nx: ты понимаешь, что мне из-за тебя пришлось добавить в историю браузера поиск по фразе "дистанционный мастурбатор"?

Комментарии к новости о двух неграх, признанных невиновными после 30 лет в тюрьме:
ххх: А сегодня судить могут не все, вернее, судить могут не только лишь все, мало кто может это делать.
ууу: уже тогда готовились к земле еще.
zzz: Только лишь каждый судья может держаться за своё кресло четырьмя руками из двух.
vvv: Из них двоих все четверо отсидели.)))
Ну а что вы хотите?!
Негры окрашены в те цвета, в которые они окрашены.
rrr: Ну, вы жжете!!! ))))

- Мы не размещаем на афишных тумбах рекламу неафишного характера.
- У меня не совсем деловой семинар.
- У вас семинар по практической магии?
- Почти. Как долго и счастливо жить в браке.

> приятель говорит, два его котана часто двигают диван и смещают ковры по дому

У меня трое котов (точнее, кот и две кошки, одной из которых только два месяца исполнилось) средних размеров. И когда у этих мини-слонопотамчиков начинается утренний пятичасовой (в смысле, в 5 утра, а не протяженностью 5 часов) раш (не раЖ) и ололонабигание... Просыпаешься и обозреваешь итоги: ковёр в большой комнате чуть ли не рулончиком, стул, стоящий обычно у комп.стола, лежит(!) в другом углу, дорожки в прихожей "лезут" на стену, по полу обрывки изодранной в хлам рекламной листовки с столика у зеркала... Правда диван пока не двигают, но кто знает, что будет, когда подрастёт мелкая.

>Чудики, это для ДЕТЕЙ выложили. :) Когда родитель вынужден сидеть в очереди с ребёнком, потому что его некуда деть. С некоторых пор -- обычная практика во многих учреждениях.

Ну не знаю, мы в одной кафешке сидели с друзьями как-то, там салфетки на столах - лист плотной бумаги А3 с раскрасками, и на каждом столе стаканчик с карандашами разноцветными. Нас человек 10 было все за 30 лет, пили пиво раскрашивали салфетки, еще и соревновались, у кого лучше/смешнее выйдет. Получили массу удовольствия )))

Так и вижу как мужик утром собирается на работу: стоит перед зеркало и выбирает - сегодня с перегаром пойду... хотя нет, лучше с запахом пота. Берет нужный баллончик и обильно поливает из него свои могучие волосатые подмышки. Принюхивается и с довольным видом идет на работу.

Фотка парада. Стоит Порошенко, за ним пара-тройка высших военных чинов, все в орденах, медалях...

Комменты:

ххх: А где Украина воевала за последние 23 года?

ууу: в интернете

Сюдой:

Пишет подвальный кот:

Алька нашла где-то ролик, где гладят большого леопарда, а тот от удовольствия мурлыкает. И решила посмотреть этот ролик со звуком. Включила колонки.

Как мурлыкает леопард? Правильно, очень громко и внушительно, как танк.

Как только из колонок стало раздаваться утробное мурлыканье огромной кошки, котик Клаус вспорхнул на гладильную доску и изобразил сову в стиле "я не сова, я - веточка". Котик Тзинч сиганул с переворотом в ближайшее убежище - под сушилку для белья и прикрылся простыней, тараща оттуда глаза.

Из коридора донесся звук спешно застегиваемой молнии - Рысечка одновременно пыталась закрыть битком набитую сумку, обуть кроссовки и попутно что-то говорила в телефон оператору такси. Было слышно лишь отрывочное: "Срочно... Аэропорт... Лунным сахаром... Чтоб ноги моей...".

Не знаю, как я сейчас пойду на кухню, кажется, Герка забаррикадировалась изнутри и держит под прицелом дверь, оборудовав огневую точку на холодильнике.

Погладили, блин, леопардика.

Зато, когда ролик закончился и опасность ушла каждый из членов котобанды пришел на колени и продемонстрировал, что он тоже умеет мурлыкать. И ого-го как! Куда уж там, леопардам всяким.
_________________
Захотелось проверить. Ролик найден, включен на громкую. Кошечка села поближе и мирно умывается. А вот пакетом зашушу - так бегом из кухни, страшно же очень! А вы говорите, леопард.. Пакет - вот жуткая вещь!

