bezdna.su — лучшие цитаты, анекдоты и приколы из бездны!



xxx: вы чё там, бухаете?
ууу: не, у нас благородные напитки - коньяк, виски..
ууу: мы благобухаем

Мама очень любит животных, но плохо запоминает названия пород. Так родились собака "мясоед" (что значит самоед) и кот "кайфун" (мейн-кун).

Когда я был маленьким, решил всех удивить и показать фокус. Во время дня рождения бабушки попросил всех закрыть глаза, а сам взял молоток и гвоздь, чтобы забить его в голову бабушки, а потом под аплодисменты вытащить. Хорошо, что мама вовремя открыла глаза.

Чиновники всё меньше кошмарят малый бизнес потому, что всё меньше у нас малого бизнеса...

Являюсь обладателем социальной карты москвича, впрочем как и миллионы других. Полезная штука, но имеет свой срок, надо получать новую. В день похода в эту организацию, возникли и семейные и служебные вопросы, и пойти с утра как хотелось не смог. Завершив все дела, добрался туда только к 17 часам. Контора пустовала. Быстро нашел нужный кабинет. Дама, занимавшаяся выдачей новых карт, сразу достала новую, и вручая мне под подпись сказала:
- Сразу видно умного человека. Что здесь с утра и до обеда творилось, даже вспоминать не хочется.

Банда гопников, быковавшая в вагоне электрички с грибниками, была вырезана под корень.

HK: я тут пытаюсь собрать из пяти нерабочих касс три рабочих.
Medved: И как успехи?
HK: пока получается три нерабочих.

Katze North: капец. маменька в газетке прочитала, что через телевизоры можно "подсматривать" за гражданами
Drekhann: Ага, а если телек разобрать во время работы, то из него можно достать то, что в этот момент было на экране

aaa: Когда моя девушка изучала Haskell она у меня спросила что такое каррирование в математике. Я ответил, что это, на самом деле, спорной нужности термин, обозначающий тот факт, что функторы бинарного произведения и Hom сопряжены. Я еще и козлом после этого оказался...

bbb: Какие тонкие отношения у вас :) Мы с моей женой-художником на такие темы не общаемся :)

в качалке бык качается
вздыхает на ходу:
стероиды кончаются
сейчас я упаду

Знакомый американец сделал ремонт в квартире, и поставил выключатель в ванной на американский манер: внутри ванной. Типа так он будет экономить на том, что свет не горит, пока он входит в ванную или выходит.
Я его поздравил и посчитал: разовая экономия войти-выйти составит 2 секунды. Минута в день, 6 часов в год. При мощности ламп 18х5=90 Вт и тарифе 5. 38 годовая экономия составит 2 рубля 90 копеек.
Плата рабочим за перенос выключателя - 800 рублей.
Никогда не видел его таким охуевшим...
π

Grother: ты же вроде как в поезде, а сама онлайн в скайпе
Crow: z c ntktajyf
Crow: ,kz
Crow: я с телефона
Grother: ну да, ну да ;)

Сидим с другом в кафе, за соседним столиком сидят парень с девушкой. Сразу видно, что девушка очень нравится парню, он, то и дело постоянно с ней о чём-то говорит, не хочет чтобы не было неловкой паузы в общении. А сама мадама ноль внимания на него, сидит в своём Iphone и ей нормально. Тут она внезапно отрывается от смартфона и говорит парню: "Я не поняла, а чего я тут с тобой сижу? Вызывай такси, я домой поехала")

Живу в селе. Зашёл в местный супермаркет, консервов рыбных купить. Подхожу к полкам, там стоит молодая пара, девушка трясёт банку с сайрой (ну иногда по-разному кладут, и чтобы определить, где больше, нужно потрясти). Парень говорит девушке:
- Ну что ты делаешь? Там же всё одинаково. Посмотри, никто же не трясёт.
Подхожу я. Беру банку. Начинаю трясти. Парень:
- …Да пошли вы все!

BlondyB: И не парься. Ценность пи**$%дятины крайне завышена в масс культуре, специально чтоб молодежь плодить. Во многих случаях дро4ить и общаться с друзьями гораздо приятнее.
svit6: а можно как–то не во время общения с друзьями?
Deion: можно, но гораздо приятнее...

Консультирую, по телефону приятеля, на предмет установки карт на навигатор, через компьютер.
После 15ти минут безуспешно попыток "нажать на нужное" говорю ему
-Витёк , включи логику.
Пятисекундное зависание с пыхтением в трубку, потом ответ
-И где эта кнопка?
Я-какая?
-Ну логика,блять,куда нажимать???
Занавес...

бабки они такие, парадоксальные, одна, в свои 80, катает в кваку, другая в 60 встает, чтобы переключить канал - на пульте слишком много кнопок, и она его боится.

Очередь в регистратуру провинциального, но достаточно крупного города. Врачей мало, а талонов еще меньше. У окошка стоит преклонных лет женщина и хочет попасть на прием. Долго скандалит, что ей очень надо. Вокруг много людей, но все, в общем, привыкли к такой картине. Внезапно женщина говорит:
- Дайте мне талон. Ведь вы же обязаны лечить. Вы же гиппопотаму давали.
У кого-то из остальной очереди эта фраза однозначно стала фразой дня.

— представь, что ты можешь летать, но ты не человек. Кто ты?
— я бэтмэн
— ты НЕ человек
— я лего бэтмэн

С работы:
В: Гляди ка, пишут - Рокфеллеру в шестой раз сердце поменяли!
И: Зачем?
В: Старенький уже, сто лет исполнилось...
И: Ну, и зачем собаке шесть раз сердце пересаживать?
В: ...! Братан, Рокфеллер - это не порода собак, это миллиардер такой!
И: А-а-а-! (Задумчиво) Не, я б не смог...Нахрена такая жизнь - сто лет, шестое сердце, и ещё из-под тебя утятницу достают...

Лучшие цитаты, лучшие анекдоты, лучшие приколы