bezdna.su — лучшие цитаты, анекдоты и приколы из бездны!



ххх: Читала? Лоукостер «Победа» изменил условия онлайн-бронирования билетов. Теперь пассажирам, путешествующим парой, придется платить вдвое больше за то, чтобы сесть рядом...
ууу: Маркетологи у них зря хлеб едят, я бы предложила брать дополнительную плату за выбор времени и даты.
ххх: Да чего уж там, можно брать плату и за выбор направления)))
ххх: Не доплатишь, полетишь туда, куда они укажут и тогда, когда им удобно)))


Перед тем как заводить детей вы ДОЛЖНЫ купить машину. И парковочные места во всех частях города в которые вам может возникнуть надобность поехать. И отдельную полосу на дороге - чтобы в пробке не стоять. Ну и разумеется как только вы приобретете личное авто - пандусы у всех подъездов и входов материализуются из воздуха сами. А если вы инвалид то тоже сами виноваты. Могли бы тихо застрелиться, а то все то вам дядя из правительства должен сделать хорошо. С чего бы это? Может вы ему деньги платите? Налоги какие-то?

Предыстория: он и она купили квартиру пополам; она оплатила холодильник по безналу со своего счета.
он: холодильник завтра приезжает. Нужно, чтобы либо ты принимала, либо чтобы у меня был твой паспорт. Говорят, если фамилия одинаковая, то, как правило, далее паспорт не просят)
она: покажи им первую страницу договора с застройщиком и скажи: "Мы связаны крепче, чем браком!"
она: "Почему вы поженились?" - "Для удобства доставки."

Человек из будущего, в каком подвале твоя машина времени? :)

В том, где ангелы кружочком стоят :)

xхx: Давно заметил, что в, пардон, сортире, столько умных мыслей в голову лезет. Удивительно!
yyy: Ничего удивительного! Просто столько места сразу освобождается.

МММ: принцессы не какают
ДДД: ога. у них всё говно в характер уходит
ККК: это многое объясняет!

Как то раз на приеме после осмотра моей дочки педиатр назначил лекарство и велел принимать "взрослую дозировку". Когда вышли дочка была особенно рада посещению врача. Как потом оказалось она подумала, что ей назначена "взрослая газировка".

Работаю в интернет-магазине стройматериалов. Намедни позвонил некий Борис Николаевич (БН), заказал стройматериалов с доставкой в соседний город с оплатой по факту. До этого, БН нашел покупателя на местной стройке и обещал сей товар за полцены, единственным условием была оплата на карту БНа. Наш водитель прибыл на место стройки, отзвонил БНу, сообщил, что готов разгрузиться и получить 200к рублей. В этот момент БН отзванивает покупателю на стройке, говорит мол товар приехал, иди проверяй, я жду оплату. Клиент проверяет, перечисляет 100к БНу, и смотрит на нашего водителя круглыми глазами, мол че стоишь, разгружай...

Короче, жадность фраера...

Нужно было однажды срочно протянуть интернет в квартиру. Звоню провайдеру, предлагают два варианта: срочное (за деньги) и обычное.
Далее диалог:
Я: А срочное когда смогут сделать?
оператор: Вы знаете, тут очереди, скорее всего дня через 2-3 только сможем...
Я: Хорошо, а обычное тогда когда?
О: Ой, да это хоть завтра с утра можем!
Я: О_о Приходите.

И ведь пришли, сделали =)

xxx: Ходил разбираться к начальству, почему мне так мало заплатили
yyy: И?
xxx: Все нормально, просто я мало зарабатываю

Чего-то все вспоминают чувака с долларами, а помните как другой чувак рассказывал как он ананас имел?

Но нет! Мы сначала не даём себе труда задуматься о будущем, а после стонем: «Пандусы неправильные, сделайте мне хорошо».

Нет у нас доступной среды, нет. И все. Пандусы если есть, по ним не заехать, если пандус не рельсовый, а горкой, то это либо адский уклон, либо тупо любимый градостроителями гранит, который мать его зимой дико скользкий и реечки к нему не брибить как на ступеньках.И все правильно, надо требовать! Рассказали мне недавно как у людей принимали ТЦ, приехала тетя, достала из багажника инвалидную коляску и поехала, написала столько замечаний и отказ. Все! переделывать. А где-то на лапу дали и все осталось так как есть. И дело не только в колясках, перетерпим как-нибудь первые два года жизни ребенка. А что делать банально инвалидам-колясочникам?

