Отчет охранника, начальнику СБ:
Вчера с 24:00 по 06:00 неизвестное лицо или лица проникли на охраняемую территорию и похитили сторожевую собаку по кличке "Черный"
Самый прикол в том, что собака была белая!

xxx: только я не пою
xxx: у меня голоса нет
yyy: это называется рэп

Вампиры не отражаются в зеркале. А двери в супермаркете на них реагируют?

Сюда:
Сука, ненавижу свою специальность... Пытаюсь устроиться финансистом - ВСЕ кадровые почему-то считают, что я еще и функции глав.буха исполнять должен. Реально, разговор обычно получается такой:
"Вам же не трудно еще и глубоководную сварку делать, да? И у вас же есть опыт работы в космосе с полимерными материалами?"
"Чтоооо? Вы не знаете как из 2 гвоздей и куска говна сделать пентиум-7? Ну вы нам не подходите".
Суки...

__________
Ну это нормально. Особенно для мелких контор. От водителя будут хотеть еще навыки пилотирования боинга, а он админа навыки от электрика до сантехника.

>>> Из лужи тоже можно водицы напиться.
Но не хочется.

Беар Гриллс смотрит на вас, как на идиота

меня всегда изрядно раздражали люди, вечно недовольные погодой на улице, какая бы эта погода ни была. и вот, заставив наконец-то себя почитать классическую литературу, нашла замечательнейшее описание:
"Послушать нас, так погода всегда бывает скверной. Она — что правительство: всегда и во всем виновата. Летом мы говорим, что от жары нечем дышать, зимой — что холод просто убийственный; весной и осенью мы осуждаем погоду за то, что нам не холодно и не жарко, и мечтаем, чтобы она решила этот вопрос в ту или другую сторону. Если светит солнце, мы говорим, что в деревне все гибнет без дождя; если идет дождь, мы молим бога о хорошей погоде. Если в декабре не выпало снега, мы негодующе вопрошаем, куда девались наши славные старинные зимы, и рассуждаем так, словно у нас обманом отняли то, что давно куплено и оплачено; а когда идет снег, мы употребляем выражения, недостойные христианина. Мы будем недовольны до, тех пор, пока каждый из нас не станет делать себе собственную погоду и единолично пользоваться ею. Если же это нельзя устроить, мы бы предпочли обходиться без всякой погоды."

Просматривая спам:
31 авг: 20000$! Зарабатывай сейчас!
1 сент: 15000$! Работай в новом направлении!
2 сент: 10000$! Займись настоящим бизнесом!
Похоже, с каждым днем я все менее ценен для спамеров :(

Дабы развеять все мифы о женщинах/девушках-программистах:
В моей команде сейчас 2 девушки-программиста. Занимаются исключительно frontend-разработкой. Обе имеют мат-меховское образование. Справляются с задачами наравне с парнями.

При этом на собеседованиях отсеян не один десяток парней с несоответствующими их уровню амбициями.

С уважением, teamlead команды из 10 разработчиков.

Авиобочка.

Не логичнее ли было бы продавать билет на СУММАРНЫЙ вес пассажира и багажа?

xxx: Мне билет на 100 кг.
zzz: На 100 кончились, остались два по 50. Брать будете или пешком пойдете нахрен с ресурса?

Самара, на часах 00:30.
Не самый благополучный район города.
Круглосуточный магазин, небольшая очередь.
Чоткий пацан интересуется у продавца почему она не продаст ему пива. Завязывается словесная перепалка на повышенных тонах между чотким и продавцом, очередь ждет. Голос другого чоткого пацана из очереди: "Слышь, харе воду лить, люди ждут." Первый чоткий переключается с продавца на второго чоткого. Далее следует "непереводимая игра слов на местном наречии", первый принимает боевую стойку, после чего звучит спокойное замечание второго: "Ты чё здесь начал? Тебе здесь не верховная рада!" Очередь ржет, у первого чоткого лицо вытягивается, секундная пауза, он выдает: "извините" и ретируется.

Athari: Если вы разработчик, то ваша задача — превозмогать трудности.

macik_spb: Мне сразу представился герб (или эмблема) некоей организации разработчиков — сверху знак с перечеркнутым жуком, снизу велосипед, все это в терновом венце и обрамлено лозунгом «превозмогая трудности».

Alex_MIPT: И всё это ещё на фоне перекрещенных костылей.

Жена она прям как Америка, чуть только что-то не понравилось, сразу санкции и закрывает доступ к своим ресурсам.

Знакомая выбирает ребенку ортопедическую подушку. Написано: "Подушка ортопедическая "с эффектом памяти". Спрашивает у фармацевта: "Намного лучше такая подушка?", - на что получает ответ: "У тех, кто на ней спит, память лучше становится".- "В смысле???" - Ну память у детей улучшается". Немая сцена...

Предыстория:
Девушка болеет немного и ей делают переливание крови. Сегодня пишет:
[Девушка]
Стою в магазине в рваных дизайнерских джинсах и в такой же майке, подходит ко мне бабуля, показывает на руки и говорит-я дам тебе телефон, там тебе помогут. Пздц!!!!

Zoi, мы тебя помним! Верни ссука коментарии!

xxx: когда чел пишет в резюме, что он intimately familiar с какой-нибудь технологией - это интересно)
xxx: понимаю, это "хорошо знаком", но как непривычно это видеть)
yyy: это значит что наебался он с этим знатно

Есть у меня кореш - тату мастер. Пришел как-то к нему очень пьяный клиент. Ну и стал он у него выпрашивать татуировку на пальце с надписью: "Валя, я тебя люблю!", мотивируя это тем, что единственный верный для него способ извиниться перед женой. А к слову сказать, тату мастер против подобного вида татуировок до безумия) Но в тот день тату мастер был уставшим и ему было просто лень отговаривать этого человека, а прямых посылов тот не понимал. И чтобы отвязаться, сделал эту татуировку. Татуировку сделали, как неоднократно повторял клиент: "Валя, я тебя люблю!".
Как позже выяснилось, жену клиента звали Света.

nx: ты понимаешь, что мне из-за тебя пришлось добавить в историю браузера поиск по фразе "дистанционный мастурбатор"?

Комментарии к новости о двух неграх, признанных невиновными после 30 лет в тюрьме:
ххх: А сегодня судить могут не все, вернее, судить могут не только лишь все, мало кто может это делать.
ууу: уже тогда готовились к земле еще.
zzz: Только лишь каждый судья может держаться за своё кресло четырьмя руками из двух.
vvv: Из них двоих все четверо отсидели.)))
Ну а что вы хотите?!
Негры окрашены в те цвета, в которые они окрашены.
rrr: Ну, вы жжете!!! ))))

- Мы не размещаем на афишных тумбах рекламу неафишного характера.
- У меня не совсем деловой семинар.
- У вас семинар по практической магии?
- Почти. Как долго и счастливо жить в браке.