bezdna.su — лучшие цитаты, анекдоты и приколы из бездны!



К этому:
Кот немного покрыт цементом. Мыть или не мыть, вот в чем вопрос? Вдруг при попадании в воду он совсем зацементируется? )

Вот так появилось выражение «Котэ монументален». :)

Поражаюсь женской интуиции. Мой телефон разрядился, взял у друга позвонить, жене сказать, что я задержусь.
Она взяла трубку, и я, не успев ничего сказать, услышал: "Да, мой ненасытный жеребец". Вот как она узнала, что это я звоню? !

Про кота на груди, купирующего ночные кошмары
А потом кто-то призывно затопает и замяукает из кухни и ты понимаеiь, что кошмар только начинается.

Помню кошмарный сон из детства, когда приснилось, что по дому ходит две одинаковые собаки. Причём одна из них пыталась убедить меня убить вторую, обосновывая это тем, что появление второй точно такой же собаки - это подозрительно, а говорящая собака прикольнее обычной.

- Саша, я специально открыла еще один акаунт, чтобы попросить у тебя прощения. Ты забанил меня правильно. Да, я сука и стерва. Просто баба и дура. Я нахамила тебе тогда и послала на хуй по пьянке. Да и крыса одна твоя белокурая в каментах меня выбесила. Ты очень хороший и справедливый. Прости и хочу дружить опять!
- Прощаю.
- И всйо? Да ты не охуел? Совсем зазвездился? Поговори со мной!!
- Я сплю еще, у нас разница два часа с вами. Зашел пост написать и хочу еще поспать часок.
- Зря я тебе написала. Извинялась еще. Забудь. Спи и иди на хуй! Еще хуже стал чем раньше! Вообще читать тебя отвратно. И коментаторши все прикормлены, одни сопли! Не прощаю тебя, чмо!

По поводу "мимо нот"

У меня был случай — во вполне себе приличном сборнике участвовали цыгане, когда они пришли на саундчек, одна из их солисток пела откровенно мимо, на что ее вежливо спросили, в курсе ли она что это другая тональность?

Ее ответ стал у нас хитом:

"Какие нахрен тональности-шмональности, мы живем в свободной стране!!"

В подлиннике (простите за мат, но из песни слова не выкинешь):

"fuck the fucking key-shmey, in a fucking independent country we are"

самоделкин72: Не давно, первый гололёд. Подъезжаю к своему дому (живу на даче) на против моего участка в канаве стоит джипчик упершись жопой в дерево, по следам видно со встречи вылетел, крутануло и жопой вперед унесло. Подошёл спросить чем помочь мож надо у соседа буханка дернуть можно.
Меня так обматерили, такой ушат помой вылили... Он так там и торчал пол ночи. Материл всех кто останавливался помочь.

И пошел он по пути истинному, да не в ту сторону.

Смотрю гостиницы в Уфе на букинг.ком
"Не против выбрать вариант немного дальше?" - ласково спрашивает букинг и предлагает мне... "Мурманск 2159 km от города Уфа. на 26% дороже". Нет уж, спасибо.

Если мужчина не звонит вам после первого секса, значит вы не прошли кастинг.

Накануне нового года некая дама снимает дорогую, элитную квартиру на сутки. Оплачивает налом без агентов и договоров, говорит, для деловой встречи, просит остаться инкогнито. У нее даже документов не спросили. Приезжает на эту квартиру на такси, просит водителя подождать несколько часов, деньги - не вопрос.
Заказывает на дом целый салон красоты (маникюр, педикюр, макияж - все дела) И вот самый сок начинается. Заходит в квартиру курьер с дорогим ожерельем (золото, бриллианты - все как надо). Дамочка меряет, трещит без умолку, дескать, сегодня самый важный день в ее жизни, очень важное мероприятие.. Бла бла бла.. Ей все нравится, говорит, расплатится налом, сейчас только деньги из комнаты принесет и вся как есть накрашенная, наманикюренная с ожерельем на шее скрывается в соседней комнате.
Немая сцена.
Девочки из салона красоты, в предвкушении гонорара за труды свои тяжкие, курьер с пустой коробкой из под ожерелья и какими-то сопроводительными документами в руках, смотрят на дверь в ожидании дамы с крупной суммой нала...
Финал.
Опера работают на квартире, опрашивают потерпевших девочек - маникюрщиц, курьера этого с пустой коробкой. Зашел водитель такси поинтересоваться, когда барышня соизволит ехать.. Его тоже оставили побеседовать.. Тут заходит еще одно действующее лицо. Курьер с айфоном. Говорит, ему назначили доставку на определенное время, но он опоздал. Опера похлопали его по плечу, сказали,что сегодня ему очень повезло и отпустили с богом.
Квартира на первом этаже. Она вышла через окно. Больше ее не видели, найти не удалось. По описанию потерпевших "возможно, цыганка "
Опера в восторге.

