bezdna.su — лучшие цитаты, анекдоты и приколы из бездны!



Что касается вегетарианства.
Слышали вы когда-нибудь, чтобы о недостатке умственных способностей говорили: тупой лев, глупая пантера, ну ты гепард! Нет? А про корову, овцу, барана? То-то и оно!

> С: Тогда ты отгадай. Два IDE диска подключены под одному кабелю к secondary IDE порту, системный - на конце, второй - в середине кабеля. На системном нет джамперов, он - slave. На втором - есть джампер, он - master. Пять минут назад всё работало, система грузилась со слейва. После переноса на 6-й этаж работать перестало. Загадка: что произошло?
> C: Если не отгадаешь - ставишь на аву любую свою фотку, но без фотошопа и эффектов. Только учти, что ответа я и сам не знаю))))

Вроде все достаточно просто - slave был выставлен в биосе, в приоритетах загрузки, судя по IDE - комп достаточно старый, батарейка на биосе сдохла - пока он был подключен к сети, настройки сохранялись, когда тащили на другой этаж - биос сбросился, естессно пошла загрузка с master )))
...ставь свою фотку )))

xxx: ненавижу тупиц!!!

yyy: зря. себя надо любить.

xxx: это круто! такого никто в мире не делал! аналогов нет!

yyy: точно. такого говна никто в мире не делал.

Лайк: Вообще, в последнее время социальная политика в этой стране все больше напоминает принцип "бездомных скормили голодным.. Да и людей за гранью бедности скоро совсем не останется: сами передохнут"

Гиктаймс, про тест Роршаха.

>Тут у людей то почему-то почти все ассоциации с неграми.

Вероятно это связано с тем, что черные пятна и негры совпадают по цвету.

- Как вы относитесь к алкоголю?
- Трепетно...

с хабра.
Всё чаще посещает мысль, что пусть лучше в правительстве будут коварные злодеи, чем непробиваемые кретины.

Занялся как- то дрессировкой котенка. Ну как дрессировкой? Просто решил отучить пищать не по делу. Начинает пищать, я ему "ЦЫЦ", он затыкается. Я его тут же хвалю и в награду, что замолчал, кусочек сосиски. Через какое- то время опять пищит, затыкаю, даю лакомство. А недавно повадился пищать очень часто, пискнет, получит кусочек, через минуту опять "пиии", и так много раз. Жена смотрела, смотрела и выдала:
- Что- то непонятно, кто кого дрессирует.
Больше дрессировкой не занимаюсь...

Искала сейчас в кармашке сумки завалившиеся за подкладку таблетки, выложила на стол мешавшиеся лейкопластыри и одинокий презерватив. Коллега долго смотрела на этот набор, а потом с сомнением в голосе уточнила:
- Думаешь, поможет, если порвется?

С хабра
xxx: Последнее время новости о внедряемых и внедрённых достижениях, дают всё более и более сильное ощущение, что мы давно уже живем в будущем.
yyy: По закону сохранения, если где-то наступило будущее — то где-то наступило прошлое. И я даже знаю, где.

Разговор с женой:
- Дорогая, я с чего ты в последнее время стала постоянно подозрительно ХМыкать?
- Я?, ХМыкаю?
- Да
- Хм... странно...

Кинул веб-разработчика на веб-мани, получил в веб-морду.

>>>
ххх: Сегодня пришла в магазин купальник искать, а мне говорят "нее, купальников не будет, вот сапоги собираемся завозить болотные"))
>>>

Это сельПО? Только там в одном «торговом зале» площадью 6 кв.м
Кожа, мёд, говно и гвозди
Часы, трусы и пулемёт.

Хотя, помнится, специально ездили по деревенским магазинчикам и покупали там реально итальянский «Мартини». Рублей 8, ЕМНП. С той этикеткой еще, высокая печать, как гравюра. Или доллар. Ща такой нет ни за какие деньги (( Ах, да! И кубинские сигары в алюминиевых патрончиках «Ромео и Джульета» 80 копеек И ром Havana Club.
Блять! Да ну вас нахуй!

xxx: Группа в которой я учился получила прозвище «группа катастрофа».

