хxх: Иногда, под гримом клоуна прячется обычный нормальный человек, но чаще, конечно же, наоборот.

Новости:
В Алтайском крае задержали жителя Барнаула, который украл автомобиль ВАЗ-2106, чтобы приехать на допрос по делу об угоне им другой машины. Ящитаю троллинг на 5! Лет на 5...

Чтоб кинуть по-крупному, надо очень долго быть очень честным с человеком в мелочах.

Израильтяне разрабатывают устройство безопасности аэропортов, которое устраняет проблемы нарушения прав личности, связанные со сканированием всего тела в аэропортах.
Это будет стенд, в который вы должны войти и который не будет подвергать вас рентгену, но взорвет любое взрывное устройство, если вы имеете его на себе. Это будет беспроигрышно для всех, ни с кем не надо спорить о расовой дискриминации. Это также позволит устранить затраты на долгий и дорогостоящий судебный процесс. Правосудие будет быстрым. Дело закрыто! Моментальное устройство при помощи щеток и химикатов очистит кабинку, наподобие общественных туалетов.
Вы находитесь в аэропорту, и вы слышите приглушенный взрыв. Вскоре после этого объявление по громкоговорящей системе... "Вниманию ожидающих пассажиров - Теперь у нас есть свободное место на рейс номер 12345..."

Надо снять драматическое кино про Ди Каприо.
Про то, как он, как ни старался, а так и не получил Оскара.
А потом тому актеру, который сыграет Ди Каприо, дать Оскара.

1: Давление в последний месяц поднялось вдруг. Врач говорит от нервов. А что нервы? Я совершенно спокоен. Бывает сядешь почитать. Всё нормально. А вдруг чувствую учащается сердцебиение...
2: А что читаешь, новости?

xxx: а какое минимальное расстояние между фотонами?
yyy: Никакое. Фотоны — это бозоны, они могут хоть друг на друга накладываться.
zzz: У фотонов нет такой «ненависти» к друг другу — на них не действует принцип запрещения Паули, так что ограничений в этом плане нет. Ну разве что вы умудритесь накачать в очень маленькую область столько фотонов, что чёрная дыра образуется). Но это — явно ещё за пределами наших возможностей.
xxx: А сколько надо накачать? )
uuu: Лучше не надо) обещайте, что не будете.

Как, как...

Донцовы, маринины, пелевины, акунины и иже с ними - актёры, играющие в писателей. Книги за них пишут диггеры за копейки (от десяти тысяч рублей за роман)
Пелевин то как в этот список попал?

За него пишут вещества.

Самым большим оскорблением в жизни для меня было, когда на меня в Инстаграмме подписался магазин по продаже крышек для унитазов.

<xxx>Да, у меня в раковине на кухне что-то похожее на тетрис...
<xxx>За секунду до Game Over.

diamant: Опять денег на отпуск не осталось?
Canakau: нет! наконец-то я не поеду в отпуск не из-за нищебродства, а из-за закрытия авиасообщения и террористических угроз!

Да, вы издеваетесь! С каких пор люди должны догадываться о вашей беременности? Тошнить от сигаретного дыма может с похмелья. Про маникюр вам сразу сказали. Отказ от алкоголя в компании тоже может быть по разным причинам. В транспорте ваш живот закрыт одеждой, его загораживают другие люди, видно только ваше лицо. По каким признакам нужно догадаться???? По волшебному свечению и таинственному " мне нельзя"??? Вы или пытаетесь сохранить в тайне, либо говорите словами через рот. А не беситесь, что вы не сказали, а они не догадались. Может люди считают, что вас разнесло и стараются деликатно ничего не говорить. На ранних сроках и этого признака не будет и частой беготни в туалет тоже. Если только не жесткий токсикоз. Почему кто-то вообще должен о чем-то догадываться?? Люди на работу ходят работать, а не следить за коллегами. Ав общественном транспорте ездят не для того, ччтобы чужие животы разглядывать. Почему вы не можете об этом догадаться? ?

"Квартира убитая алкашней, походили по квартире, сразу поняли, что нужен капитальный ремонт и дезинфекция полная. таким образом цена приближалась к двушке. Но трешка по цене двушки-отличный вариант для молодой семьи. Заходим на кухню.....

Эти синелье....пробили дырку в бетонном полу!!!! Чтобы срать сука в подвал!!!"

вот теперь стало окончательно ясно, что постоянно вытворяют перфорасты...

ххх: у меня пунктик: не могу с утра есть, курить и целоваться, пока не почищу зубы. к едрене фене романтика от такой гигиены: ни завтрака в постель, ни благодарственного секса, ни покурить манерно после оного

Я не из коалиции мамулек (даже скорее чайлдфри), но, люди, что с вами не так? Почему женщина должна объяснять и оправдывать просьбу при ней не курить и не нагружать ее, как верблюда. Вообще к просьбе не курить стоило бы отнестись культурнее, независимо от того, молодая женщина ее высказала, средних лет мужчина или вообще бабушка! Вы разговариваете с кем-нибудь в духе "Здравствуйте, а у меня язва!" ?

А нежелание трепать о таких личных вещах в коллективе людей, с которыми знакомство чисто деловое - более чем объяснимо, народ в большинстве бестактный, к ней же тут же начнут домогаться с разговорами жанра "сюсики-масюсики" и бесценным опытом детных старших сотрудниц.

ххх: а ты умеешь сама себе колосок плести?
ххх: на голове
ууу: полезное уточнение, да :/
ххх: нуачо, мало ли )
ууу: ага, бывало как начну долгими зимними вечерами колосок плести на жопе - так попробуй меня останови
ууу: так и зовусь - Василиса-коса-ниже-пояса )

к этому:

Полик_шаман: Я, внатуре целитель!
Полик_шаман: У меня повышенное давление, как следствие - нельзя кофе. Но я люблю...
Полик_шаман: Поэтому с утра пью чашку кофе и тутже, сверку заливаю в себя кружак зеленого чая.
Полик_шаман: Противоядие готово!
Чех: Ну да, псевдоним оправдан)))

обычно чай тоже содержит кофеин, а в зелёном его даже больше, чем в кофе.

>А почему папка для 64-битных приложений имеет в названии 32, а для 32-битных — 64? Где >логика?

Логики тут нет.
System32 - классическое название основной системной папки Windows со времен первых 32-разрядных систем.
Папка же, смутившая вас наличим числа "64" в названии - SysWoW64 содержит библиотеки, необходимые для обратной совместимости 64-битной ОС с 32-битными программами. Вторая часть названия этой папки расфишровывается как "Windows on Windows", а число 64 указывает на разрядность текущей ОС (для которой предназначена система совместимости).

Баш образовательный ©

так во чего меня всю неделю в офисе достают спрашивая ip кофе-машины(которого у неё отродясь не было).

Третий день идет снег. Дороги не чищены. Пишу подруге:
я: привет. ну как настроение? пробки стабильно радуют?))
Она: Капец! не дорога, а стиральная доска))
я: не доска, а вибромассажер! причем бесплатно...
она: бесплатно...по цене подвески)))