4ek: Здарова ! Как тас столица Туманного Альбиона поживает ?
ххх: Привет. Как я могу знать ? Я тебе вообщето говорила , что я в Лондоне !!!

xxx: Наконец то посмотрел 300 спартанцев. Судя по пафосу древние греки, это первобытные американцы.

Арсений Смирнов
Если я вижу тёлку, которая пьёт Яжку — сразу начинаю с ней флиртовать. Если она глотает это, то проглотит что угодно.

Сергей С: Этот мир полон разочарований... и китайцев :(

А китайцы чем вам не угодили?Вон у нас во дворе китайцы регулярно играют в футбол и баскетбол, пока истинно русские мужики мирно обжираются и бухают.Китайцы еще и зрителей собирают в виде местной детворы, считай детей к спорту приучают)
п.с. решил написать что то не смешное но "жизненное", заметил что здесь это любят)

на это
"Если я вижу тёлку, которая пьёт Яжку — сразу начинаю с ней флиртовать. Если она глотает это, то проглотит что угодно."
и в твоей истории болезни в вендипансере след оставит нехилый

я - я читала сегодня, что кур пичкают бабьим гормоном, чтобы они были жирнее и вообще.. и у мужиков с него висит на полшестого
он - нууу, я, конечно, стал меньше хотеть, но это не из-за той курицы, кторую я ем

xxx: К нам часто домой ежики прибегают.
xxx: Мама их молоком поит, и они убегают
yyy: Дань собирают

xxx: такие мысли странные... вот читаю пятого "Гарри Поттера", там рассказывается, как бедному Гарри приходилось терпеть перепады настроения Волдеморта, но не сказали, каково было самому Волдеморту? вдруг он тоже ловил настроения Гарри? ярость, ревность, жажда убивать, внезапные эрекции? и еще, наверное, при этом у него болело все тело.

$#я, опять визг по поводу, кто должен сидеть с младенцем!

Есть же простое решение: не созрели у вас мозги до детей, не нужны вам дети - не рожайте.

(Ж)ена дома в декретном отпуске сидит с ребенком. Прихожу домой с работы, плюхаюсь на кровать. Диалог:
Ж: Иди с Ромкой посиди.
Я: Лен, я устал. Дай мне 10 минут полежать.
Ж: А мне когда полежать? Я весь день с ним на ногах.
Я: Ромка спит днем?
Ж: Спит.
Я: Вот и ты с ним поспи.
Ж: Я делами занимаюсь. Ты посмотри какой дома срач.
Я: Секундочку. Уже на потяжении четырех месяцев ты утверждаешь, что не спишь, когда спит наш сын, следовательно, ты чем-то занимаешься и этот диалог у нас с тобой каждый вечер заканчивается на слове "срач". Ответь мне: ты занимаешься тем, что разводишь срач???

...второй день не разговариваем...

Дима- Фины нам гол уже закатали
Даша- да? ) ниче не понимаю я в футболе! ))
Дима- Это точно
Дима- Потому что играют в хоккей

Из комментов в русскоязычной эстонской газете:

Финны и эстонцев после Зимней войны не шибко любят, да и шведов не жалуют. Шведы платят им той же монетой, скептически относятся к норвегам и опасаются русских. Норвеги плюют на всех у них нефти много, но русских тоже опасаются - на всякий случай. Эстонцы свысока относятся к латышам и дико боятся русских. Литовцы с презирают латышей, эстонцев и гордятся великим прошлым. Латыши, как прибалтийское чмо сидят насупившись и тоже дико боятся русских. Русским на всех насрать. Они побили под Полтавой шведского Карла двенадцатого и сравнивают себя только с немцами.
И все дружно не любят евреев.

да чего там крыша! у меня кошку с подоконника ветром сдуло! хорошо, что внутрь. подоконник пластиковый, окна настежь - сквозняк. дитё спало, расслабимшись, а его порывом ветра заскользило по поверхности. так бы и шмякнулось на пол, да зацепилась за штору. теперь и шторы новые покупать надо, и кошку как-то убеждать жрать больше, чтоб инцидент не повторился.

Иванова Ксения - 19 лет

Кого я хочу найти:
Не пьющего мужчину для повторного брака и совместных детей (есть 2 дочки).К сожалению с бывшим мужем не сложилось.

Люди это нормально? оО

Поволжье, районный центр, поликлиника.
Табличка на кабинете: «Зубной стоматолог».

Переписывался с подругой, которая рассказывает, как с парнем выбирались к его друзьям:
Она: На днях тут заболела, охрипла сильно. Сегодня Димка пришел днем, собирались с ним к ребятам. А у меня горло болит, я большей частью молчу. Повалялись, и я ухожу собираться. Пока я красилась, он подходит сзади, вижу его в отражение зеркала, разворачиваюсь и роняю его на кровать, вся такая милая, нежная и игривая няшка ^_^ Вишу над ним, аккуратно склоняю голову на бок, очаровательно улыбаюсь, и мужским хриплым голосом выдаю " Время на подходе". Он сначала дергается назад с испуга, а потом заливается смехом. =(
Вот что такое девочка-пиздец.

Из комментов к блогу доброго психиатра.
Когда-то на Балтике рыбацкий бот пропал. А несколько дней спустя на берег выполз матрос с этого бота. Его спрашивают: Что случилось? А он мол корова с неба упала и потопила бот. Ну, ясен пень, его к психиатрам, а сами разбираться. Оказалоссь, что летчики-транспортники на одном из аэродромов умыкнули бычка, загнали его в отсек и полетели. А тот в полёте бушевать начал. Весь самолёт мог разнести. Ну пришлось открыть аппарель. Он белый свет увидел и рванул из отсека, а внизу была Балтика и рыбацкий бот.

Она: ЧТо важнее в девушке? Грудь или глаза?
Он: глаза))
Она: Хаха))) Ты много моих фоток видел. Каким цветом у меня глаза?
Он: карие вроде))
Она: Ок, а размер груди? Ну так, на вскидку?))
Он: 3-4
Она: Воооотт! А глаза у меня голубые! На этом тему груди и глаз можно считать закрытой Хотя ты прав. Девушка без глаз выглядит гораздо страшнее, чем девушка без груди
Он: ))))))
Она: НО, получается, что если есть грудь, то глаза сразу теряют свою привлекательность... И вообще: красота глаз обратно пропорциональна размеру груди!

он: Блин, твоя позиция это все отрицать

она: нет!

Парадокс в том, что этот мир прекрасен даже своими дураками — надо только уметь правильно ими пользоваться.