Мне кажется, у моей мамы несколько смещённая система ценностей.
Долго в тайне готовился сделать девушке предложение, купил кольцо, наконец всё случилось. Возвращаюсь вечером домой.
Я: Ма, я сделал Ане предложение!
Мама: Хорошо. А пыль когда у себя вытрешь?

ххх: меня сын просил помочь подготовить сюрприз для меня же - задание дали в школе, а потом попросил удивиться на утреннике =(
ууу: У меня было круче. Я заканчивала школу и на выпускной должна была выступать моя мама (она у меня директор ). Так вот она никак не могла придумать для нас желторотых хорошую речь. Тогда я рассказала ей красивую древнегреческую легенду, которая отлично вписалась в ее речь.
ххх: она просила тебя удивляться, да?
ууу: ну не отказывать же))))

xxx: да... все же общение с мужчинами расширяет горизонты... не туда, куда хотелось бы...
ххх: я и так уже знаю, сколько колесных пар у локомотива, какие бывают противопехотные мины и как правильно красить фигурки вархамер. НАХЕРА МНЕ ЭТО???

Подсмотрено: "....был такой секс, который моему брёвнышку и не снился"

Замечено: Лапочка, ой ли не снился?;) Уверен ли ты в том, что она в принципе "брёвнышко", а не только с тобой? Девушки такие занятные создания - могут быть в отношениях по-любви, но без сильного физического влечения... ибо любовь ставится превыше плотских утех... и тут уж от мужчины зависит, раскроется ли сексуальность партнёрши или, напротив, окончательно завянет!

Подобные истории частенько заканчиваются достаточно ВНЕЗАПНО, когда ВДРУГ оказывается, что с кем-то другим твоя барышня проявляет себя в постели похлеще опытной проститутки. И, что самое забавное - совершенно бесплатно! Так сказать, бескорыстно)))))))

Совет: Поимел шлюху - поимей совесть! Вряд ли духу хватит признаться своей девушке в измене, но хоть сходи к венерологу через пару недель и проверься на букетик милых заболеваний. А пока не проверишься, не лезь к своему "брёвнышку" в койку. Побереги её здоровье, коль любовь не бережёшь.

Устроился на новую работу, диалог с подругой:
П: Как офис?) Привыкаешь?)

Я: Да потихоньку. Сегодня осмелился воспользоваться микроволновкой и туалетом,
скоро решусь использовать холодильник.

Дожили: современные актеры наркоманов и распиздяев играют лучше, чем аристократов и ученых.

Сейчас смотрю по телику ОТВ (Приморье)программу Автопатруль. Чувиха на джипике свались с крутого склона, покувыркалась, тачка в говно, очевидцы вызвали скорую, у женщины только царапины. Интервью берут у ее супруга. -Переломов нет? -Да пока нет. Улыбается.

Рейтинг Путина достиг 90%. Если дело так и дальше пойдёт, то скоро всех, кто остался против, мы будем знать по именам.

ххх: Вегетарианство - норма! Если ребенку дать яблоко, он его скушает. Если ребенку дать кролика, он начнет с ним играть.
ууу: Если Ваш ребенок начнет играть с жареным кроликом, я думаю, это повод проверить его у психиатра.

Вы возмущены карикатурой на Бога и считаете, что Бог оскорблен и нуждается в вашей защите?
- Да.
Уточним, о ком идет речь. под Богом мы понимаем сущность, которая создала нашу Вселенную, но находится вне ее пространства и времени?
- Да.
Во Вселенной 350 миллиардов галактик. Каждая галактика содержит 200 миллиардов звезд. Одной из звезд является наше Солнце. Возраст Вселенной 15 миллиардов лет. Все человечество существует последние 40 000 лет.

Вы до сих пор считаете, что сущности, которая находится вне времени и наблюдает все 15 миллиардов лет эволюции на 70 тысячах миллиардов миллиардов (два раза) звезд Вселенной одномоментно, есть дело до карикатур на антропоморфные представления о себе местных пастухов коз с обитаемой планеты одной звезды?

Городу Питеру и станции метро Ладожская посвящается: "Сдается комната 14 кВ не далеко от станции метро Ладышская " O_o

Подарили продвинутые наушники. Полез на трекер накачать классики в FLAC.
Ну, думаю, сейчас конкретно повышу свой культурный уровень.
Нашёл хороший, большой сборник, читаю комменты.
Коммент №1- "Лондонский королевский оркестр - какая срань"
Коммент №2 (от автора раздачи) - "Наконец-то, первый коммент!"

Отомстить? Покажи, что ты счастлив и успешен. Всё

Подхожу на работе к девочке, вижу на ее столе колу, говорю мол вредно.
Она - Зато повышает настроение.
Я - Эндорфин поднимает настроение.
Она - Ну так вкачай мне эндорфина.
Секундная гробовая тишина на весь кабинет и затем неужержимый смех коллег)

P: прикинь, в садике сказали всем детям из пластилина сделать осенние овощи-фрукты
P: у всех морковки, яблоки
P: а у нашего
P: огромные пластилиновые буквы
P: ДИНА
P: девки, которая ему нравится
Ш: (rofl) ахахахахах
P: вот это парень!
P: за мной бы кто так ухаживал
P: и сплошные морковки и тыквы кругом ))
Ш: она его фруктик

"name":"Other User","localizedName":"Усер Отхер"
Да… Надо-таки поправить скрипт транслитерации…

Мне приспичило найти сервисную кнопку сигнализации машины. С первого наскока это не удалось. Заяндексил вопрос "где сервисная кнопка сигнализации?".
Первые страница найденного - форумы с вопросами:
"где эта грёбаная кнопка - где ты поставил, там и стоит"
Как хорошо, что нас, идиотов, много

Я когда в мтс работал тетька с музыкалки приносила сдавать панасоник
говорит, я не могу слушать эту полифонию...тут лажает звук
64 голоса- ни один не попадает
молодой человек, я знаю, как звучит лунная соната

Я поняла, откуда летела эта загадочная моль.
Когда я решила сварить компот и полезла в пакет за сушеными яблоками, выяснилось, что они превратились в мухофрукты...

Обсуждают статью про полигамию, где есть такая фраза: "Кроме того, полигамные семьи оказались богаче скотом и обрабатывали больше пахотной земли."

Розовая Жопа: "богаче скотом" - это типа богаче бабами, которые могут сутками пахать?
whc: Просто "с котом" надо писать раздельно.