Раз уж мода про зубодробящие, расскажу и я.
Делаю ремонт в свежекупленной квартире, звонит знакомая давняя.
Я буду ночью мимо тебя проездом, ничего если переночую у тебя? Конечно, спрашиваешь..

Пошёл встречать ночью, а там дворами, ну молоток валялся в прихожей и я по какому-то наитию его прихватил. Подхожу уже к станции и три каких-то мутных хера рассредоточившись на меня надвигаются. Я достал молоток.

Тут как в кино визг тормозов ментовского УАЗика. Всех упаковали.
Капитан на опросе - ну ты парень даёшь. Эти трое в федеральном розыске, сейчас на пересылку их оформляем. А ты-то чего с молотком?

Так и так говорю, город не знакомый, ну и прихватил.
Он берёт этот старый молоток и там чугунная часть с ручки соскакивает.

Ну, говорит, махнул бы так, а потом палочкой отбивался?
Конец хороший, в том же бобике нас с подругой подбросили обратно до квартиры
и ржут - молоток-то свой забери, фехтовальщик.
Реальная история тоже адрес и дату могу назвать если кто сомневается.

Простой, честный, тихий человек никому не интересен. Как он там пашет землю, выращивает пшеницу и репу, торгует, рискуя разориться, столярничает, плотничает, ловит рыбу, отливает колокола, шьёт одежду, охотится, грибы собирает — никому нет дела.
Зато про того, кто силой забирает себе все плоды скучного повседневного труда, и песни слагают, и баллады, и былины, и эпосы. Ну и книжки, конечно, сочиняют.
Слушатель или читатель всегда мнит поставить себя на место разбойника, а не жертвы. Ему от этого вроде бы становится легче. Вроде бы на какое-то мгновение в жизни устанавливается справедливость.
Сильные мира сего тоже любят послушать, почитать про разбойников, поскольку сами же из этого сословия и выходят. Все цари-короли, графы и князья, бароны и баронеты в своё время промышляли на сём поприще. Или пращуры их.
Но настоящих молодцев с большой дороги при этом власти земные нещадно преследуют и казнят, чтобы не вздумали занять их, сильных и могучих, законно завоёванное место.
Только всё равно песни в народе слагаются не про лютого воеводу, который с великим трудом, жизнью подчас рискуя, изловил и заточил злодея, а про этого самого злодея — как сидит он в сырой темнице на ржавой цепи и тоскует, и требует: отворите, мол, мне темницу, приведите верного коня и красную девицу для полного счастья...
Может, ему ещё и адвоката в камеру?
М.Успенский, "Невинная девушка с мешком золота"

Прощаясь, поддержка отвечает не "До скорой встречи", а "Надеюсь, мы больше не увидимся".

Мне кажется, что о 90-х люди судят в зависимости от того, на каком канале они смотрят сериалы


Новость: "Динозавры вымерли из-за нефти"
Комментарий: ...и недостаточного кол-ва демократии

Пост о погоде:
"Если припарковал автомобиль около дерева:
1. Выйди прямо сейчас
2. Перепаркуй"

xxx: А если нет машины - что делать ???
yyy: xxx, просто паниковать
zzz: xxx, начни работать
www: xxx, перепаркуй чужую

Заголовок статьи: "20-летняя девушка в третий раз подряд родила близнецов"
Пеhвый каммент: "Их что, два раза обратно запихивали?"

Из жизни.... ПРОСТО МНОГОДЕТНОЙ МАМЫ.
Прихожу домой. На краю, пардон, унитаза замечаю КАПЕЛЬКУ монтажной пены. Вызываю единственное априори честное лицо: 6-летнюю Яську.
- Звезда моя, это откуда?
- А, это мальчики баловались, у них упал флакон монтажной пены, и взорвался. Тут вообще ВСЕ БЫЛО В ПЕНЕ! Но они все отмыли.
Оглядываюсь и реально вижу: отмыто ВСЕ! Но мы же дом строим, я прекрасно знаю, что для отмывания пены нужны спецсредства, время, навык...
Вызываю старших.
- Один вопрос: как вам это удалось отмыть?
Елисей:
- Ваня сказал, что если мы это не отмоем, то вернутся родители и головы нам поотрывают. И тогда мы отмыли все!
Вот думаю: может, запатентовать это заклинание? Глядишь - в стране и с футболом станет лучше, и с коррупцией, и дороги будут лучше строить...

Лучшие цитаты, лучшие анекдоты, лучшие приколы