Интервью с Антонио Бандерасом:

— А почему теперь вы решили сделать про кота отдельный фильм? Почему не про осла? Или вот в «Шрэке», например, был интересный персонаж — депрессивный пряник.
— Наверное, потому что продюсеры решили, что мой второстепенный персонаж... (шепотом) имеет блестящие перспективы стать звездой! Ну а вообще — потому что все любят котиков.

Марат: Кто еще не забронировал столик поторопитесь!!Свободных столов осталось мало!!!
Таня: а если без столика, то впустят?
Антон: нет не впустят . вход только со столиками!

не разговаривайте с ребёнком, как с ребёнком, если не хотите, чтобы через 40 лет он разговаривал с вами, как с маразматиком.

в связи с появлением подлой услуги операторов "абонент появился в сети" пора им также подло ввести оповещение "у абонента появились деньги на счете"((

Сидим разговариваем с мужем:
-ты там часом ничего не качаешь?
- мышцы качаю.
- а где они тогда?
- не знаю, дырка наверно где-то есть, спускает.
Муж (при этом радостно ржет): я даже знаю где!

Скорпион. 28 октября.
День замечательно подходит для того, чтобы выступить перед публикой. Даже если у вас нет такого в планах – можете громко и с выражением рассказать стих в общественном транспорте. Пассажиры сначала охуеют, но потом вы явно сорвёте бешенные аплодисменты.

Из руководства: "Как сесть на шпагат".
Максимально разведи ноги в стороны. Ещё! Шире, чем у нас на картинке. Стопы параллельны. Переноси вес тела с одной ноги на другую. Если теряешь равновесие, держись за пол или карлика. 10 повторений.

С форума, обсуждение Battlefield 3:

багов многовато, че-то они недотестили

даже смешные получаются:
в одной из первых миссий надо было, чтоб один из напарников двери открыл, а они втроем бегут сквозь двери как ни в чем не бывало)
я думаю: всё приехали
но тут один из них опять же сквозь дваери возвращается и типо извини братан мы забыли, что ты так не можешь, вышыбает двери с ноги и мы весело бежим дальше :)

xxx:Пытаешься найти рецепт блюда с не дорогими ингредиентами и не сложного в приготовлении , а находишь вечно одно и то-же:
Возьмите копчёного лосося, тёртый сыр пармезан, черные семена кунжута (жареные), перо из жопы полярной совы и три глаза дракона...

dimroller: Мне приснился тигр, который напал на меня. Пришел на работу, нашел сонник в интернете, читаю - нападение тигра - выговор от руководства. В это время мимо проходил директор, увидел, что я сижу в соннике и я получил выговор. Бля

Госучреждение. Завхоз, как это часто бывает, из прапорщиков-пенсионеров. В принципе, неплохой мужик, но военное прошлое дает о себе знать. На нем висит не только канцелярия, но и компьютерные расходники, и даже периферия. Поэтому где-то раздобыл древнюю книжонку по "ЭВМ", зачитал ее до дыр, и неукоснительно требует соблюдения терминологии. Теперь, чтобы получить у него новую мышку, нужно писать заявление в 2 экземплярах, с просьбой выдать "оптический манипулятор типа "мышь". Клавиатура - "устройство для ВВОДА текстовых данных", принтер - "устройство для ВЫВОДА текстовых данных", картридж - "сменный блок устройства для вывода текстовых данных", болванка - "мобильный носитель информации". А вы говорите, бухгалтерия...

Со слов брата, после вчерашнего.
Достал ты вчера: "Пойдем покурим, трава беспонтовая, пойдем еще покурим", а через час на полном серьезе: "О! Вано, а ты откуда взялся?"

Он:вот щас поеду спасать жизнь человеку,точнее спасать его девственность, иначе его просто вы*бут...
Она:Как? своей попой прикроешь?

шла сегодня по улице и со мной поздаровалась незнакомая старушка. до сих пор не могу отделаться от ощущения, что если б я продолжила с ней разговор - она явно дала бы мне квест!!

cunick: Научник рассказал потрясающую историю. Все, кто учится в аспирантуре, слышали про такое заведение, как ВАК - Высшая аттестационная комиссия. В ней занимаются тем, что утверждают всякие образовательные стандарты в науке и проверяют кандидатские и докторские на "левость".

cunick: В годы СССР, аббревиатура была такая же, но комиссия называлась не "высшей", а "всесоюзной". И был, как раз в эти переходные годы один аспирантик, который, когда услышал, что комиссию будут переименовывать. Он и подумал, была - всесоюзная, станет (наверное) - российская. Но что на документах-то писать? И решил он позвонить в приемную - уточнить. Далее разговор: -Добрый день, я аспирант хотел одну вещь спросить. Правда, что ВАК РАКом стал?

cunick: В этой позе и стоим.


Жанка заказала через интернет постельное белье.
Егор: а разве можно белье через интернет?
Ага, на имейл приходит и вылазит через дисковод.
Админ в попыхах: сервер завис, кто скачал двуспальный диван?!

Вопрос семилетнего сына: "Мама, а почему полицейских мусоров раньше ментами называли?", ввел меня в затяжной ступор, честно говоря...

Не, ну я, конечно, тоже ленивая... Но когда ты сломал забор, потому что ленился его покрасить, я поняла, что мне есть куда расти!

ххх: Сейчас бывшая одноклассница пишет, мол, есть срочный вопрос, я позвоню? Я отвечаю: ну звони, конечно. Она спрашивает номер. Я его говорю. Вышла она из аси, и кидает смску, типа у абонента нет денег, перезвоните ему.
ххх: Прошло уже 10 минут... у нее и вправду был срочный вопрос?

xxx: командую - всем бухать
yyy: а я с мамой живу xD
xxx: это не мешает.
yyy: это не мешает маме дать мне леща
zzz: к пивку лещ - ахуенен
zzz: золотая мама