было вот чек, а это не ваше.
Старая карга швырнула в меня бутылку вина, плюнула в девушку кассира, и сказала:
- Вот, блядь, сучки глазастые!

Лучшие цитаты, лучшие анекдоты, лучшие приколы