xxx: У меня был заказчик однажды из британии с порносайтом
xxx: я ему видеочаты делал )
xxx: по webrtc
xxx: когда мне написал некий "Герхард" на почту, я сразу подумал, что порнуху предложит делать

из обсуждения покупки авиашлема ЗШ-5А для мотоцикла
ххх: Средняя цена в районе 25тр. Он тебе нужен?
ууу: А чего там на 20-30тр то? :) скорлупа и забрало. Я подобный мотошлем в Германии купил за 1300р. С сертификатами безопасности ЕС. Ну противогаз +200р :)
ххх: Кевларовый шлем с титановыми армирующими вставками, забрало из баллистического поликарбоната. Тебя размотает, шлем вымоют и следующему отдадут.
ууу: Лучшее описание шлема которое я видел :)

Совершенно неожиданно оказались непригодными и зараженными турецкие продукты.

И если бы не F-16 то хрен бы мы об этом узнали.

Грамотному:

Перевожу гуглом.
- Хрена с два, я ему уступлю!
Получилось
Fuck two, I'll let him!
Убрал "two"
Посмотрел что же получилось.
Е**ть, я дам ему!

Так с вашей пунктуацией именно это вы и сказали!

Робинзон Крузо провёл опрос среди населения необитаемого острова.

Сто процентов населения поддержали лозунг: "Без Робинзона не будет острова!"

Поменяла номер телефона. Отправила на группу избранных контактов новый.
Внезапно посыпались сообщения: "Ты разве разводилась?", "А дети с кем?", "Деньгами помочь?", "Господи, какой ужас, что случилось?!!" и вагон соболезнований.

В недоумении лезу смотреть, что явилось причиной ажиотажа.

Ну, естественно, я ведь сообщила миру, что "Мой новый помер +7(985)ххх-хххх"

Организация признана туристической, ее деятельность запрещена в России

Из ЖЖ begemotik_bondi:

На обратном пути въезжаю в город мимо Городковского кладбища. Дорога идет через заснеженный лес. Темень непроглядная, фара светит вперед, и вбок ничего не видать. Дорога в гору, обледенела, а я уже подустал педали кручу лениво. И вдруг из-за правого сугроба, с кладбища, из темноты доносится восторженный голос девочки лет пяти: -Смотрите, это велосипед!
После 60 км быстро заехать по льду на гору. Что может быть проще?

У меня тётя попала в аварию,привезли в больничку,осмотрели и говорят:
- у вас, похоже, перелом колен, сходите в соседний корпус на 7 этаж и сделайте рентген.

Про соседей.

Знакомый риэлтор рассказал. Попросили его продать квартиру, он пришел на смотрины и там просто выпал в осадок. В квартире жила какая то пьющая пара, межкомнатные двери были проломаны кулаками, обои висят лохмотьями, угол в одной из комнат пол был зассан до состояния сталактитов. Стены в коридоре порублены топором. Запах соответственно как в конюшне.

Но самый пиздец ожидал ожидал его в ванной. Этим жильцам отключили за неуплату электричество, так вот, что бы готовить какую нибудь еду, они жгли костер в ванной. На полу хорошее такое черное кострище, стены и потолок все черные в копоти, вся ванная похожа на русскую печь как в деревне. И все это в обычной панельной девятиэтажке.

Комментарий к новости "Пропавшая без вести китаянка прожила 10 лет в интернет-кафе" :
xxx: Неправильный заголовок - "В кафе нашли девочку, воспитанную компьютером".

Отныне, оплата путёвки в Турцию приравнивается к финансированию ИГИЛ.

Как мама закрывала профсоюз

- Хватит! Я хочу один день, когда мне никто не говорит, что делать! Я - на забастовке! Я не буду мыть руки и не буду чистить зубы, если не захочу!
Шестилетний бандит топнул ногой и сел по-турецки перед холодильником, понуро глядя в пол.
- И долго? - прагматично уточнила мама.
- Пока забастовка не кончится - пояснил пролетарий - Пару недель!
Мама, представительница класса угнетателей, просчитала варианты. Большинство из них ей не нравилось.
- Ну ладно, тогда я тоже, - заявила она.
- Что тоже? - удивился пролетариат.
- На забастовке, - сказала мама, - я не готовлю, не стираю, не убираю. И папе скажу, он тоже будет бастовать!
- Ты не можешь! - апеллировал пролетарий - Я же захочу кушать!
- Могу.
- Аааааа! Тогда я бастую один день! Всё!
Молчание
- Пол дня!
Молчание
- И вообще, моя забастовка уже закончилась! Я пошёл чистить зубы! И ты тоже не бастуй, ладно?... А?

Так наша мама закрыла профсоюз в отдельно взятом доме.

В еврейской сказке Ребе Гуд отбирал деньги у богатых и раздавал их бедным, под небольшой процент.

Девочка топталась по баннерам на полу,учитель по танцам спрашивает девочку:
-Мкртчян,ты чё, не русская? Сказали же - по баннерам не ходить!

Ф.М.Достоевский роман "Игрок" написал за ночь.
М.Ферли "Багряный лепесток и белый" - двадцать лет.
Обе книги по-своему хороши. А писательский труд измеряется не в человеко-часах.
Я сам писатель. Открою вам несколько секретов:
1. Настоящий писатель работает всегда. У него нет отпуска, выходных, праздников, перекуров и перерывов. Если он не спит и не трахается - он пишет.
2. Откуда столько шлака на прилавках? "Российские" издательства - монополиста НЕ СОТРУДНИЧАЮТ с писателями. Донцовы, маринины, пелевины, акунины и иже с ними - актёры, играющие в писателей. Книги за них пишут диггеры за копейки (от десяти тысяч рублей за роман). Вы бы за эти деньги написали шедевр?
Исключение составляют некоторые фантасты (например, Лукьяненко).
3. Я, как писатель, не против пиратства. Если мне заплатят за мою книгу. Но я против несанкционированного фанфикшена. Хотите писать фанфик по произведению - спросите меня, как.
4. Я УВЕРЕН, что пиратство умрёт, если вместо "проектов Имярек" начнут печатать писателей, а книги станут продавать с накруткой не более 100% (сейчас от 400%, причём учтите, что расходы завышены, т.к. на лиггере пасутся от 5 дармоедов из аффилированных структур).
ВЫВОД: давайте бороться с теми, кто провоцирует пиратство - с издателями-монополистами, паразитами - лжеавторами и т.д. Лады?

[17:44:27] Val: ...особенно британская золотая затушеванная шиншилла понравилась.
[17:45:05] Кир: мимимиметр чинить устанешь (wink)
[17:48:07] Кир: надо что-то полудикое
[17:48:34] Val: полудикое и от квартиры оставит полужилплощадь!

- Ты вот считаешь себя умным?
- Да.
- Тогда ответь, как появилась, например, бумага?
- Человечеству просто надоело подтираться листом лопуха.

Начинаю работать на компанию с польскими корнями. Подключили к багтрекеру. Первое же письмо со строчкой: "Category: Błąd". Собственно, очень простой и понятный язык.

на этаже 3D принтер запустили. первый блин кубом.