bezdna.su — лучшие цитаты, анекдоты и приколы из бездны!



Д: бля, мы нихуя не перфеккционисты
Д: потому что руководствуемся принципом "пока у другого тоже всё хуёво, у меня всё не так хуёво, и вообще всё норм"
Д: перфекцехуизм(с)

Представляю: живет парень с бабушкой, читающей Донцову или Каэльо и с младшей двенадцатилетней сестричкой, увлекающейся "вампирским сентиментализмом", пригласил к себе такую литературно-трепетную барышню, та увидела в сортире книгу любого набора и упала ВСЯ в глубокий обморок)))

- В новом логотипе НИИ Аэронавигации самолет разваливается на части.
- Зато в старом нафиг сократили пол-Азии, добрый кусок Южной Америки и выкинули к чертям Аляску. НИИ АэроНАВИГАЦИИ с такими взглядами на современную географию имеет право на любое мнение и по поводу авиастроения.

Понимаю,что я что-то упустила (работа и все такое)...но! Где этот козёл?!(Тимур,который)Сожрал ли его Амур (т.е.тигр)??? Почему все молчат?Вы что-то скрываете?

xxx: а Лёха у нас руководит бригадой из пяти пышногрудых тестировщиц. между собой зовём его вэйлэнд.
yyy: ???
xxx: менеджер буферов.

#семь детей
#стыдно выйти с женой в магазин
#благосостояние

Вопрос :)))

А если у вас такое охренительное благосостояние, где няни, кухарки и прочие помогающие женщине персоны?
А вы историю хорошо знаете? Вы в курсе, что когда женщины рожали много детей, в доме жила толпа народу из несколько поколений, которые занимались присмотром детей, если говорить о крестьянах без наемных нянь?
Вы, прежде чем семь детей производить на свет, оценили затраты проекта? Во всех планах? Интересовались практикой аналогичных случаев?
А она так резко именно после седьмого испортилась, с шестерыми ещё всё нормально было? Или вы только сейчас спохватились и осознали, что происходит?
А про контрацепцию вам кто-нибудь рассказывал?
А в чем изначально была задумка, зачем семь?
А семь вам достаточно, или вы еще хотите?

Обсуждение на searchengines темы "Как своровать CSS сайта":

xxx: протестую, это не воровство
xxx: Вариант для нуба в Опере - Сохранить как -> тип файла: HTML-файл с изображениями -> сохранить. При таком способе CSS-файлы сохраняются в соответствующей для документа папке.
yyy: Поддерживаю, это не воровство, но ТС интересует именно "Как своровать".
yyy: Поэтому надо сделать так: взять чистый ноут, сменить обои на черный или темно-синий тон, поменять прокси, дождаться ночи, зайти на сайт-жертву под видом обычного посетителя и полистать странички, подождать пока на сайте не будет посетителей, резко открыть исходный текст страницы, узнать адрес css, открыть и сохранить css на флешку, ноут отформатировать и сжечь, флешку положить в камеру хранения на вокзале и залечь на дно на месяц-два. По истечении опасного срока достать флешку, изменить в css названия всех стилей, картинок и цвета, а также значения ширины, высоты и отступов. Вуаля - у вас ворованный css и вы на свободе.

Жена работает учителем начальных классов.Рассказывает.
"Показываю детям на уроке, как рисовать яблоко и грушу.Один ученик не слушает,вертится.Затем прошу детей нарисовать грушу.Тот, который отвлекался, переспрашивает меня:"Ирина Викторовна, а как рисовать грушу?"
Я ему отвечаю:"Не надо было отвлекаться,Коля, я все рассказала".
Смотрю, а этот Коля спрятался под партой.Подхожу,заглядываю под парту, а там Коля тычет пальцем в смартфон и говорит:"Ок, гугл, как нарисовать грушу?""

Наши люди, даже если написать "Осторожно грабли", все равно наступали бы на них. Просто из любопытства.

Про человека по имени "Миша-Катастрофа". Кто себя узнал не обижайтесь.
В стародавние времена, когда интернет уже появился, а DSL ещё нет, взяли (по рекомендации одного очень большого человека) на работу в один из московских интернет-провайдеров недоросля по имени Миша в качестве помощника айтишников.

Навыки у Миши во всех областях были отрицательные. То есть он не просто не справлялся с поручениями, а имел талант так выполнить задачу, что после этого надо было устранять последствия его деятельности, и поручать работу кому-нибудь другому. Если к этому добавить кипуче-иннициативный характер, то уже спустя неделю, к его имени приклеилось слово "Катастрофа". Но, человеку, его рекомендовавшему, невозможно было сказать слово "нет". Поэтому Миша продолжал работать.
Было много эпизодов, расскажу про самые эпические.

