Вести из Колорадской Народной Республики:
Губернатор штата Колорадо Джон Хикенлупер (John Wright Hickenlooper) написал открытое письмо президенту США Бараку Обаме. Джон Хикенлупер просит президента повлиять на киевские власти с целью исключения из оборота в средствах массовой информации и сети интернет оборота "колорад". Данным словом сторонники киевского режима называют своих противников. По мнению губернатора, необходимо дать указание СБУ Украины изъять данный оборот из употребления. По словам губернатора, возникли непредвиденные проблемы с населением штата Колорадо. Дело в том, что 60% населения штата считают, что это их земляки успешно воюют с какой-то хунтой в Африке, особенно жителей штата радуют сообщения о сбитых советских самолетах хунты. 25% мужского населения штата пришло на вербовочные пункты с целью записаться добровольцем в отряды "SEPARATIST", для поддержки своих земляков. Ветеранской организацией штата было создано 2 отряда самообороны и отряды собираются отправляться на Юго-Восток штата, для защиты жителей штата от фашистов хунты во главе с диктатором Porosenkо."

Для проститутки Анжелы поход в сауну - это единственный способ встретиться с депутатом своего района.

xxx: Купил себе Volkswagen Amarok
xxx: Но я же гномер! Поколдовал над шильдиком и теперь у меня Volkswagen Rhythmbox
yyy: Гы. Сегодня же переименую свою колымагу в Ford iTunes! :)
zzz: Странные вы люди...
xxx: Не беспокойся, над твоей Lada Windows Media Player мы тоже поработаем :-))

У нас тут дежурная есть Юля. Классная тетка. Мы все время с напарником грозимся, что как нибудь после пьянки останемся ночевать с ней, и у нас будет групповой секс. На что она отвечает спокойно: "Оставайтесь. Секс так секс. Только не будите"

Хабр, обсуждение единого зарядного устройства для всех мобильных девайсов

xxx: Ночью, когда с первого раза попадаю в разъем, всегда в голове мелькает мысль: «О, здорово, с первого раза! :)»
Ну а если со второго, то не расстраиваюсь, не раздражаюсь как невростеник и не делаю из этого трагедию — это всего лишь кабель, который нужно вставить в устройство.

yyy: Ночью, когда с первого раза попадаю в разъем, всегда в голове мелькает мысль: «О, здорово, с первого раза! :)»

И выясняется, что попали в порт ethernet…

zzz: Главное, что бы от «устройства» не было криков «Не туда!».

Уважаемые Владельцы iPhone 5S! Напоминаем, что сегодня ваш телефон превратился в тыкву, а вы стали нищебродами.Мухахахахах!

"Я вот, язычник верю в ореховое
дерево,
раньше был пастафарианцем, но начал толстеть, разуверился."

Сейчас перечитывал старые истории переписки... Б-же, какой же я... охуенный...

А вот шутка про "Ладу-Каналью" с двигателем объемом в 1000 чертей, все равно смешнее чем все то г... которое вы тут постите.
P.S. И пофиг что цитата короткая.

-"Нет такой избитой темы, которую нельзя было бы избить еще раз."
Ц.Меламед

Работаю на производстве. Кнопки в лифтах нумерованы по отмткам (высота от отметки ноль - соответственно, 0,3
8,9,14,21,36). Когда захожу в обычный гражданский лифт, иногда туплю пару секунд, не найдя привычного нуля. Профдеформация, мать ещё за ногу.

комменты к фильму:
Drakkar: Сюжет неплох, но постановка боев очень хороша
alexanderse: "Пить буду, но курить не брошу."

Знания - сила! Вся сила в мышцах! Значит все знания в мышцах! И у кого-то только в ягодичных...

Корпаративная почта.

Секретарша:
Доброе утро: Буду делать сегодня заказ, напишите чего требуется.
Пока в списке:
1. Гильотина для Вероники;
2. Желтые самоклеющиеся листочки для Глав.буха;
3. Пакеты на документы с дырками для нее же.

Вероника:Я думаю после пункта один,уже никому ничего не захочется!!
Начальник склада: Может, заменить Веронике гильотину на электрический стул? Всё как-то гуманнее…
Глав.Бух:Гильотина и пакет на голову(для неё же).

xxx: давайте "хуяк хуяк и в продакшн")
yyy: так меня и приняли на работу

Из обсуждения перемещения чугунной ванны:
Если вы живете на 10 этаже и решили избавиться от старой советской ванны - не спешите вызывать грузчиков - все гораздо проще.
Самое главное вытащить ванну из ванной комнаты на кухню, открыть окно и скинуть ее вниз, только поосторожнее , старайтесь не попасть в пешеходов и на козырек подъезда .Чугун- очень хрупкий металл и после контакта с асфальтом , бетоном (если все же попадете на козырек) или просто с землей, ванна рассыпется на сотни мелких осколков
Следующий этап самый ответственный,- нужно быстро, пока соседи находятся в ступоре от произошедшего , подогнать авто и быстро скидать осколки ванны в багажник, лицо при этой процедуре необходимо делать недоуменное.

"в подростковом возрасте еще возникало сексуальное возбуждение при решении квадратных уравнений..."
хочу. Хочу такую женщину.

Порадовали меня "свидетели Иеговы". Приходят, спрашивают:
-*бла-бла-бла* а вы знаете, почему человек не бессмертен?
-Ну-у-у-у...
-Потому, что бог разозлился на Адама и Еву за их согрешение, отправил их на Землю, и отнял у них ген бессмертия из ДНК...

Комментарий к одному из Питерских парков:
ххх: Неухоженный, позабытый богом парк, в котором играет попсовая музыка из ада 90-х, а с колеса обозрения открывается шикарный вид на промзону.

Однажды один не самый плохой авиаконструктор сказал: "некрасивые самолёты не летают".
Хуйня от икеи служит ровно так, как выгядит.
_________
Откуда столько предубждений про Икею? Нормально она служит, да и выглядит неплохо. И вообще, "красивый" - это субъективно.