Меня как-то, сначала ненавязчиво, начал преследовать запах трупного гниения. Сначала запах как бы мельком появлялся, в абсолютно разных ситуациях. Вот вроде пахнуло мертвечинкой и уже все - чистый воздух. После запах начал появляться чаще, особенно в машине, на работе и в постели. Я начал психовать, просил жену понюхать мое дыхание и общий запах от тела - она вроде ничего не чувствовала. Тогда-то и пришли в голову самые страшные мысли - фантомные запахи это симптом опухоли мозга! Собираясь с духом на поход к врачу и уже почти задыхаясь от трупной вони я с оказией попал в баню (в том числе как в последнюю глупую надежду смыть фантомную вонь). При входе в баню я стал снимать обручалку и печатку... Под печаткой был маленький кусочек мяса, который попал туда когда я мешал фарш... Эти полграмма мяса гнили там несколько дней превратив мою жизнь в маленький ад... С тех пор печатку не ношу, а обручалку снимаю на ночь...

Сидела в автобусе. Подъехали к остановке, а там увидела свою одногруппницу. Смотрю, к ней мужик подходит с флажками, продать хочет. Только он не говорил, а жестами всё показывал, Ну, и бумажку с текстом дал. Но одногруппнице было не до этого, т.к. автобус всё-таки подъехал. Ну она такая прочитала, мол, "я бедный несчастный, купите флажок" и зашла в автобус. Смотрю, мужичок чёт растерялся. Как оказалось, ему бумажку эту с текстом не вернули. Он её пытался как-то за руку ухватить, но не успел, да и автобус уже отъезжать собирался. Показывал ей чё-то жестами, руками махал, но безуспешно. В итоге, не выдержал и сказал громко: "ДЕВУШКА, БУМАЖКУ ВЕРНИТЕ!" спалился)

а пусть ещё повисит тут :-) смешно :-)
я коту недавно порвал шаблон
короче я в последнее время просыпал будильник
не мог понять че за фигня, мелодия там такая что и мертвого поднимет
и тут позавчера просыпаюсь и вижу картину маслом
сидит этот мохнатый мудак у телефона и как только начинает играть будильник, так он его лапой отключает
сука
ну я взял и поставил на отключение будильника решение математических примеров
жду когда считать научится (rofl)

Из обсуждения блэкаута в Крыму
xxx: с ума сошел? :) я думаю, там еще как минимум неделю народ на мясо смотреть не сможет :) ты себе представляешь, какой это вызов: залпом сожрать все продукты в холодильнике?!
yyy: Это не вызов, это - challenge!
xxx: meat bucket challenge

Рассказывает сотрудник скорой помощи.
Повод к вызову: мальчик 10 лет, укусила оса. Мальчик находился с папой на улице. Так вот, когда мы приехали, то увидели на шее у мальчика в месте укуса гематому примерно с кулак! Мы с доктором в ступоре: что же его укусило?
Папа:
- Это я сразу начал ЯД отсасывать!

>Жители Московского региона, кто ответит на вопрос: какого чёрта колея на МКАДе в крайних левых полосах, а не в крайних правых?

Отвечает александрдру...Ой, чейта я.
Отвечаю я, т.к. занимался в свое время исследованием колейности, в т.ч. на МКАДе. Если коротко - асфальт чувствителен к любым динамическим нагрузкам, вес - только одна из них. Если обратите внимание - нередко колеи становятся заметно ближе перед светофором - из-за того, что там чаще резкие торможения. Левые ряды МКАДа как-то по особому привлекательны для гонщиков, и колейность там возникает быстрее. Лет 10 назад (сейчас не знаю, уже давно другим занимаюсь) на них испытывали новые "устойчивые" типы асфальтобетона (участками по 1-2 км).
А вот почему нет колеи в крайне правых - вопрос интереснее. Тут уже хочется спросить автора исходной цитаты о количестве проведенных измерений (ну там, к примеру, 10км через каждые 50м для каждого ряда) и провел ли он исследование документации о предыдущих ремонтах, ато мож в правом ряду тупо асфальт свежее?

xxx: Скоро уже рутрекер закроют 8... Что делать будем?
yyy: на порнолаб не покушались?
xxx: Нет
yyy: тогда фигня

Ххх: Ну почему ты не хочешь смотреть Игру Престолов? Она же крутая, ты что, не веришь?
Ууу: Я не смотрю фильмы длиннее трёх серий.
Ххх: Ну тогда книжки хоть прочти, там их и десяти не наберётся.
Ууу: Я не читаю книги длиннее трёх томов. Война и мир у меня была в двух книгах - обманом впарили...
Ххх: Что за нафиг? Ты дал зарок, как Вассерман?
Ууу: Я просто не верю, что человек, которому действительно есть, что сказать, не может выразить это связно и коротко. А если кто-то сам не знает, чего хочет, я не хочу тратить на него своё время.

