bezdna.su — лучшие цитаты, анекдоты и приколы из бездны!



"Американец индийского происхождения Харша Чигурупати, выросший в семье фармакологов, совершил, по его словам, фундаментальное открытие. Чигурупати создал абсолютно безвредную для печени водку.

Исследователь нашел способ объединить новейшее лекарство для защиты печени с алкоголем. Напиток не потерял своей способности одурманивать человека. Согласно предварительным данным, безвредная водка уже продается в 11 штатах Америки".

Лучше бы изобрел водку, не вредящую мозгу. Печень-то может и отрастёт.
А вот отмерший мозг..


— Откуда взялся этот живучий миф о водке с маслом?
— Да кто ж знает. Пути электронов и сигналов в головном мозгу Геннадия Малахова неисповедимы.

Наклейка на бананах. Срок годности: до конца.

О налоге на тунеядство в Беларуси:
Возможно не все знают, но этот налог был введён для того, что бы хоть немного стрясти денег с тех, кто работает за границей без официальной регистарции в беларуси - например программистов по удалёнке. Власти давно искали пути их растрясти и сделали такой налог.

Только платят его не только программисты, но и те, у кого реально работы нет.
Кто работает за границей, тот и налоги платит за границей

[15:24:23] Aleksey : и во что же ты
играешь?
[15:24:33] Кирилл: Та так... в
онлайнигрушку
[15:24:37] Богдан: в веселую ферму, ясен
%#й)))
[15:24:49] Кирилл: Нет блять, в грустный
колхоз
[15:25:03] Богдан: ыыы)))) неее, в нем ты
живешь в реале)))
[15:25:10] Богдан: впрочем, как и все мы ((

например:
женщина, мужа нет, есть больной пожилой родственник и ребенок. У ребенка со здоровьем тоже не айс. Живет она пусть в небольшом городе, где все друг друга знают, а из-за родственника переехать не получится. Все добываемые средства у нее идут на покрытие текущих расходов. И тут происходит несколько траблов подряд. Ее сокращают потому что предприятие загибается, ребенку требуется платная стоматология, а родственник устраивает дома веселую жизнь. А с друзьями у нее не особо хорошо, занять не у кого. Можно добавить кредит, по которому надо платить. Судимость добавлять не будем, пожалеем бедную женщину. У нее самой - нервы, ей звонят коллекторы, на работу ее не возьмут, потому что из-за сокращений на рынок труда было выброшено много народу, а у нее ни здоровья, ни приличной одежды, и с ребенком. И тут ей некто предлагает тыщ 10 - которые означают, что можно будет не думать, откуда взять деньги на зубы ребенку и будет что пожрать - за секс.
что-то мне ее самой жалко стало, но идея ясна. почитайте, что ли, "Отверженных" Гюго, или Эптона Билла Синклера, он любил остросоциальные темы, и творил не так уж давно. Господа уверяющие, что в проститутки идут чисто добровольно, белое пальто у вас, конечно, очень красивое, только вот оно однажды может запачкаться, и как бы это не стало для вас шоком.

Google выпустил собственную водку

Отныне "Пойдем загуглим"! значит - "Пошли бухать"!

Кому-то Родина, а кому-то – её закрома.

Итак, новый дом-свечка, рядом капитальные гаражи. Дом заселен еще не полностью, владельцы гаражей не все друг друга знают. Несколько дней подряд шел снегопад, намело много, ночью между гаражами прошел трактор-снегоуборщик и намертво завалил сугробами все ворота во все гаражи почти до самой крыши...
Утро буднего дня. Десяток автовладельцев, матерясь, пытаются ногами распинать сугробы и добраться до своих машин. Из-за угла показался еще один несчастный, вальяжный мужчина в дорогом пальто. Увидев все это безобразие, замер столбом, постоял в ступоре несколько секунд и хриплым от ужаса голосом заорал:
– Мужики!!! Это что??? Это как??? Это зачем??? Мне через сорок минут нужно быть у губернатора, там комиссия целая, я их целый год пытался вместе всех свести, документы полгода собирал!!! Если опоздаю - еще год коту под хвост!! Что делать, мужики???
– Ну и чё ты орёшь? Бери свои документы и езжай на такси, в чем проблема-то?
– Так документы-то в машине!!! Я специально вечером все еще раз проверил и в машину отнес, чтобы утром ничего дома не забыть! Чё делать-то???
– Да-а-а-а... Засада...
Вальяжный хватается за телефон, что-то горячо и быстро говорит. Через минуту из подъезда дома выбегают молодая женщина в спортивном костюме с большой разделочной доской в руках, два подростка с досками поменьше и пожилая дама с громадной крышкой от кастрюли.
Семейство во главе с папашей вгрызлось в сугроб с таким энтузиазмом, что через несколько минут от них в прямом смысле пар пошел. Остальные мужики тоже по мере сил помогали, да только что можно полезного сделать голыми-то руками.
– Опоздаю... если через 15 минут не откопаем - не успею...., – причитал вальяжный, утирая снегом пот, ручьями текущий по лицу.
– Не-а, не откопаем, – подтвердили мужики, руками отгребая слежавшийся снег.
Тут к крайнему гаражу подъехала машина, ее водитель вышел, посмотрел на свой собственный сугроб, затейливо выматерился, открыл багажник и достал из него... большую снегоуборочную лопату!
– Брат!!! – вальяжный (уже далеко не такой вальяжный) бросился к нему, – брат, дай лопату, горю... погибаю... губернатор... мэр... комиссия... документы... три года бизнес поднимал! ДАЙ ЛОПАТУ!
– Да не вопрос - бери. Пять тыщ.
Вальяжный остолбенел еще раз, отмер, вытащил из кармана бумажник, не глядя сунул пачку денег владельцу лопаты, схватил ее и бросился на свой сугроб с еще большим энтузиазмом. Мужики помогали, хозяин лопаты молча курил.
Через 10 минут весь в снегу, мокрый как мышь, дышащий как кит бизнесмен благополучно уехал, мужики ему вдогонку пожелали удачи, вернули лопату владельцу и один из них сказал:
– Слышь, не по-людски как-то... Соседи ведь...
Тот с улыбкой развел руками, мол, бизнес, ничего личного, открыл багажник и достал оттуда... еще три лопаты!
– Мужики, откопайте мне гараж - три тыщи заплачу...
Били его все вместе, хоть и не сильно, но очень унизительно, кормили снегом. А вальяжный вечером приехал с коньяком и закусками, лично обошел все квартиры в доме и всех, кто принимал участие в вызволении его машины, пригласил к себе на домашние пироги. История постепенно стала народным достоянием, с хозяином лопаты перестали здороваться и не подавали руки. Летом несколько раз ворота его гаража оказались почему-то засыпаны мусором из дворовых контейнеров почти по крышу. Наверное, водитель мусоровоза был пьян...

