Хабр, статья про здоровье:
ххх: А чего это «ругаюсь матом» вредная привычка?
ууу: Неправильное употребление мата, может привести к травмам лица.

В походе:
-Оля,какая вкусная супо-каша!
-Но вы же еще не пробовали!
-Оля, не мешай мне мечтать!

- А там как хлопнет в коридоре!!!
- И что же ты сделала?
- Как что? Испугалась!

(Далее следует не цитата)

В немецком языке кошка - это Katze, а кот - Kater...
...Пока недавно можно сказать случайно не обнаружила в словаре второе значение слова "Kater". А именно - похмелье. И приведённую там же для примера устойчивую фразу "Ich habe einen Kater", что означает вовсе не "У меня есть кот", как я всегда думала, а совсем не изысканное "Я с бодуна"... И ведь ни одна собака не сказала! :D

________________
Наткнулся на эту цитату и схватился за голову. Уже несколько лет использую на различных интернет-ресурсах оригинальный ник Lustig Kater, что, как я думал, переводится как "Весёлый Кот"... а на самом деле, совсем не кот (
________________

Ребят, вы чего как дети?.. Во всех языках есть слова с миллионом значений. И смысл понимается из контекста. И "Ich habe einen Kater" - не устойчивое выражение, а просто пример употребления. Если по-русски сказать "Я добавил в суп хрен", вы ж не про половой орган подумаете, правильно?

P.S. Правильно будет "Lustiger Kater", ибо склонение прилагательных.

Извините за оффтоп:

Этим неудачникам:

> Мой муж обладает странным свойством.
> В прошлом году перевел накопления из Сбербанка в Инвест-банк - и через несколько месяцев банк объявил обанкротстве....
> ...
> В октябре, пройдя год проверок и собрав кучу документов, муж наконец устроился... в Газпром.

> Страна, прости!

Ничего страшного, ради Газпрома мы ему доллар простим.

-Мой жених играл в онлайн игры и представлялся девушкой, когда нудны были доказательства - скидывал мои фотографии. Говорит, что девушкам проще, им все помогают.
-У меня круче. Мой МЧ играл в варкрафт лет пять назад. Играл за женского персонажа и когда им выпадал на всю команду один крутой меч, нужно его как-то делить. Он писал в чатик: "Ну мальчииики, смотрите, у меня к нему красивое платьице есть! Можно мне его?". И никаких проблем с дележкой добычи :)

X: А вы слышали, что вот-вот выпустят браузерную версию Скайпа?
Y: Зачем?
Z: Зачем? 0_о
X: Ну, чтобы жрал ещё больше памяти... %)

Сын, 3 года, показывает на смеситель в ванной:
- тут какая вода?
- холодная.
- а тут?
- горячая.
с удивлением и возмущением:
- а где теплая??!

Разрабатываем систему контроля автотранспорта.
Предложил назвать её "СКАТ", начальство подумало и добавило "автоматизированная".
Получился "АСКАТ". Программисты завели базу латиницей "asscat".

Вот так, был "Скат", а стал "Жопокот".

"В Новом Девяткино активисты смыли в унитазы десятки GPS трекеров, и следят за их путешествием онлайн. Один из датчиков почти доплыл до Кронштадта"

Xxx Это атака на Швецию!
Yyy Какашка-путешественица)

XXX: третий день подряд езжу на работу в вагоне, где бегущая строка вещает что-то вроде "ССССССССССССССС пассажиСССССзрительных ААААААААААА" кругами без пауз. что бы это значило?
YYY: очевидно, Упячка заДДоСила мосметро. Пыщ-пыщ, воены!

Всякий раз, когда я запускаю программу от имени администратора, я представляю, будто стою на вершине скалы в грозу, и подняв руки к небу, среди среди вспышек молний кричу: "именем Админа ЗАКЛИНАААЮЮ!!!".

На пассажиров троллейбуса с задней площадки надвигается гигантская жопа на волосатых лапах, сливающая слипшиеся макароны через крышку и угрожающе бормочущая себе под нос: окей, гугл, бег-бог-баг...

xxx: Маринка купила футболку с принтом "жена сисадмина"
xxx: есть только два нюанса
xxx: футболка 52 размера
xxx: и то что я вообще-то офтальмолог
xxx: сисадмин в семье она

yyy: Сегодня к нам в магазин электрики приходил покупатель из будущего!
yyy: Спрашивал беспроводные розетки!
xxx: Не нашел, разумеется?
yyy: Почему же? Я ему предложил обычную.
yyy: Отдавая ему в руки, сказал, чтобы провода не подключал.
yyy: Через час принес и попросил ее проверить.
yyy: Я честно признался, что проверить не могу. Не изобрели еще такое оборудование.
xxx: Тесла же там что-то изобрел.
yyy: Его родственник наверно.

Идея для Голливуда:

"Шварценегера пригласили на съемки продолжений - "Бегущий человек" и "Конан".

Как он может там сниматься?!

С учётом его престарелого возраста, он может сняться лишь в фильмах "Еле ползущий человек"

и "Конан-пенсионер"."
--
Шварцу, с его текущими заслугами и состоянием, просто необходимо сыграть Конана в экранизации "Цвет волшебства" Пратчетта, если хватит самоиронии то будет хит, 100%

-У меня уже тридцать лет как осталось всего два зуба. Поэтому я знаю пятьсот рецептов супа. Будь он проклят!

Добавлю
____________
Этому:

xxx: Как прекрасна и удивительна жизнь склеротика - раз в пол года я пытаюсь убраться в шкафу, нахожу полтинник, радуюсь, разворачиваю его, вспоминая что у него оторван краешек, сворачиваю и кладу обратно.

В 2006 году приняли новые Указания ЦБ РФ «О признаках платёжеспособности и правилах обмена банкнот и монеты Банка России», если твой полтинник сохранил не менее 55 % от первоначальной площади, неси его в банк и меняй.
_---------------------------
И лишиться возможности радоваться, раз в полгода? Вы думайте над тем, что советуете!

Обсуждение покупки защитных замков на мебель от детей:
alex40041: самый лучший замок от детей это завязаная верёвочка на два узла!
senneka: Ну во-первых эту веревочку надо куда-то еще прикрепить, а во-вторых ящиком пользоваться надо, а завязанную на два узла веревочку устанешь завязывать-развязывать.
alex40041: я бы сделал проще — открутил ручки
YAS1: Не помогает.
botopotam: он имел ввиду — ребенку. 8-)

грамотею:
> читая посты студентов,возникает вопрос:
> они учиться пошли только для того,чтобы от армии откосить?

Читая Ваш пост, с меня слетела шляпа. Если Вы понимаете о чём я.

То ли я повзрослел, то ли здесь тупняк какой-то стал...