- он спросил "парле ву франсе"
- это значит "вы говорите по французски"
- я так и поняла
- и что ты ответила?
- "ви"
- Зачем?! o_O
- я растерялась и подумала, что если отвечу по-русски, то он не поймёт, а как будет "нет" по-французски я не знаю :-[

хxх: Ну вот "Крымнаш" и чё теперь?
yyy: А теперь Карпаты! Я сказал Карпаты!

Любовнику не позволяла слишком много, себя для мужа берегла.

Какая самая редкая фамилия в Китае? Иванов! (С)

Где-то на свете существовала некая фирма, а в ней существовал некий отдел. Отдел как отдел, довольно крупный, по нынешним временам. Руководил отделом человек ответственный, деловой и в сущности неплохой. Единственным его пунктиком было то, что он к месту или не к месту на летучках вспоминал по фамилиям трех человек. Человеки эти в отделе никогда не работали, поэтому их упоминание всуе никого не волновало и носило чисто воспитательный характер. Фамилии этих людей были, если кто уже догадался: Иванов, Петров и Сидоров.
Выглядело это так. Босс вел летучку, распалялся, начинал энергично махать рукой и вещал:
- Вы это у Иванова, Петрова, Сидорова будете спрашивать или у снабженцев?
Или:
- Если бы Иванов, Петров, Сидоров у нас так работали, то я бы их выгнал к чертовой матери!
Еще:
- С таким отношением к делу, Иванов, Петров, Сидоров вылетели бы у меня в три счета!
Ну и так далее...

Все бы было хорошо, но однажды одна из сотрудниц ушла в декрет. На ее место приняли молодого человека с фамилией Сидоров. После первой летучки он был замечен бегающим по отделу с целью узнать, кто тут Петров и Иванов, с которыми его так нелицеприятно сравнили. Народ ему сказал: не парься, это у него присказки такие, по работе он к тебе претензий не имеет. Еще пару месяцев Сидоров нервничал и втягивал голову в плечи на летучках, потом привык и перестал.
Следующим ушел на пенсию один из старейших работников отдела. На его место взяли, как ни странно, Иванова. Сам босс его на должность и утвердил.
Иванов был тертый калач, при своем упоминании пару раз пристально посмотрел на босса, сообразил, что это всего лишь фигура речи и перестал париться.
Я бы не писал сюда историю, если бы в отдел не пришел Петров. Это был человек с военным прошлым.
Поэтому когда в первый раз на летучке услышал свою фамилию, то ничтоже сумняшись встал по стойке смирно и сказал "Я!".
Босс осекся и уставился на него. Народ вокруг испытывал адские муки, чтобы не заржать.
Босс побуравил бывшего военного взглядом и предложил ему сесть.
Заседание пошло своим чередом, пока опять не прозвучали всуе три фамилии. Тут Иванов, не замеченный ранее в тормознутости, вскочил по стойке смирно и сказал: "Я". За ним зачем-то по цепочке с криками "Я!" вскочил военный Петров и нервный Сидоров. Хохот сотряс стены переговорной, народ уже не мог сдерживаться.
Ситуацию спас старый друг босса, который к этому времени уже все понял, поэтому подождал пока наступит тишина и предложил сделать перерыв. Во время перерыва увел босса под локоть и что-то ему втирал.
На повторную летучку собирались уже с некоторым опасливым воодушевлением.
Все шло гладко, три фамилии не озвучивались, дело шло к завершению. Напоследок босс сказал:
- Вот тут мне сказали, что у нас появились Иванов, Петров и Сидоров. Ну, что сказать, я ждал их двадцать лет! (Бурные, продолжительные аплодисменты).
P.S. К чести босса надо сказать - больше он их всуе не упоминал.