В России воруют не миллионами и тоннами, а веками.

Ну не знаю, не знаю… если лечение спермотоксикоза и недотраха приравнять к медицинской услуге и взвалить на плечи здравоохранения, глядишь, и денег на бюджетных больных наскребут… и мониторинг ЗППП будет централизованный и массовый…

мы попытались начать торговать мобильными телефонами, имея в ассортименте... только два телефона. Мы купили где-то подержанные витрины, поставили их в не слишком проходной магазин к нашим друзьям. Когда один из этих телефонов у нас украли, бизнес заглох сам собой.

Бюджетные расходы на технически сложные устройства - не такое уж и простое дело. Принтер, который частные лица покупают в магазине, стоит 10 тыр, точно такой же принтер бюджетному учреждению, той же школе, нельзя купить в магазине, а через госзакупки он обходится в 20-25, ну и в силовом ведомстве ровно эта же модель требует дополнительной документации, оформить которую стоит ещё тысяч 150. По крайней мере, если соблюдать российские законы.

есть галлюциногенные жабы, но вот вопрос, действует ли галлюциноген на самих жаб? и если да, лижут ли жабы друг друга?

ххх: Девушка молодая совсем на маленьком окладе работать начала.
И вдруг бухгалтерша решительно выдает:
-Ну зарплата так себе, но для женщины хорошо.
Все согласно закивали.
Ноу комментс.
Даже косметика у женщин гораздо более расходная статья, чем у мужчин.
Идем дальше...
Вот по какой логике женщине нужно меньше денег?

ууу: пойми ты молодым свои мозгом: всем ПОХУЙ сколько тебе нужно. Забудь об этом. В последний раз, когда интересовались, что и сколько тебе нужно - это были твои родители и близкие. Всем остальным - ПОХУЙ. Тебе платят столько, на сколько ты согласна. Дело не в том, кто ты - девушка или парень. Дело в том, сколько ты можешь спросить и на сколько ты сможешь претендовать. Согласна на сто рублей - сто один рубль тебе никто не заплатит. Претендуешь на миллион баксов - дерзай. Чем больше спросишь - тем больше с тебя потребуют. Но только потому что "тебе нужно" - лишнего никто не даст.

Я вам скажу, что самое страшное на свадьбе - это выкуп невесты, когда ее подружки учительницы

Минутка рекламы:
Для чистки всех поверхностей в доме используйте универсальное средство - Мамавгостипридёт! Мамавгостипридёт - поможет вам в кратчайшие сроки навести порядок во всём доме! От создателей популярного средства для студентов - Прследняяночьпередэкзаменом!
Не продаётся в аптеке.
Для лучшего результата используйте усиленное средство - Свекровьвгостипридёт.
Внимание! Частое употребление средства ведёт к нервным расстройствам у вас, мужа, детей и кота!

Доигрались с вашей Пугачевой... Контекстная реклама предлагает на одной странице "кредит под залог недвижимости" и "доставку цветов оптом"...

Наверняка многие из вас слышали о «лайфхаке», мол, чтобы почистить утюг или отпариватель, внутрь можно залить воду с лимонной кислотой.
Так вот, да – можно. Реально помогает. Грязи выпаривается немеряно!

Но!

Почему-то те, кто рассказывают про этот «лайфхак», забывают предупредить, что вдыхать этот самый пар – идея крайне плохая!

Короче, почистил я маме утюг часа два назад, пока сидел у нее в гостях с детьми. Как итог, вся квартира в едком паре. У меня химический ожог легких (диагностировал врач с сорокалетним стажем, по совместительству мой папа) несмертельный, конечно, но крайне неприятный. Час кашля до рвоты и лютое першение в горле до сих пор.

Будьте внимательны, и всем добра и котиков!

Блин, в Сирии после бомбежки ВПП выглядит лучше, чем у нас дороги после зимы :(

Лучшие цитаты, лучшие анекдоты, лучшие приколы