У нас однажды из лабы пропала призма. Обычная из оптического стекла и довольно здоровая. Кому понадобилось, спрашиваете? Выяснилось - очень просто: одна мадмуазель делала лабу про определение коэффициента преломления, насчитала 2.41. Посмотрела в табличке - епрст! алмаз. "Жизнь удалась" решила девушка, сунула образец в сумочку и рванула на выход. Ни вес образца (пол кило), ни форма огранки (треугольная призма) не заронили сомнений в душу горе-миллиардерши. С тех пор ходила поговорка: "лучшие друзья дуры - это оптическое стекло K8".

Сотрудник на работе изучая возможности Word 2007, изменяя размер шрифта выдал:
- а щто размер тока до 72????!!!
- исправь ручками с клавиатуры
- КАК?
- ручками! с клавиатуры введи!
- какими ручками!!???
- которые у тебя из ж#пы растут!!!

Зашла сегодня в банк, услышала чудесное. Молодая пара консультируется по поводу потребительского кредита. Берут на свадьбу. Заявку оставили, ждут решения, сидят на диванчике.
Она:
- Слушай, а 200 тысяч – не мало? Там же еще дядя Ильшат из Когалыма приедет.
Он:
- Ну мы же все посчитали. Без дяди Ильшата – сто пятьдесят, с ним – двести.
Я хочу увидеть дядю Ильшата.

Случай произошел в больнице 6 лет назад, я лежала в отделении интенсивной терапии, со мной в палате лежали 4 женщины весьма пожилого возраста. Но, к моему удивлению, стереотипы про бабушек на них не распространялись. Мы могли болтать обо всем, они были веселые, смешные, а к одной из них приходил муж-дедушка из другой палаты и каждый вечер читал нам всем стихи Есенина, Бродского и Блока. Наизусть!) Но история не об этом.
С кормежкой в гос.больницах всегда было плохо, тот год не стал исключением. Но ко мне каждый вечер после работы приходила мама и приносила вкусненького. Нет, я бы сама могла, да вот только стационар был невыходной (круглосутка). Каждый вечер, в общем, в одно и то же время я уходила на встречу с мамой. А в один вечер она позвонила и предупредила, что не придет, задержали на работе. Соль в том, что позвонила она в 18:20, ужин же в столовой начинался в 18:00. Когда я пришла туда - там уже ничего не осталось и тетя Люда только развела руками.
Делать нечего, пошла в палату. Благо, еще через час после ужина кефир разносили.
Бабушки начали сердобольно спрашивать, что я делаю в палате, ведь до 19:00 я стабильно была с мамой. Я рассказала правду и тут меня как раз позвали на укол.
Когда я пришла, на моей тумбочке лежала куча разнообразной еды: яблоки, булочки, сок, кусочек вареной курицы, каша в термосе и печенья. При этом все бабушки сидели с покерфейсами и делали вид, что тут просто побывал Санта.
Благодарности моей не было предела. До сих пор вспоминаю тот случай с большой теплотой. Может быть, самой старшей из них уже нет в живых (как это ни печально), но всё равно всегда желаю им здоровья, долгих лет и такой же доброты вокруг. Я искренне стараюсь соответствовать.

В год, когда я заканчивал медицинский универ, у меня появился лимфоузел на шее. Ближе к госэкзаменам он достиг уже совсем неприличных размеров и я сам себе поставил диагноз лимфомы Ходжкина. Зная, что мне предстоит сложное и долгое лечение, я решил сначала сдать сессию, а потом уже начать обследоваться. В этот период я был уверен, что лимфоузел на шее не единственный, и то что в груди наверняка есть еще целые пакеты лимфоузлов. Я стал задыхаться. Уже не мог без одышки подняться на 3 этаж, чувствовал что в груди что-то мешает и не дает сделать полный вздох. Даже ночью просыпался от того, что не мог дышать. Так прожил я две недели, успешно сдал выпускные экзамены и приступил к обследованию. По результатам которого, оказалось что в груди никаких патологических процессов нет и лимфоузел на шее единственный пораженный. Когда я это узнал, одышка прошла сразу же и больше меня не беспокоила.
P.S. А с диагнозом я угадал, но это уже совсем другая история:)

Только что на работе: На ресепшене сидит папа с сыном, примерно лет пяти (сыну только что лечили зуб), далее диалог:
(П) - Ты опять сегодня плакал, больше не пойду с тобой сюда, будешь один ходить
(С) - Я не плакал (обиженно)
(П) - Да? и что же ты делал, я же слышал
(С) - (после недолгого молчания) Я страдал

Лучшие цитаты, лучшие анекдоты, лучшие приколы