Один из первых ударов был нанесён по бухгалтерии. После замены картриджа, лазерный принтер сказал "в-ж-ж-ж-ж!", потом "у-у-у-у!", помигал лампочками и покрыл всю комнату тонким слоем порошка. Интерьер, документы и прочие предметы - это всё мелочи. Вы помните в каких парадных туалетах ходили на работу в девяностые? А какая часть зарплаты на них уходила?... А ведь десяток разозлённых барышень могут разгромить две-три дивизии Вермахта... От смерти Мишу спас лично замдиректора, закрыв у себя в кабинете, явно помня про очень большого человека. Главный сисадмин потом долго возился с этим принтером и даже звонил производителю, чтобы понять, КАК такое могло случиться. Но это так и осталось мишиной тайной.

Руководство сделало выводы и перекинуло Мишу на другой фронт работ.
В другом крыле здания успешно закрылись очередные "Рога и копыта", уступив по-дешёвке свою мебель. Задача по перемещению оной была поручена Мише, благо мебель была не тяжёлая и для перевозки была в наличии доска с колёсиками, на которой один человек мог тихо-мирно перевезти даже шкаф средне-больших размеров.
Но "тихо-мирно" это не для креативного Миши...

Теперь представьте картину: Вы солидные клиенты и приехали в не менее солидную фирму подписывать договор на много-много денег, а на вас по коридору с приличной скоростью несётся паровоз с безумно вращающим глазами машинистом, который сначала пытается изменить траекторию движения, отталкиваясь конечностями от стен, а потом начинает махать вам руками с криком: "Лы-ы-ы-ыжню!!! Деньтесь куда-нудудь!!!". Вы понимаете, что это не паровоз, а шкаф и пара столов на колёсах, но тем не менее, вам очень хочется сейчас быть где-нибудь в другом месте. Жертв не было. Клиенты оказались проворными и успели отскочить. Их отпоили кофе с коньяком, договор подписали, Мише дали на всякий случай отгул.

В те времена по улицам ходило много сектантов, заходя в дома и офисы, часто очень назойливо докучая согражданам. Поскольку фирма находилась в большом (аудитория!) офисном (деньги!) здании, то массовость их посещений была примерно как в автосервисе после первого гололёда. Как они проникали в здание через охрану - было непонятно, неиначе, как при помощи тех богов, которым они молились. Достали всех так, что сил уже не было.

И вот в один из дней, директор, проходя по главному коридору, увидел следующую картину: Миша стоял в окружении семи-восьми последователей очередного "единственно-верного-учения" и что-то очень эмоцинально им рассказывал, помогая себе при этом руками и ногами. Зрители обступили его кружочком и ловили каждое его слово. У некоторых был отрыл рот, а о том, что надо время от времени моргать, они явно забыли. Обойдя эту массовку по стеночке, директор уловил часть мишиного монолога: "...да что вы уставились? Об этом ещё Ницше писал. Не читали разве?...". Краем глаза директор впервые в жизни увидел как група людей буквально хором, очень дисциплинированно и синхронно отрицательно мотает головами. "А вот ещё один пример..." - не дал им опомниться Миша. Директор пошёл дальше...

...и тут в его голове родилась идея. У любого провайдера есть служба поддержки клиентов, или по-буржуйски: "колл-центр". Работа в нём совершено адовая. Нервы надо иметь как у Далай Ламы. Сотни клиентов за день с самыми разными вопросами. Причём процентов 90% из них относятся к категории "просто поговорить", разнится только уровень эмоционального накала... И директор принял единственно верное решение. Не зря он руководил очень успешным интернет-провайдером.

Ещё много лет клиенты этого самого провайдера могли услышать в трубке молодой и бодрый голос: "Добрый день. Меня зовут Михаил. Чем я могу облегчить вашу жизнь?". Коллеги его любили (а одна так и вообще родила ему сына, а потом ещё двух дочек), потому что он мог разрулить сутуацию даже с самыми скандальными клиентами. А по действительно сложным техническим вопросам он переключал на вторую линию поддержки.

Вывод: нет плохих работников, есть работники не на своём месте.

