bezdna.su — лучшие цитаты, анекдоты и приколы из бездны!



Сегодня понял, что я помешан на сексе, когда поставил электрочайник, потом поставил обед разогреваться, услышал как выключился чайник и вместе с ним пропищала микроволновка. Я тогда ещё подумал: "О! Одновременно кончили..." Первый раз стыдился сам себя.

>> Как они умудрились выдрессировать муху, как? Компьютерная графика отдыхает!

Не знаю, что было в том вестерне, но бабушка моя (известный в узких кругах энтомолог) рассказывала такую историю.
Дело было в середине прошлого века, снимали какой-то там фильм о войне, и оператору было нужно, чтобы по подушкам и лицу раненного ползали мухи. Но зима, где мух взять?
Их вывели на бабушку, а у нее для своих надобностей хранились эти самые мухи. В холоде они спали.
Привезла она их на съемочную площадку, высадила из коробка на подушку.
"Ну вы только быстро снимайте, пока они просыпаются, они еле ползают, как вам надо, а потом разлетятся!"

Снимали быстро и с одного дубля, а куда деваться.

xxx: Чувак, я нашел чисто русскую транспортную компанию!
yyy: это как?
xxx: Нам отправили 2 груза. Так эта транспортная компания один груз сломала, второй потеряла.

Два молодых человека решили, что ролевые игры - дело выигрышное и стали КОМАРАМИ. Прилетают в лагерь к эльфам, говорят: "Мы - комары, давайте жрать, а то покусаем вас". Эльфы от природы чувством юмора не обладают, им не дано, вот они и дали им поесть. Часа через 3 "прилетели" комарики к людям, история повторилась. И всё было б замечтательно, если б в один прекрасный день они не прилетели к оркам. Сказали коронную фразу: "Мы - комары, давайте еду, иначе покусаем". Вдруг из палатки раздался голос: "Комары, вообще-то, не кусают, а СОСУТ". Что было дальше с "комарами", история умалчивает.

Соседи сверху каждый день утром начинают заниматься сексом, на гребанном, скрипучем диване. Поначалу вымораживало. Теперь секундомер включаю))) Лежу и ржу. Мужик по 4 минуты пыхтит. Недавно рекорд был : 5.45

На консультацию клиент отправится,
Психолог тронется - клиент останется.

Дома, чтобы не потерять паспорт, я положил его на видное место, и уже третий день не могу найти это глядское место

Мне предложили сегодня секс с девятнадцатилетней девочкой, но взамен я должен был рекламировать какой–то очиститель для раковин. Отказался: я человек высоких моральных принципов с сильной силой воли. Такой же сильный, как Ajax, супер сильный очиститель труб! Теперь доступен с запахом душистого лимона или ванили!

111: А еще многие мамы покупают ДЕТСКУЮ воду, это как обычная вода из фильтра, только в бутылках из магазина и раз в 15 дороже.
222: Ну наверное она чем-то там для детей обогащена.
111: Не знаю насчет воды, но вот её производители точно обогащены, деньгами покупателей...

Ксения: Программистом быть хорошо - можно зарабатывать во время декретного отпуска! :)
basilmak: в машзале ВЦ уважаемого НИИ фальшпол подняли кабелечки переложить и обнаружили залежи резинотехнических изделий, предотвращающих декретный отпуск. Т.к. машзал был с серьезным допуском, в журнале всем легко было увидеть когда в ночные смены там разнополые пары программистов оставались, после чего 3 семейных пары в коллективе развелись...

Конечно, сеньор был Помидор гад и эксплуататор, когда выгонял из домика дядюшку Тыкву. Но, с другой стороны, где у того кадастровый паспорт и что за цыганский самострой

Часто встречаются истории анекдотического характера о том, что украли, допустим, пакет с биоматериалом для анализов. Кое-что подобное вот и у меня случилось.

У нас живёт аист. Так получилось, он не летает, мы его кормим, он наша домашняя птица. Так как аисты мясоеды, то покупаю я ему замороженных суточных цыплят-петушков. На птицефабрике, которая готовит курочек-несушек, петушки не нужны, их продают живыми, свежезабитыми или уже замороженными на корм хищникам. А для аиста такой корм полезнее, и дешевле магазинного мяса.

И вот сумку с двумя килограммами мёртвых цыплят у меня сегодня выхватил какой-то тип, и умчался вдаль. Очень надеюсь, что этот придурок, обнаружив содержимое сумки, подумает, что на нём теперь какое-то страшное проклятье )))

Почему прокачать персонажа игры до 80 лвл через все тяготы - это круто, а когда речь доходит до реальной семьи - многие предпочитают неоднократно начинать заново? Или мультиаукаунты заводить.

