bezdna.su — лучшие цитаты, анекдоты и приколы из бездны!



ххх: я фанател от котов еще до того, как это стало модно!

Да вы котохипстер, батенька.

У меня есть друг дебил. Купил собаку и назвал ее Лох. На вопрос зачем, сказал что на улице будет всех троллить, типа лох иди сюда, а потом объяснит, что собаку звал. Первая прогулка - сломанный нос.

Да прикрутите уже к "задолбайкам" форум, ну сил же нет уже, все тонет в невыносимо отвратительном сраче!

В Швейцарии открыт самый длинный в мире железнодорожный тоннель: 57 км
Дорогу поездам окропил святой водой католический священник (это была часть большого перфоманса для зрителей и прессы, как видим, такая традиция соблюдается не только перед запусками российских ракет).»

xxx: Справедливости ради, рядом с ним стоит иудей, мусульманин и ещё пара типов, один из которых вроде как светский. Т.е. принцип равенства религий они соблюли. А у нас только христианские попы кадилами ракеты в космос заправляют.

yyy:да, там католик, раввин, имам, и представитель светских. а протестанты отказались, перепоручив это дело католикам, т.к. у них не принято объекты освящать

zzz:Хм, а потом они пошли в бар?

Племянник жены ходит в детский сад, ему 4,5 годика. На прошлой недели в детском саду было собрание и родителям рассказали о происшествии которое там произошло. В группе у племянника есть один мальчик, как оказалось выдающаяся личность. На тихом часе,этот мальчик дождался пока все уснут и нянечка с воспитательницей куда-нибудь отойдут, он по быстрому в место себя под одеяло засунул мягких игрушек, пошел обчистил сумки воспитательницы и няни. Забрав все деньги, выбрался через окно на улицу. Там у парня был заранее выкопанный подкоп под забором, который как оказалось он рыл на прогулке в течении двух дней. Выбравшись с территории детского сада, парень побежал в рядом стоящий торговый центр, в котором есть целый этаж всевозможных детских магазинов. Но в силу своего возраста парень не смог предусмотреть, что в торговом центре его кто нибудь узнает из знакомых и позвонит родителям, так и произошло. Когда он выбирал игрушки в детском мире, его одного увидела соседка и позвонила родителям, которые приехали с работы, отвели его за ухо домой и побежали разбираться в дет.сад. Как потом мальчик рассказал родителям, он планировал в месте с покупками вернуться обратно в дет.сад до конца тихого часа,и не кто бы не заметил что его не было.

Итог: заведующая умяла этот инцидент, договорившись с родителями мальчика. А воспитательницу и нянечку обещала строго наказать.

Молодая семья переехала в дом рядом с пустырем. И однажды там появилась бригада строителей, которым предстояло построить на пустом месте новый дом.
Конечно же, 5-летней девочке было очень интересно, что там происходит, поэтому она целыми днями наблюдала за рабочими.
В конце концов, она подружилась со строителями, и они стали считать ее своеобразным талисманом проекта. Они постоянно болтали с ней, девочка обедала с ними и даже выполняла маленькие поручения, которые ей давали строители, чтобы она почувствовала себя важной.
В конце первой недели ей вручили конверт с заработной платой в 10 долларов. Малышка сразу побежала к маме похвастаться, а женщина предложила дочке открыть собственный сберегательный счет в банке и положить туда эти деньги.
Кассир в банке был очень впечатлён. Он спросил у девочки, как она смогла заработать деньги в таком юном возрасте.
Малышка с гордостью ответила:
— На прошлой неделе я работала с настоящими строителями, которые строят дом по соседству с нами.
— Ого! – воскликнул кассир. – А на следующей неделе ты тоже будешь там работать?
Девочка ответила:
— Да, буду, если, конечно, эти придурки со склада стройматериалов наконец-то пришлют этот еб%чий гипсокартон!

Поведал друг. Далее с его слов. Работаю на алкобазе, торгую элитным бухлом. Назначили нового директора, и чтобы познакомиться с коллективом, директор пригласил всех семерых менеджеров на шашлычки за город. Приехали каждый своим ходом. Директор организовал место и уже накрыл стол.
На столе стоят семь 200-граммовых стаканов.
- Значтак, парни! в одном стакане водка, во всех остальных вода. пьем. увижу, кто сморщился после водки - зп на 10% ниже.
Все поднимают стаканы. И по закону подлости именно у меня водка. Выпиваю, чуть не закашлявшись в конце.
Директор оглядывает всех орлиным взором. Ни одного сморщившегося!
- Ну, блядь, и коллектив! У всех была налита водка!
вечер только начинался...

Про коммунизм. Идеалом был не тяжелый труд, а всеобщий.
От каждого по способностям, каждому по потребностям.
То есть ты можешь получить столько товара, сколько тебе надо.
Но где взять столько, чтобы хватало всем?
Ответ - для этого все должны работать и что то производить.
Поэтому и преследуется воровство, что вор только берет, но ничего не производит.

Зачин- знакомый на той неделе устроился на новую работу...
ххх: Отдыхаю такой вчера,оказывается мы работаем без выходных,вот это поворот

<Ксилофонт> Это страшный человек. Ему не то что преподавать, я бы запретил ему даже просто ходить по улицам, без сопровождения санитаров с транквилизаторными ружьями. На одной из лекций он всерьез рассуждал о том, не написать ли ему диссертацию о промышленном производстве яблочного сока с помощью бытовых стиральных машин.

Ездила я однажды в Прагу отдыхать. И чтобы меня не обокрали - портфель надевала на себя спереди, а не сзади.
И вот однажды мы с друзьями попали в очередь в магазине. И я, похлопав по сумке на животе, в шутку громко сказала: "Пропустите девушку с беременным портфелем!".
И самое смешное, что все честно расступились и решили меня пропустить о.о Не сразу я вспомнила, что в Праге много русских. Да и не ожидала такой реакции. Извинилась за свое поведение и спряталась за спинами друзей.
Да я ж сумкина мать!

То что мой комп не тянет 90% игр принесла намного большую пользу моей обучаемости, чем все нынешние реформы от министерства.

Каждый раз, выкидывая пакет с мусором в контейнер (они во дворе с люками в верхней части), я вспоминаю, что в школе по ОБЖ имел оценку 5 за кидание противотанковой гранаты в макет танка))
Вот такое было детство на рубеже СССР-РФ

мужчины-отпускники куда чаще кокетливо замалчивают наличие жены, троих детей, собаки и двух котов в своей жизни)))

И тут то я понял, насколько у меня устаревшие и традиционные сведения о содержании домашних животных и отношениях между ними и человеком.

Из обсуждения такси:
Как-то ехала с таксистом, который мне рассказывал, как он права покупал. Я б лучше про охоту послушала.)

За годы просмотра сериалов и фильмов о супергероях я понял одно - если в твоем городе появился супергерой - пора валить подальше...

Москвичам знакомо то горькое чувство, когда гастрабайтер-плиточник стал начальником целого города...

Вчера сходила в парикмахерскую и подстриглась коротко. Вечером, придя с работы муж заметил, но ничего не сказал. Спустя время подслушала, как он вполголоса общается с нашим песиком йорком:
- Ты же знал, что она собирается сделать. Почему ты отпустил ее? Почему не отгрыз ей ногу?

До женитьбы я и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник.

- настоящая женщина обязана дать мужчине по его первому требованию
- требованию? он что, еще требовать должен? а взгляда уже не достаточно?

Лучшие цитаты, лучшие анекдоты, лучшие приколы