С ВиМа

Клаузевиц>
Невидимый российский самолет нарушил границы Литвы
Невидимая российская подлодка нарушила границы Швеции
Невидимая российская колонна вошла на Украину

Вотэтояпонимаю - внедрение стелс-технологий в нашу армию)))

Помню когда только учился готовить (давно это было), то даже такая простая тема как варка макарон могла поставить в ступор. Когда они сварились, надо было вывалить их на дуршлаг и обдать кипятком. Теорию я знал, но вот взяв кастрюлю с макаронами и посмотрев на дуршлаг я понял, что пасьянс не сходится. Срочно нужна была третья рука, наконец сообразил, поставил на пустую кастрюлю дуршлаг и вывалил на него макароны.
Короче рассказал об этом случае приятелю. Он долго смотрел на меня таким странным взглядом, что я здорово пожалел о том что так разоткровенничался.
Еще сильнее удивил его вопрос: "Ты умеешь готовить макароны???"

«Х… мутный!» С таким резюме была забракована партия стеклянных фалоиммитаторов.

Сорокалетний товарищ после двух браков начал встречаться с тридцатилетней, и тут же получил прозвище "педофил"

xxx: "В России зафиксировали дефицит пищевой соли"
yyy: "Баба Глаша закрыла миллионную банку огурцов"

xxx: нефть ушла ниже 77
xxx: доллар поднялся на рубль
xxx: суд отказался запрещать клипы Киркорова
xxx: Что ж за день - ни одной хорошей новости

У меня тоже была история с "Упырём" (прочитала, кажется в девятом классе). Вскоре после этого сидела вечером дома одна за письменным столом, естественно, у окна, шторы задёрнуты, из освещения - только настольная лампа. Родители в отъезде, бабушка на работе, тихо, темно. И вдруг прямо у меня возле уха со стороны окна раздаётся тихое короткое причмокивание. Тогда-то я и поняла, что значит остолбенеть от ужаса, не могла ни заорать, ни пошевелиться. К счастью, через несколько секунд кот сам вышел из-за шторы и улёгся под лампу, видимо на подоконнике сидел.

Следуй букве закона - и не получишь цифру срока.

ЧУДАК
Через десять лет решили собраться школьным классом, все нашлись,только не можем найти Лёху, ушел в армию и где-то там остался, а мы с ним за одной партой-друганы,мне и поручили разыскать, всех взбаламутил,но нашел,далеко на Севере,звоню, всё рассказываю, что.кто,где,когда, а он про Надюху спрашивает, замужем,нет. я сам точно не знаю-вроде развелась, такая красивая деваха училась с нами,Лёха помню пытался ухаживать, но что-то у них ссоры были, оба с характером, надо отметить Лёха баламут был,выдумщик,в общем не получилось у них.и тут Лёха меня снова удивил:-Скажи всем, что я на Севере,на зоне,лес валим, т.е. не могу по этой причине явиться, если ты мне друг,поклянись что так сделаешь. ну я так всем и обьяснил-не сможет Лёха,трудится на лесоповале,мол попал вроде случайно,может со всяким такое... Собрались классом,обнимашки,ой какой стал!,ой какя красавица! и всё такое.... а Надюху увидел-такая дама,я ей про Лёху, а смотрю глаза у неё вот-вот заплачет, ну и заглох. конечно за каждого давай выпивать, вспоминать и Лёху вспомнили, шуточки его.,а Надюха опять загрустила,но держится, и поёт и пляшет со всеми и тут случилось такое! Четким военным шагом к нашему столу идёт стройный морской офицер в белой парадной форме,золото погон,фуражка,за ним катят тележку с большим тортом и кучей цветов:
-Алексей.......прибыл для празднования юбилейной встречи! и тишина.... и в этой тишине женский голос:
-Я знала...

За ужином дочь объявила, что написала письмо Деду Морозу.
Сказала, что себе попросила компьютер, а маме - норковую шубу...
Дед Мороз поперхнулся чаем.

