Мне кажется, или на задолбалях - новый редактор-быдло? Все тексты превратились в оскорбление через слово..

P.s. Анекдот старый:
- Мадемуазель, переспим?
- Молодой человек, я замужем!
- О, пардон! Мадам, переспим?
- Конечно.

-А вы заметили, как ТП и прочие модницы контактика стали ловко выкручиваться из оков своей неграмотности? Они теперь статусы свои только смайликами описывают!
Теперь вместо "я сийчас в клубе, тусуюсь с чиками" будет *смайл* *клуб* *бокал* *подружки* *чмок*.

Из ВК про Омск.
Вышел на улицу и буквально понял значение фразы "Что то меня не туда занесло"

Жена по приколу назвала чудовищем. Без задней мысли спрашиваю:
Я: А как думаешь, кто жена чудовища?
Она (не задумываясь): Как кто, красавица конечно!
А ведь блин и не поспоришь

Этому:
Этому:

Прежде, чем говорить про искусственный интеллект, попробуйте объяснить в чем заключается разница между "Я ел пирожки с друзьями" и "Я ел пирожки с грибами", а так же что имеется в виду в фразе "Я ел пирожки с собакой".

===============
Всё просто - фраза Я ел пирожки с друзьями - лексически неверно построена. Правильно говорить "Мы с друзьями ели пирожки"

===============
Правильно человек говорит! И вторая фраза будет лучше звучать после перефразирования - Мы с грибами ели пирожки.

Знаете, что может быть платного в бесплатном компиляторе для Паскаля на iPad?
Компиляции, чёрт побери!

xxx:) хаха, мне, однажды, с утра на экзамене поставили 4 автоматом, домой было ехать лень, я пошёл и от скуки попросился попробовать сдать на 5. А потом чуть не добился снижения оценки обратно, потому что остался на задней парте (некуда идти, можно, я тут посижу?) и подсказывал остальным

Одну мою знакомую, даму весьма средних лет, остановил гаишник в аккурат за переездом. "Лейтенант такой-то. Почему не пристегнуты?" -"Да я, господин полицейский, только-только отстегнулась - яйца поправить". Буря эмоций пронеслась по лицу офицера,права выпали сами из рук согнутого пополам тела, которое заходясь в приступе исторического смехе пыталось показать, проезжай уже быстрее.Дама долго искренне недоумевали почему все ржут с этой истории,она действительно поправляла яйца лежащие на заднем сиденьи. Пасха ведь

SirAva: подключи мышь)
Basaka: я на дачи ниаткуда взять миш
SirAva: поймай, епрст

Цитата: ЕС призывает Россию не перекрывать газ Украине из-за неплатежей, так как это может вызвать сомнения в надежности РФ как поставщика газа в Европе.

xxx: Хотел обзавестись телевизором. Пошёл в магазин бытовой техники. Выбрал телевизор. Несу к выходу. Останавливают, дескать, где оплата?
Психанул. Бросил телевизор на пол со словами "ненадёжный вы магазин, идите на х@й!". Пошёл искать магазин понадёжнее. А этим - дам антирекламу. Чтоб знали.

Был лишен секса со словами: "У тебя температура постоянная, а кофе имеет привычку остывать".
теперь я знаю всё

С "ответов":
В : самка вот вот родить должна а самец ничего не делает. выживет ли самка? оба петухи
О 1 : А как выглядит самка-петух? )))
О 2 :ик.. ик. . петухи теперь рожают? Причем, самки???? Атас!

Добавлю к:
Юный кот отчего-то запаниковал при виде девушки на каблуках. Девушка не топала, туфли самые обычные, без наворотов, а он на полусогнутых уполз, потом забегал, запрыгал, и метался так, пока туфли не были сняты. Отчего такая паника, мы так и не поняли....
----
Прошлым летом купил арбуз, принес домой, оттянул все руки. Понес мыть в ванную, положил на плечо, на стиральной машинке спокойно спал кот. Как увидел у меня на плече арбуз, зашипел, вспушился весь, метнулся в сторону двери, врезался с разбегу в стену коридора, и заховался за холодильником. Полдня просидел там, не высовывая носа. Причем когда вылез, наполовину съеденный арбуз даже взглядом не удостоил...

Перечитываю "Зверобоя" Фенимора Купера. Дошла до этой фразы: "...в просвет между листьями выглянуло необычайно хорошенькое юное женское личико, да так близко, что Зверобой мог бы дотянуться до него веслом".
У меня только один вопрос: зачем?!

картинка с надписью "Люблю космос, там тихо и нет проблем"

комментарии:
ххх: Ну, там действительно тихо. В вакууме звук не может быть
ууу: ххх, Неправда, в звездных войнах слышно как стреляют лазеры, взрываются корабли и летают истребители. так что не надо тут свои псевдонаучные убеждения распространять

Торгую фотоаппаратами. Приходят дамы лет 45, спрашивают про одну камеру, про другую, объясняю - разница в наличие окулярного видоискателя, то есть "под глаз".. Думали-думали и попросили ту, которая с эякулятом в глаз.

"Оказавшись в лагере побеждённых, получаешь возможность хоть на некоторое время очутиться в обществе приличных людей, потому что все подлецы уже давным-давно примкнули к победителям..."
(С) А. Громов. Зона справедливости.

Ситуация: комната общаги, сосед с ноутом сидит на верхней койке, я с ноутом за столом в трех метрах, в комнате есть Wi-fi.
Я: Коля, слезай, давай решение задачи покажу.
Сосед: Мля, мне лень. Может через конференцию в Скайпе?

Дожили...

Малой ка втором курсе ХПИ. Со стипендии не слетел, чем можем - помогаем.
Но Харьков город большой,соблазнов хватает, а налички- нет.
Обсуждали по скайпу варианты подработки и сошлись во мнении, что для
студента политеха оптимальный вариант- "тайный покупатель" в сети борделей.

слово "шевалье" (chevalier) произошло именно что от французского же "шваль" (cheval, лошадь) и дословно означает "всадник". То есть все правильно, крестьяне французов конями обзывали -))))
-------------------------
Французы просили у крестьян лошадей, чтобы доехать до городу Парижу. А как просили, не зная русского? Естественно, повторяя "шваль, шваль" и тыча пальцем в лошадь. Крестьяне же, увидя у порога очередного француза, говорили: "Вон опять шваль пришёл". Так и повелось. Оттуда же и слово "шаромыжник" - искажённое французское "шер ами" = дорогой друг. А "шантрапа" появилось в эпоху расцвета крепостных театров: так называли тех, кто не годился для оперы (по-французски шантра па = не будет петь).
Интерсно, что все три уничижительных слова - на букву "Ш".