Zoozoonn.ru/uslugi/sterilizacziya-koshek.html

Онлайн zoozoonn.ru/uslugi/sterilizacziya-koshek.html цена стерилизации кошек.

zoozoonn.ru

bezdna.su — лучшие цитаты, анекдоты и приколы из бездны!



Жена учится программированию, утром мне говорит:
- Всю ночь снилось, как будто я пыталась написать код, чтобы ребенок ночью не кричал.
- И как, получилось?
- Нет, он же все равно кричит.
- А вот у опытных программистов получилось бы :)

Забыл телефон дома. Чувствую себя голым и одиноким.

Кругом что-то начали на мужиков жаловаться, мол, слушать они не умеют. Мама плакалась, что папа её вечно затыкает. Сестра парня бросила, потому что фраза "неправда, ты мне никогда такого не говорила!" стала его коронной. А у нас не так. Вот рассказываю мужу что-нибудь вечером типа "а я сегодня мужика в синей шапке видела и подумала, что нам с тобой надо купить бумеранг и сходить в планетарий", а он и сериал свой на паузу ставит, смотрит на меня с интересом, потом еще выжидает (вдруг я еще не закончила, просто притормозила, чтоб отдышаться). А потом говорит: извини, я начало прослушал, повтори ещё раз, пожалуйста!
В такой момент понимаешь, что можно обойтись без бумеранга, и вообще, отдыхай дорогой, пойду тебе бутеров наделаю.

Есть у меня друг художник. Долго не виделись, с тех пор он успел очень сильно растатуироваться. Заехал к нему, а он пытается заказчику дозвониться, у которого стену расписывал. Мужик мол платит ооочень много, но трубку часто не берет, сам не перезванивает, трындит много не по делу и зубы заговаривает.
Ну, смотрю я на него, как он по комнате с телефоном маячит и гудки слушает, решил спросить:
я: ну как, девушкам твои татухи нравятся?
он: девушкам мой большой х*й нравится. Эмм... Здравствуйте, иванываныч. Нет, извините, это я не вам. Оу... Я очень рад. Конечно, спасибо. Так а вам понравилось?.. Аааа. Оу, хм... Ну, хорошо, до встречи...
я: ну, что он сказал?
он: что у него тоже большой о.О
я: мдээ. а насчёт росписи?
он: говорит, приезжай, заплачу больше, чем договаривались. Только стену он ещё не видел.
А говорите, размер не имеет значения.

Сегодня утром я порезался об ковёр. Всё.

Ed Meder: Ярош вообще призывает объявить войну России. Устали ждать, когда же кровавая Ымперия коварно нападет...
Я вот думаю, как он себе это представляет... ну объявили они войну России -- и что?!

Андрей Лазарчук: И сдались. Все проблемы решены

История про Семку напомнила: когда мы приезжали на дачу, на участке соседей жил подобранный ими откуда-то с помойки кот Мурзик. Так это беспородное чёрно-белое чудо весьма нехилых размеров (на глаз - кг 6-7, причём не толстый, а именно мощный котяра) считало своим не только соседский участок, но и прилегающий к нему наш: он свободно заходил к нам (иногда и прямо в дом, при этом позволял себя погладить) и гонял с нашего участка заходивших туда котов (пытался даже прогнать оттуда нашего же рыже-белого перса по кличке Берт!). Кошачьи бои с его участием проходили у нас не раз (обычно он выигрывал). В итоге он повредил Берту глаз и, видимо, почувствовав недоброе, на глаза нам уже старался не попадаться. Прозорливый, зараза.

[диалог об "Игре престолов"]
x: Ну вообще-то ты спойлерами весьма подпортил будущий просмотр.
y: У нас несколько каналов показывают его вразнобой. Переключаешь - сплошные спойлеры: то Нед без головы, то Джейме - без руки, то Теон - кхм, вообще не повезло...

Да в том то и проблема, что стерилизация бродячих - это не решение.
1. Пока вы стерилизуете одну суку, десять других родили по пять щенков.
2. Стерилизованные животные остаются на улице, разносят заразу, проявляют агрессию, лают, в конце концов
3. Стерилизация тупо дороже отстрела.
--------

Рассказать как делают белые люди?
Отлов, содержание в течении определенного регламинтом количества дней и усыпление при отсутствии желающих взять на себя роль хозяина и оплатить прививки и прочую дребедень. Это нужно, чтоб случайно не перегрохали всех домашних животных, в погоне за квартальным планом.
Я не против устранения с улиц живности летальными методами. Я против доброхотов, дающих собачке угощение с ядом, а потом наблюдающих в течении ближайших суток из окошка за тем, как собачак катается по травке, скулит и поливает все вокруг пеной изо рта и коровавым поносом.

ххх: Только что были на узи, узнал что у меня будет мальчик! Завтра пойду, куплю ему квадрокоптер.

#1 Встречаться с медиком - это...
... прислать ему сексуальную фотку и получить в ответ: "почему у тебя губы такие цианозные?"

Сисадмин: щас чуть не обо***ся :) втыкаю в системник провод 220, а в этот момент включается перфоратор наверху...

