создание реестра запрещенных сайтов-было самой масштабной попыткой правительства РФ обучить обычных пользователей исспользованию анонимайзеров

Поссорились с девушкой. Гуляем молча по парку и сзади маленькая собачка начала на нас лаять.
Собачка(С): Гав-Гав-Гав!
Девушка (Д): Замолкни!
С: Гав!
Д: Замолкни я сказала!
С: Гав!
Д: Шарфиком придушу!!!
Собака замолчала, а через 5 минут мы помирились ^_^

Польша.Спа-салон "Старославянскя баня".Сижу в рецепции.Клиентка, ожидающая своей очереди, внезапно кидает бомбу рецепционистке:
- Скажите, а вот у вас массаж Старославянский - это от названия какого-то города Старославянска названо?
К чести девушки за стойкой надо признать, что ни один мускул на лице не дрогнул:
- Нет, это от названия народа, от которого мы с вами происходим.
Клиентка-полька зависла... а мы с рецепционисткой понимающе переглянулись: славянка, блин...

К этому:
Ну тримандапиздоговноблядский подзалуповговноебущийся семиякорный блядосапог мне в жопу! В роскомнадзоре пытаются запилить всероссийский антимат =_= это просто круто, товарищи...
--------------------
Вот за слово "жопа" и отцензурят по самые помидоры.

- Девушки, вы воронежские?
- Да
- Анимефест?
- Да!
- Пойдемте с нами?
- Спасибо, нет, мы уже видели вашу компанию
- Да, я тоже первый раз испугался

к этому
Диана: ладно, я привыкла, что у меня спрашивают паспорт при продаже сигарет и алкоголя - выгляжу подростком....но сегодня у меня спросили паспорт в книжном!
Сергей: Расти бороду. У бородатых мужиков не спрашивают паспорт.
Ангелина: Бородатых дам могут украсть в цирк.

бородатых баб нынче на евровидение берут

documentalist
Я ботан и вчера был секс с девушкой! Что я делаю не так?..
Ivan Ivanov documentalist
это зависит от того, что вы считаете сексом
Bonus documentalist
это зависит от того, что вы считаете девушкой

- Изя, а что такое когнитивный диссонанс?
- Это, Абрам, митинг и референдум за присоединение к той стране, в которой митинги и референдумы запрещены))

Лень - опаснейшее заболевание. Передается путем совместного проживания с больным, общения с ним и даже простого наблюдения за его образом жизни.
Симптомы: срач в квартире, одинокая пачка пельменей в холодильнике, 2 и больше пустых чашек справа от монитора, засохший кактус слева от монитора, информационная дистрофия файла "Курсач". Не лечится.

medvedus
А нахера сверлить потолок?

deem
Место в стенах рано или поздно заканчивается. (с) Сосед с перфоратором.

У нас во дворе проживает оригинальная автомобильная семья:
у него - вырвиглазно-ярко-голубая огромная тундра, с кучей тюнинга,
у неё - вырвиглазно-ярко-розовый фольц, облепленный стразиками.
Таки нашли друг друга!

Университет. Студентки врываются в аудиторию со словами:

- Чур, я возле розетки сижу!
- Нет, я!

Подумалось: что с нами сделал технический прогресс... Раньше дамы боролись за кавалеров, а теперь вот - за розетку.

у нас одногрупник был - Миша Носков. Мы его так и называли, по-дружески, Мешок Носков.

Я просто оставлю это здесь.

С популярного новостного сайта:

На Шри-Ланке пролился дождь из рыб. Видео

Ученые предлагают лечить ВИЧ соевым соусом

НЛО обстрелял афганских талибов

В разжигании войны в Сирии обвинили "Симпсонов"

Я скоро состарюсь и умру, а Хрюша и Степашка всё так же молоды и у них новые бабы"

1: Сегодня ночью, часа так в два телефон начал звонить. Сброшу звонок. Перезванивает. Сброшу. Снова звонят. Номер совсем незнакомый. Не выдержал ответил, может действительно по делу. Слова не успел сказать - там какая то пьяная баба начинает заказывать пиццу, роллы, в общем хрень, да еще и с такими претензиями, чего сразу не ответили её превосходительству, не слушает вообще ничего, вот приспичило человеку пиццы пожрать и всё. Наобещал дуре всего чего только можно, что сейчас приеду, подарок от фирмы, пришлось отключить телефон. Утром смотрю двадцать с лишним "не принятых" вызовов! И еще голосовое сообщение в семь утра, что оно никогда-никогда больше не закажет у меня пиццу!
2: Обиделась! Сидит понимаешь пиццу ждет, разделась уже… И тут облом на работу пора!

Самый часто встречаемый диалог с клиентами при оформлении кредита:
- Дату рождения назовите, пожалуйста.
- 83-ий
- Полностью, пожалуйста.
- (возмущенно) Одна тысяча девятьсот восемьдесят третий!

Мы с мамой ходили недавно в ЛеруаМерлен (строительный гипер-маркет). Там недоступная простому человеку логика расстановки товара, только избранные могут разобраться; все консультанты одеты одинаково и стоят в проходах с мрачными и торжественными физиономиями. Ну моя мама соответственно и обратилась к одному из них:
"Уважаемый служитель культа, а где у вас тут стамески?"
Надо было видеть лицо консультанта...:)

Одиночество - это когда узнаешь, что у презервативов есть срок годности.

Поругались с женой.
Думал сейчас в знак обиды уйдет спать на диван или не приготовит завтрак завтра, ну или не погладит мои вещи...А она просто удалила меня из друзей в ВК и добавила в черный список.
К такому жизнь меня не готовила))