Ребенок подрастает, остаются детские вещи. Захотела помочь какой-нибудь малоимущей семье.
Посмотрела на сайте, чего они хотят. Оказалось, мы - малоимущая семья.

... Проблема в том что китайские продавцы думают и говорят на китайском,
часто слабо разбираются в товаре, переводят электронным способом термины на английский, добавляют "завлекательные" слова ("модный сексуальный USB-переходник")

«Постригись, сбрей бороду, начни краситься и одеваться по-другому, отрасти волосы, а не то мы никуда не будем ходить вместе!»
######

Особенно страшно это звучало бы, если бы было адресовано одному человеку...

Anna
Во французском бульваре теперь платный туалет. В этой стране все становится хуже

Masha
Оба платные? Там еще на втором есть

Anna
Маша, ну как будто первый день живешь. Один платный, второй закрыт

О выторговывании Задолбайке 18911:

Самое эпичное, что я слышала:

Забери заявление о разводе, иначе я к тебе не вернусь.

интересный факт:теперь в мире пять океанов.Традиционная география учила тому, что в мире четыре океана–Тихий, Атлантический, Ледовитый и Индийский. Но Международная гидрографическая организация объединила южные части Атлантического, Индийского и Тихого океанов, создав пятое дополнение к списку–Южный океан. О сколько нам открытий чудных. Готовит просвещенья дух. Ты так уверен в своих знаниях. Но науки не стоят на месте. И не мало из того, что нам преподавали в школе изменилось или дополнилось. Помни об этом, когда захочешь с кем то поспорить о том, в чём ты так уверен.

Весной 2000 года международная гидрографическая организация приняла решение объявить водное пространство к северу от побережья Антарктиды до 60° южной широты отдельным океаном — Южным. Решение основано на последних океанографических данных, указывающих на уникальность вод окружающих Антарктиду. В российской традиции Южный океан — условное понятие. Его примерной границей считается зона антарктической конвергенции (северная граница антарктических поверхностных вод). В других странах граница также размыта — широта южнее мыса Горн, граница плавучих льдов, зона конвенции об Антарктике.

Однако впоследствии от выделения отдельного Южного океана отказались, и в настоящий момент на Земле вновь официально четыре океана.

Так что... традиционная география побеждает...

Ложить или не ложить мармолеум?
xxx: Люди, помогите!))) Хочу ложить мармолеум на кухню. Кто нибудь уже его ложил, хоть куда? Поделитесь!
yyy: Мой ответ однозначен: не ложить. КЛАСТЬ!
xxx: Думала, что на форуме сидят доброжелательные люди, мамы. Но не тут да было(((
yyy: да хороший пол. Только ронять острием вниз что-либо не стоит, а так мы довольны.
xxx: а как давно вы его ложили? Он для ног теплый? Вы ложили рулонный или он у вас был плитками?
yyy: Еще раз: мы его не ложили, мы его клали. Сколько ж можно...
xxx: Товарищи!!! Кто ЛОЖИЛ мармолеум на пробковой подложке, откликнитесь пожалуйста!!!

Всегда вызывали недоумение люди занимающие очередь за час-два до открытия больницы, люди, сметающие продукты в магазинах в невероятных количествах при новостях (иногда только слухах) о неурожае чего-либо или повышении цен на что-либо. всегда казалось ненормальным круглосуточное дежурство около школы, чтобы записать ребенка в школу. Люди, 21 век на дворе, интернет, высокие технологии, театры работают - спокойнее, культурнее надо быть... Но на днях прихожу домой, а вода в кране пересохла. Из-за аварии без горячей и холодной воды осталась треть миллионного города. В новостях написали, что примерно за 12 часов с ремонтом управятся. В профильных службах сообщили, что это на 3 (три, three, drei!!) ДНЯ. Я в шоке. Администрация города сообщила про 3 (три) места дежурства автоцистерн с питьевой водой. В интернете пишут, что питьевой воды в магазинах шаговой доступности нет. Только газировка. Полез по форумам... Потрясли посты о том, что у кого-то бак в квартире под раковиной установлен на подобные случаи, у кого-то 5-19 литровые бутыли предусмотрительно запасены в достаточных количествах. Вот сижу и думаю, чем унитаз заправлять, как бак под раковину впиндюрить и о том, что когда займу очередь в больницу часов в 5 утра, надо тушенки и гречки затарить)