Смотрю сайт с отзывами о косметических продуктах. Нашла забавное средство и пишу мужу:
- Прикинь, пенка для умывания с экстрактом ласточкиных гнезд.
- Из говна и палок, что ли?

как в срачах про ссср он был у всех разный - у одних даже воздух по талонам был, а у других чёрную икру на заводе за вредность выдавали; так и россия сейчас у всех разная - одни живут с достойной зарплатой в демократической стране - мировом лидере, другие же еле существуют в постапокалиптической разрухе, без горячей воды, с кучами наркоманских шприцов и стаями собак пожирающими неосторожных людей на улицах..

А какого года авто?
Имею приору, с нуля . Щас 80 тыщ пробег. ТО раз в 10 тыщ км , обходится в 1200р с заменой всех фильтров ( масло у меня свое). ремонты за этот пробег: датчик скорости 450 р, опорные подшипники 1400 р, стойки стабилизатора 500р. Все. При этом расход 5-5.5 по трассе, город 7.4- 8.6 литров на 100 км.
===============================
Казалось бы, уж кто-то, а владелец тазика должен знать о том, что качество конкретного экземпляра - величина сугубо случайная.

Х: Тараканы взорвут тебя во имя Аллаха?
Х: ОЙ, НЕ ТЕБЕ!
Х: Привет, познакомимся?)

В тему походов.
Когда мне было лет 18, выбирались мы периодически на электричках с друзьями культурно выпить на природе. На пару дней. И все барахло у меня влезало в отцовский военный сидр, разве что одеяло снаружи висело. Потом там стабильно начала висеть пенка. Через несколько лет я разжился бундесовским рюкзаком, в два раза больше сидра, стал брать запасную одежду, горелку, потом купил таки палатку, которую стал вешать на рюкзак сбоку. Потом стал ездить на машине, купил здоровенную 4местную палатку, стулья, столы, пересел на серьезный внедорожник, затем все перестало вмещаться в багажник, поставил экспедиционник...
В этом году уже 4 раз еду с рюкзачком на 25 литров, топором и спальником. На электричке. И чувствую себя куда более счастливым, чем с грудой барахла.

Приходит одногрупница-блондинко и говорит:
- Слушай, мне тут надо чтобы моя программа файл загружала, а она не загружает, посмотришь где там в коде у меня ошибка?
Смотрим:
- Это неправильно, надо из конфига брать путь где лежит файл и читать оттуда, а не хардкодить.
- Не, все нормально, файл всегда будет лежать в папке Х, а конфиг это так муторно.
Правлю код:
- Этот код точно будет всегда работать?
- Да, будет.
Через некоторое время:
- Твой код не читает файл...
Смотрим. Файла нет:
- Где файл?
- Ну я подумала, файл же должен лежать в папке Х, а вдруг мне потом захочется положить его в папку Y? Я решила его сейчас туда переместить, чтоб потом ничего не менять.
- А почему путь в коде не исправила?
- Ну ты же ведь сказал, что твой код будет всегда работать...

-Как первый день на работе, после отпуска?
- Да, пинзес...
- Чё так?
- Прихожу на работу, а все на меня косятся и хихикают. Тут выходит наш админ с криком "Салямалейкум, Гюльчатай"!!!
Короче, пока я был в отпуске, гендир назначил меня своим замом, а свою жену посадил на моё место, которая была его замом. Эти утырки теперь ржут, что господин назначил меня любимой женой.
- Интересно, а твой гендир знает, что ты его жену иногда потрахиваешь?
- Бляяяя ((((

С возрастом, по идее, должны приходить ум, мудрость и умение видеть суть проблемы и решать именно ее. А если к вам с возрастом пришло желание убивать - к сожалению, ничего к вам не пришло, так вы и остались злобным малолетним долбоебом.

--------------------------------------------------------------------------
Исходное не мое, но вброшу свои 5 коп.

Имеем - стаю одичавших (или изначально диких, на воле рожденных), агрессивных собак. Которые как минимум напугали, а то и покусали вашу маму/жену/ребенка/вас.

Суть проблемы - вот эта конкретная стая. Здесь и сейчас. Абстрактные рассуждения - что надо делать, чтобы таких агрессивных стай не было - не актуальны вот нисколько в данный момент.

Решениеименно этой проблемы:стаю ликвидировать. Можно сдать в приют для раздачи сердобольным жалельщикам. Вы реально думаете, что взрослое животное, привыкшее к жизни на улице. к полной вседозволенности - приживется в доме? Хорошо, если просто сбежит в привычную среду обитания, а может и покусать "хозяина".

Так что - санация, если есть возможность - силами спецорганов по контролю за этой фауной, ну, а если таковых нет или они шевелиться не хотят или бояться связываться с долбанутыми "зоозащитниками" - своими силами.

Никаких живодерских эмоций, никакой садистской радости - голый расчет. Забота о безопасности своих близких и своей. И любовь к людям - как минимум к родным.

Лучшие цитаты, лучшие анекдоты, лучшие приколы