Жанр: фэнтези, драма, семейный, короткометражка, детектив
Название: Ёжик в тумане (1975)
---------------------------------------------
Почему "детектив", когда это психологический триллер?

Тамада говорит на свадьбе:
- Поднимем же тост за прекрасное чувство, которое привело молодоженов в этот зал! Это чувство - ...
- Направления! - подсказывают с дальнего столика.

с одного закрытого бложека:

A: Вообще, мне в последнее время кажется что все проблемы исторического "имиджа" России в том, что она прирастала соседними территориями. Если бы у нас были колонии, были бы вполне респектабельной европейской державой.
B: и летал бы ща Добролет на Шри Ланку
C: и индусы бы пиздели, что вот таджики понаехали в их коренные мытищи

К этому
"Лекция по электробезопасности
ХХХ: Выключатели необходимо устанавливать таким образом, чтобы движением руки сверху вниз они выключались. Чтобы вольно падающее под действием силы тяжести тело пораженного током электрика выключало напряжение, а не включало его."

Все правильно, как не цинично это звучит.

Сижу на работе, ковыряю старый видеорегистратор, с надеждой вдруг оживет. Заходит в кабинет “девочка”. Для предыстории работа ее заключается в том, чтобы возращать долги в фирму.
Так вот заходит эта девочка в таком платье, аля порнозведа+женщина вамп. Я сходу пару раз перекрестился, посоветовал паранжу. А она говорит, да я с ареста...
Познакомилась с парнем на сайте знакомств, он нам денег должен, общалась, флиртовала, в любовь играла, и в итоге назначила свидание.. Он купил вина.. Я к нему тук тук в дверь, он мне “да ты еще красивее чем на фото”.
Вино и комплименты не пригодились, ибо за ее спиной стояли два судебных пристава...
ИТОГ: из кваритры вынесено почти все, парень больше никогда не поверит женщина

Работаю в газете объявлений, в коллективе имеются разные экземпляры, но особенно радует один из менеджеров по продажам рекламы, который подходит к главному реадктору и происходит следующий диалог:
(м) - можно ли мне уйти домой??
(гл. р) - в чем прчина?
(м) - ну я настроилась варить борщ и работать я больше не могу.
Далее занавес.

(разговор про сыновей)

X: Мой на айкидо пошел. :) Сегодня вторая тренировка будет.
Y: мы тоже учимся..сегодня на 2-ю тренировку каратэ пойдем)
X: :))
Y: пусть тренируются..потом по пьяни будем бои организовывать и ставки ставить))

>Я девушка и я программист
>Угораздило меня как-то устроиться в одну компанию сисадмином

Вот и выросло поколение эникейщиков, думающих что они программисты

На косе косил косой косой косой-косой косой косой Косой с косой
На косе - коса - длинный мыс в водоёме или в водотоке.
косил - косить сено
косой - кривым инчтрументом
косой - собственнос сам инструмент коса
косой-косой - разг. пьяный
косой - дефект зрения (косит глазом)
косой - порода зайца
Косой - собственно имя это сомого Зайца
с косой - прическа

На длинном мысу пьяная одноглазая зайчиха(потому что с косичкой) кривой косой сено заготавливала.

Нафига вы это курите??!

я не знаю, откуда это пошло про неубиваемость нокли 3310, но когда она вышла, ее реально считали ломучим дерьмом по сравнению 3210.

ххх.думали ли десять-пятнадцать лет назад американские подростки комиксозадроты, что очень скоро почти все блокбастеры будут о супергероях? вряд ли. рады ли они сегодня?
ууу.У меня такое чувство, что сегодня эти самые задроты руководят киностудиями

==Ибо иногда просто жаль, что Ф-1 нет в кармане - зазвездить лихачу в лобовуху, газующему по внутридворовой дороге!

мог бы зазвездить - и кирпичом бы зазвездил. но ты ж только языком по клавиатуре звездеть можешь. бодливой корове бог рог не даёт...