23-летний британский наркоторговец Дэниэл Баркер сообщил полиции об ограблении после того, как двое неизвестных вероломно украли его кокаин.

Баркер таким образом решил наказать обидчиков, однако не совсем удачно. Когда полицейские спросили, имеется ли у него еще кокаин, Баркер честно ответил, что есть.

Если уж продолжение, то до конца. Один мой знакомый, Имярек Имярекович, восстанавливался на работе по суду семь раз. В итоге совсем спился и помер.

ХХХ: Сколько рук у человека?
YYY: АААА Я ЗНАЮ ЭТУ ЗАКАДКУ
СКОЛЬКО ЧАСТЕЙ ТЕЛА РУКАМИ НАЗВАЛИ СТОЛЬКО И РУК
МЕНЯ НА ТРАНСФОБИИ НЕ ПОДЛОВИШЬ

ВК. Выложено фото голубей. Анонимно.
- а если бы не анон, то голуби нашли бы автора и обосрали с ног до головы?

Блин, да что вы вообще докопались до мужиков? Абсолютно все мужики во всем мире до определённого момента боятся беременных женщин и детей, потому что ещё не дозрели до ответственности за них.

Ну вот предлагаю до "возраста ответственности" запретить им(и женщинам тоже) трахаться. А то удовольствие иметь все горазды, а отвечать за это, сразу все маленькие.

Ablablaev:
А вот если генетически вывести разумную свинью, и эта свинья примет ислам, то она будет харам или халяль?

Voland48:
Если свинья и вправду будет разумна, то она не будет религиозна :)

ххх: Если бы мужиков действительно волновал размер члена - давно бы уже изобрели бюстгальтеры для члена.
ххх: С поролоновыми вставками.

Этой:

Вашу ж мать, гендерные шовинисты (как мужские, так и женские), ГДЕ в "курортный роман это обычное блядство" было заявлено, что "это обычное ЖЕНСКОЕ блядство". Со стороны мужчин - ровно такое же оно самое.

А то и хуже, учитывая, что мужчины-отпускники куда чаще кокетливо замалчивают наличие жены, троих детей, собаки и двух котов в своей жизни)))

Со стороны мужчин при этом особенно отвратительно замалчивать наличие двух котов.

"В современном тихом и обстоятельном немце действительно трудно различить черты его диких предков, для которых свобода была воздухом, жизнью, условием существования...
В Германии незачем о себе беспокоиться: все делается для вас, и делается хорошо.
– Пожалуйста, вы только родитесь на свет Божий, – говорит немецкое начальство гражданину, – а мы сделаем все остальное. И немец не беспокоится.
Карлейль по справедливости признал за пруссаками – и это относится ко всем германцам – одну великую добродетель: способность к выправке. Научите его работать и отправьте в Африку или Азию, под начальством кого-нибудь носящего форму – и он будет делать что угодно, встретит хоть самого черта, если прикажут.
Удивительнее всего то, что каждый человек, бывший сам по себе беспомощным существом, становится у них энергичным, сообразительным, находчивым – лишь только на него наденут форму и сделают начальником над другими. Немец или повинуется, или командует.
У них один девиз: долг, а понятие о долге сводится, кажется, к следующему: слепое повиновение каждому, кто носит блестящие пуговицы. До сих пор Германии везло относительно правителей, тяжелое время настанет для нее тогда, когда испортится главная машина, но, может быть, описанный выше характер народа постоянно подготавливает хороших правителей; это вполне вероятно.

1898 г. Дж.К.Джером "Трое на четырех колесах"

Так это:

нормальному мужчине нужен секс
без этого нафиг ему ваша романтика вместе с вами

Нормальной женщине нужна романтика (сюрприз - для каждой женщины она разная), без этого нафиг ей ваш секс вместе с вами.