Обсуждение экономической обстановки на одном из форумов:
XXX:Нормально! Зато как нефть дешевеет - при такой тенденции мы скоро будем брать бензин рублей по 15,0 !
XXX:Логично?
YYY:логично, запятую смести в право...

- Одна полоска! :)
- Бракованный бурундук, обменяй.

Я бы добавил еще два закона робототехники.

1. Депутат не человек.
2. Правообладатель не человек.

Сюда:
на заметку тем, кто планирует брак с такими людьми - ПРАЗДНИКА ОТ БРАКА НЕ ЖДИТЕ! НИКОГДА!! у вас всю жизнь вместо праздника будет целесообразность, а вместо удовольствия - экономия

Если вы считаете, что степень помпезности свадьбы каким-то образом коррелирует с успешностью семейной жизни, то у меня для вас плохие новости. :)))
Это как получается? "Мы полмиллиона на свадьбу вбухали, двести человек, лучший ресторан, самый длинный лимузин, самое красивое платье, самый дорогой ведущий - а муж оказался мудаком и мне не подходит! Как же так?!" И бегут на "Задолбали!" жалобные посты строчить...

маэстро:
--------------------
Видимо вы и в суп едите не ложкой а клалкой? И в кровать не ложитесь а кладетесь? А слово ложе для вас видимо наивысший образец безграмотности? Ведь для вас "нет слова 'ложить' в русском языке". Ведь вам так на уроке русского языка сказали и это святая истина. И не важно, что не в русском языке, а в его литературных нормах, и не важно, что слово есть, но не употребляется без приставок или возвратного суффикса, и не важно, что от слова ложить есть куча производных. Ведь есть святое правило о том, что слова 'ложить' нет.
А еще слова ложить и класть имеют разную семантику. Слово ложить явно указывает что предмет должен лежать, Слово класть такого значения не имеет и "покладенный" предмет может располагаться в пространстве произвольным образом (лежать, стоять, валяться).

-------------------
Какой элегантный, тончайший троллинг! Снимаю и ложу рядом шляпу!

этому:
----------------
ХХХ: дорогая, мне как то стало скучно, хочется что то нового стильного гламурного, давай сходим, поменяей тебе облик)
XXX: сменим макияж, подстрижем тебя покрасим) приоденем) поставим тебя на каблучки) будешь выглядеть просто золушка) все глазеть будут на тебя
YYY: Знаешь я подумала, если тебе мой прикид не нравиться то я думаю нам стоит расстаться....
----------------
У меня одного создалось впечатление, что девочка постит диалог со своим ВООБРАЖАЕМЫМ мужчиной?

Почему за мной не бегают мужики? Ведь у меня такие длинные сиськи и большие ноги.
-сказала она.

Пару грамм в свадьбосрач.

<...> человек считает, что сэкономить на событии, которое бывает раз в жизни - это правильный поступок,
======
Во-первых, человек считает, что неправильный поступок - выкинуть сто тонн на чужую пьянку.
Во-вторых, кто сказал, что это РАЗ В ЖИЗНИ?

Так получилось что на окончание школы отец подарил мне зеркалку (дичайше тогда редкая штука) и я стал снимать свадьбы сначала для однокурсников по универу, потом для их друзей, друзей их друзей... (да. есть фотоаппарат - уже фотограф)
А поскольку умом я технарь с курсом матстатистики за плечами, стало мне интересно проанализировать "успешность брака". Итог - в подборке 78 свадеб, 40 разводов/распадов/"в браке, но только ради детей"/"живем отдельно". Так вот. По статистике, чем меньше потрачено на свадьбу (в отношении к зарплате мужа), тем стабильнее (дольше) брак. Так что нет ничего плохого в свадьбе за 200.000, если у вас зарплата 100.000. Иначе - не советую.
(Так же по статистике стабильность обратно пропорционально количеству гостей на свадьбы, но это, кажется, побочный эффект)