Предлагаю вместо копии Рейхстага построить в России копии немецкой экономики, уровня жизни и качества производимых товаров и услуг.


фес 70: ...Из последних;молодежь,семера ВАЗ занижена ,ну до того низко что протер на асфальте трубку топливную-машина сгорела,все живы.

>Понимаете ли, если во время кошмара, происходящего, как говорят, в фазе неглубокого
>сна, ощущаешь на своем животе вальяжно развалившуюся тяжеленькую тушку, которая еще и
>поворочается, и недовольно мяукнет басом, ежели вдруг непроизвольно дернешься,
>реальность переживаемых во сне страшных событий сильно снижается.

А потом кто-то призывно затопает и замяукает из кухни и ты понимаеiь, что кошмар только начинается.

panam: Давеча владелец W463 (Гелентваген) звонит, сапрашивает, смогу ли я отремонтировать замок зажигания, а то машина не заводится. Готов привезти замок. Я ему отвечаю: Вы, когда у Вас голова болит, голову в больницу несете, или целиком шагаете?

Жалко тратить маффины на какое-то там соитие в ванной, только зря продукт испортите. К тому же ипацца, когда КРОШКИ от раздавленных кексов под задницей... в общем, при порке-то только задница овцы страдает, а так - и своя родная.
Он не извращенец, а просто мудак. В садомазосообществах хрень раскритикована именно потому, что за садомазо там выдается обычное домашнее насилие в пафосной обертке, этот миллионер ничем по сути не отличается от сантехника Васи, который по пьяни хреначит свою Дуньку табуретом, а Дуньки уверены, что это от великой страсти и мужественности.
Крутой кроссовер вышел бы, если бы ему не овца досталась, а бзиканутая главгероиня "Исчезнувшей", во зажгли бы напару!

Я пробовала читать "оттенки" и в переводе и в оригинале. И мне кажется, мазохизм там только в одном -- читать это насилие над литературой. Я чудовищную вещь скажу, но донцова и то лучше.

Знакомая живет в штатах, второй раз замужем за местным, обоих зовут Том. Иногда она в шутку говорит: "Это мой второй Том, иногда мне безумно хочется его сжечь". (с)

tetra: Анардил, ну как рыбалка?
Анардил: Рыба в целости и сохранности. Почти ничего не поймали.
tetra: Чёита?
Анардил: Отлично) Ну ты жэе понимаешь, что рыбы стоят на значительно более низшей ступени эволюции, чем мы, высшие приматы.
Так что чтобы сравнять наши шансы, мы дико набухались и откатились на шесть миллионов лет назад.

Есть 2 причины, почему я не даю деньги бездомным:
1. Им нужны деньги на алкоголь
2. Мне нужны деньги на алкоголь

kapral: был у меня приятель, фанат тюнинга и форсировки движков. счас у него сервис по ремонту, тюнингу и "зарядке" внедорожников для соревнований. а когда-то он всё "издевался" над запорожскими моторами. ибо доступно и не жалко.
ездили те моторы, конечно , не чета серийным. и грелись! так в машине был ещё бак на 40 литров для воды, и распыляющая форсунка на каждый котёл. при перегреве включался "холодный душ".
и вот поехали как-то мужики на рыбалку....
по пути "туда", в говнах побуксовал, потом в деревню за продуктами по тем-же дорогам... вода кончилась, и на подъёме перед деревней мотор пришлось заглушить, шоб не клинанул от перегрева. но горку он перевалил, и слегка подталкивая - спустился в деревню, к ближайшему колодцу. там залил воды, да и машина пока пихал-заливал, остыла. сел, завёлся и поехал. и чуть не раздолбался об столб, потеряв управление, ибо ржал шо дурной, увидев в зеркале рожи мужиков с лавочки напротив колодца.
с их-то точки зрения - "заглох запор!.мужик вручную толкал! доехал до колодца, залил в бак пару вёдер воды - и УЕХАЛ!!!"
вот так и рождаются легенды о русских машинах, способных на черт-те чем ездить.

Лучшие цитаты, лучшие анекдоты, лучшие приколы