Никакие "ok google" не сравнятся с "мааааааам"!

xxx: Вы тоже хейтите когда в обычную речь вставляют слова на английском?)
yyy: Нопе
zzz: йеап ))))

Лет в 20 я видела мужчину, который был просто идеальный муж и очень убедительно и внятно рассказывал, что ни за что не разведётся с потолстевшей и постаревшей женой. Как, дескать, такое вообще может в голову прийти, это же мать моих детей, человек, с которым столько прожито, она вот этой обвисшей грудью кормила моих детей... Они к тому моменту три года жили в разных городах (правда, штампа о разводе действительно не было), а рассказывал он всё это, лёжа голым в моей постели.

Открой Семейный кодекс и прочти. Тащемто, чувак, которому ты отвечал, был прав по смыслу.
Отец может быть записан со слов матери в свидетельство о рождении ребенка. И будет он папой со всеми вытекающими правами и обязанностями, если не опротестует свое отцовство.

Та шо вы говорите?! А если он не знает, что вдруг стал чьим-то папой? Ну вот так - пошла какая-нибудь Маша Иванова в загс, подала заявление о регистрации дитачки, отцом записала Сергея Петровича Иванова. Чисто от балды. На алименты не подавала, конечно, ибо опротестует моментально, если узнает про такой "подарочек". А потом Серёга Иванов умирает, и вот тут Маша Иванова приходит к нотариусу, размахивая свидетельством о рождении ребёнка, и требует наследство, причитающееся "ребёнку Иванова". И кто будет опротестовывать это отцовство? Особенно если из родни у него одна вдова, и генетическую экспертизу с кровными родственниками уже не проведёшь. Не мелите ерунды. В книгах записи актов гражданского состояния специально помечают, что "запись об отце сделана со слов матери", и только такая женщина может получить статус матери-одиночки со всеми положенными льготами. Для этого ей надо взять справку по форме № 25. Разумеется, никаких обязательств перед её ребёнком никакой из полных однофамильцев "воображаемого отца" не несёт.

xxx: Прочитал вместо Марк Твен - Марк Тлен
xxx: долбаное утро
yyy: Все тлен, а не только Марк

Этому
"Еще где-то остались дыры, где наличность таскает почтальон без всякой защиты, как недоинкассатор какой-то?
"
Город Челябинск - миллионик, однако моей бабушке до сих пор пенсию носят простые женщины в обыкновенных сумках. Хотя для Вас, наверное, всё что за МКАДом дыра...

>> ууу: Лет через 50 смартчип с питанием от течения крови и персональным пожизненным номером будут в затылок вживлять еще в утробе матери. И легенды о телефоне, который можно выключить или тупо симку сменить и тебя никто не найдет, будут казаться доброй старой сказкой.

Шапочку из фольги никто не отменял.

J: Везет кошке, не тренируется, а идеальная растяжка
S: Зачем тебе такая растяжка? Жопу вылизывать?
J: Нет. Брить её...

В пятницу, по окончанию учебной недели, еду в автобусе, сижу в передней части, с краю, согласно купленному билету. Ехать еще часа 2. По традиции, проезжая мимо какого-то поселка, водитель останавливается, и запускает левых пассажиров, убирая денежку к себе в карман. Автобус полон, свободных мест нет. В салон врывается всем знакомый персонаж - толстая бабка с пакетами и тележкой с красным злобным лицом. Требует уступить место, мол молодая, постоишь. Показываю купленный мной заранее билет, предлагаю продемонстрировать ей свой. В сторону моей персоны летят стандартные проклятия и угрозы. Бабка встает надо мной, выпячивает пузцо, сгибает руку в локте и вешает на нее пакет. В пакете видимо ледяное молоко в мягкой упаковке. Бабка возит этим пакетом мне по лицу, якобы случайно. Прошу убрать пакет, отвечает "Я стою, никому не мешаю, не нравится вставай сама, а я сяду". Молча расстегиваю куртку, и отстегиваю от кардигана булавочку от сглаза. Направляю булавочку на пакет бабки и еще раз прошу его убрать. Лицо бабки искажает гримаса ужаса, насмешливый взгляд меняется на взгляд полный отчаяния и страдания. Рот бабуси открывается, и из него вырывается крик "Люди добрые, что ж делается то! Эта мерзавка мне место не уступила, продукты испортить хочет!". У бабки нашлись единомышленники, к ее визгу присоединился хор вопящих голосов. Предложила пассажирам: "Не будьте такой плохой, как я, уступите местечко". Всех сразу заинтересовал неповторимый октябрьский вид из окна, а бабка вышла на остановке.

>>А надо вам сказать. что я сис.админом работаю....

>>Поди, ещё.и.фидо застал?

Немного сложнее, организовывал. Первая нода всё еще у меня.

Лучшие цитаты, лучшие анекдоты, лучшие приколы