Школьнечку:

Так все просто: конкуренция. Объясняю на пальцах. Если мне, как мужчине, хочется просто потрахаться и я предлагаю это девушке, то мне нужно перед этим в лепешку расшибиться, цветы, коктейли, рестораны, умные разговоры, выберите нужное в зависимости от ситуации. Потому, что девочка, если захочет потрахаться, улыбнется заманчиво и будет ей огромный выбор.
А вот жениться мне, простите, нафиг не надо. Хотя к 30 годам предлагали и намекали уже раз 10 точно. И вот если девушка хочет замуж, так пусть расшибается сама. Потому что тут уже я выбираю)

Девушка пойдёт в постель с тем, кого сама захочет. Ваши цветы-рестораны-конфеты тут не играют никакой роли. Если ты ей изначально не нравишься, то хоть в лепёшку расшибись, а если нравишься, то достаточно просто не вести себя, как мудак. Насчёт замужества вообще повеселил: стоят такие девки в ряд - "выбери меня, птица щастья завтрашнего дня", а ты такой крутой ходишь и прицениваешься, лол. Иди уроки учи, про отношения потом поймёшь, когда вырастешь.

На рынке.

Покупатель: это генномодифицированная морковь?

Продавец: нет, а почему вы спрашиваете?

Морковь: да, почему вы спрашиваете?

Статья: Припаркованную во дворе красноярского Покровского иномарку облили кислотой
Комменты:
Гы: Кислота лимонная што ль?
лимон: Нет, не моя.

Решила вымыть окна пока есть передышка между дождливыми часами. Окна выходят во двор на детскую площадку, качели-скамейки, все дела. Площадка пустая. В какой-то момент замечаю, что на одну из скамеек приземлился парень с большим туристическим рюкзаком, кучей всяких ковриков и прочими туристическими приблудами. Раскладывает поляну, нарезает себе бутерброды, достает термос.
В этот момент подходит к нему наш охранник (дом в самом центре города, с ТСЖ, шлагбаумами и прочим) и что-то долго втирает. Парень спешно собирает вещи, сворачивает коврик, кидает все в рюкзак. И зачем, думаю, гнать парнишу, ведь он спиртное не распивал, никому, собственно, не мешал, сидел себе тихо. Вспоминаю случаи из детства, когда пытались с братишкой поиграть на площадке в частном секторе, а нас каждый раз выгоняли такие же вот злые охранники. Сочувственно смотрю в след удаляющемуся парню с бутербродом в зубах.
И тут охранник забирает из рук парнишки сумку, заводит того в свою будку, усаживает, ставит чайник. Как оказалось, охранник не просил его уходить, а предложил отдохнуть у него в каморке, чтобы тот не промок, если снова пойдет дождь. Я уже все окна вымыла, а они все сидели, беседовали. Затем пожали друг другу руки и разошлись.
А мне было стыдно от осознания того, что я по привычке мысленно обвинила человека, заранее ожидая от него плохого. Пора менять образ мышление, друзья, ведь, как говорится, назови человека свиньей - и он захрюкает.

- Я могу записаться к терапевту?
- У нас терапевт платный, 2000 рублей.
- А если к бесплатному?
- Пожалуйста, но только очередь два месяца.
- А если без очереди, может быть, договоримся?
- Договоримся. 2000 рублей

Когда начинаешь думать обо всех условиях жизни в Средние века, то становится странным: что за охота была жить всем этим людям, кроме королей и собирателей подати?

Дж. К. Джером

что же вы о продолжении то умалчиваете?
Нехорошо-с

>После чего, её через 2 месяца выгнали с работы с записью в трудовой "о служебном несоответствии".

Потом она обратилась в трудовую инспекцию и суд, получила компенсацию с вашей гнилой конторы, из трудовой вычеркнули последнюю запись, а вас еще и оштрафовали....

xxx: Тут прикол
xxx: Я собеседовал у нас чувака из яндекса, который меня собеседовал
xxx: Лооол:)

Граждане с недотрахом, устройте уже массовую свинтер-пати, выебите друг-друга и перестаньте писать всякий бред в интернетах.

А вот жениться мне, простите, нафиг не надо. Хотя к 30 годам предлагали и намекали уже раз 10 точно. И вот если девушка хочет замуж, так пусть расшибается сама. Потому что тут уже я выбираю)

бороться за такого как-ты? чтоб потом жить рядом с полумудаком?
корону-то сними