В трамвае, обратил внимания на одного кондуктора.
Всё в нём было не так, кроме бейджика и потёртой сумки, для билетов и денег.
Во первых мужчина. Дорогая одежда, обувь, часы. Всем улыбался, говорил, пожалуйста. По всему было видно, что работа ему очень в радость, а в не наказание как часто бывает.
Думаю про себя, может правда кризис лютует, что таких людей загнал.
Человек я любопытный, не удержался, подошёл и просто спросил:
-Скажите, Вы совсем не похожи на кондуктора?
Он улыбнулся, как будто ждал этого вопроса.
-Понимаешь брат, мечта у меня с детства такая была работать кондуктором, но не сложилось. Закрутило, за вертело, дела делал, время не было, не помню когда в общественном транспорте ездил. А тут, вот в отпуск приехал, и чо то переклинило, если не сейчас, то когда. Договорился с начальником и вот моя мечта сбылась. Завтра домой уезжаю, но скажу я тебе, такие эмоции я не испытывал очень давно. Ладно, мне работать надо.
Похлопав меня по плечу, он пошёл дальше дарить улыбки и как я подозреваю получать при этом намного больше, что и словами не описать.
И всё- таки мечты сбываются…

XXX: Хочу "секретные материалы" полностью с точки зрения Скалии: никаких спецэффектов и глупостей, просто ебанутый напарник иногда приносит в морг всякое.

YYY: Из подобного порадовала серия хауса со стороны Кадди. Никто нигде не умирает, просто ебанутый докторишка творит какую-то хуйню

В 83-году+ строили аэродромы в Монгольской Народной Республике. Много интересного было, конечно.
Показательно-образцовая казарма (2-е место в 1982 по ЗабВО), электрочайник в бытовке, шкафчик старшина на ночь запечатывает. Почему чайник? Потому что после отбоя воины начинают варить «шару» — ооооочень крепкий чай+сгущёное молоко. Так вот — шкафчик просто снимался со стенки, чайник вынимался, использовался и ставился обратно.

P.S. Товарищ старший прапорщик Юшин! Все сто малолетних дебилов Вас уважали как папу! А телевизор мы включали стержнем авторучки.

С форума про подарки

А мне тогда еще будущий муж сделал такой подарок, что я чуть не поседела. Мы возвращались из магазина через парк и смотрели как на берегу ручья возятся крысы и тут, когда я отвернулась, он хватает одну из них и орет "Смотри что я для тебя поймал!!!" я просто офигела! Он кидает мне ее в руки, я откидываю обратно, ору и тут до меня доходит, что крыса-то дохлая! Она не шевелится! Я аж спиной вперед от страха поскакала.Муж поднимает ее и кидает мне опять прямо в грудь - тут уж я не вытерпела- упала навзничь прямо на тропинку и как начала реветь во весь голос. А этот гад подходит и говорит" Зай, ты чего?Я думал тебе приятно будет!" Оказалось он не крысу мне кидал, а плюшевого енота, примерно с крысу размером и такого же серого цвета, типа хотел изобразить, что живого енота мне поймал (купил, пока я не видела, в магазине) только я этого не поняла, потому что была без очков..
Я потом всю дорогу до дома успокоиться не могла, шла и ревела после пережитого ужаса.

Трудно быть у женщины первым, гораздо сложнее быть последним.

Раз уж тут пишут не только о смешном. Хочу поделиться историей нашей семьи. Блокадный Ленинград. На Лермонтовском проспекте жила семья моих предков. Отец, мать, и две дочки 17 и 21 года. Отец (мой прадед) однажды зимой ушел с карточками за хлебушком и не вернулся, как и многие в годы блокады. Домашние ждали, ждали и его и хлеб.
А он все не идет. И тут звонок в дверь: прабабушка открывает: стоит женщина, такая же исхудавшая, как и она.
И говорит, что муж Ваш умер, замерз, увезли его (считается, что на Пискаревке похоронен), при нем карточки хлебные нашли. Я Вам их принесла!!! Прабабушка смотрит на нее и поверить не может: что голодный человек в голодное время карточки умершего принес семье. Так это ее это благородство потрясло до глубины души, что он сказала: "Спасибо Вам, возьмите карточки себе". Отдала обратно. Не смогла забрать.
Всю жизнь вспоминала эту женщину, удивлялась ее нравственной чистоте. Блокаду с дочками пережила, одна из них бабушка моя. Оттуда и мой род пошел. Жаль, не знаем мы имени этой праведницы. Поклон ее потомкам.

Судя по толщине, лежачий полицейский был как минимум в звании майора.

Лучшие цитаты, лучшие анекдоты, лучшие приколы