bezdna.su — лучшие цитаты, анекдоты и приколы из бездны!



"Лалала, я тебя не слушаю, ты феминистка":

Не имеет значение, о чём феминизм, если его реализация - дерьмо. Заведите адекватных феминисток, и народ к вам потянется.

Неадекватных феминисток дай боже, чтоб 1% из всего их числа нашёлся. Когда вам человек говорит - есть проблемы, и мы с ними пытаемся бороться, а ваш ответ - среди вас есть ебанутые, а значит и всё ваше движение - дерьмо, то конкретно с вами уже разговаривать не о чем в принципе.

После экзамена по линалу понял, что если мужики козлы, то женщины контрзлы. Тензоры доконали(

с вашими тараканами в тапочках уж лучше в гости вообще не ходить
встречаться на улице, в кафе и проч

Мамам на заметку. Как-то на машине девушку подвез. Разговорились и все такое. Рассказала мне про бывшего. Козел, говорит, и мудак оказался. Но интереснее всего был диалог между девушкой и ее мамой после развода.

М: А я с самого начала поняла, что он мудак.
Д: А что ж ты мне-то не сказала???
М: Ха. Тогда бы ты с ним не год, а лет 10 мучилась..

xxx: Я думаю, нам с тобой так трудно понимать друг друга потому, что женщины из всего сказанного запоминают только самую последнюю фразу. Все бабы дуры. Кстати, наши завтра играют с Уэльсом.

yyy: Да сколько раз тебе говорить, мне пофигу твой футбол!!!

Единственные ошибки, которые реально бесят - те, которые делает сам критикующий чужую неграмотность.

Начиталась крипи-сторей, нарисовала руны над дверью кабинета. И они сработали!
Рекламщик из банка, рассказывающий про офигенные новые кредиты, зашёл со своей трепотнёй ко всем, а ко мне нет. Долго стоял под дверью, но так и не переступил порог, а потом молча слился. Бвахаха!

Хоть бы на пути к погосту сделали асфальт по ГОСТу...

Борис: Сисадмин — человек, который может творить все, что захочет с любыми циферками в компьютерах компании. Поэтому сисадмин — единственный человек, кому бухгалтер рассчитывает зарплату по старинке на бумаге.

Зачем люди прикидываются дебилами, являясь ими на самом деле?


Этому:

zzz.В пиндостане нет американского посольства.

Если в Пиндостане правитель ВНЕЗАПНО прилипнет жопой к трону лет на надцать - возникнет. Граждан США обязвает к этому Конституция США.

Ну-ка, посчитаем-с...
1989-1993 - Дж.Буш-ст
1993-2001 - Билл Клинтон
2001-2009 - Дж Буш-мл
2009-2013 - Б.Обама, Госсекретарь Х.Клинтон
2013-2016 - Б.Обама, ГС - Дж. Керри
2017-???? - Х.Клинтон? Очень вероятно...
В остатке, кланы Бушей и Клинтон меняют жопы друг дружки на троне ВНЕЗАПНО уже 27 лет и будут менять еще долго-долго...
Истинно демократическая сменяемость власти - ага-ага...

xxx: Блин, сейчас чтобы отхлебнуть чайку полез к альттабу

В урологии имеется великое множество диагностических методик. Несмотря на то, что прогресс шагнул далеко вперед, одним из возможных исследований при заболеваниях предстательной железы является пальцевое ректальное исследование простаты (самый простой и дешевый метод, который можно применить в любой ситуации). Естественно, подобная манипуляция неприятна большинству пациентов, но всегда есть место юмору.

В частности, на прошлой неделе коллега выполняла ректальное исследование простаты. И только она начала вводить свой палец в то самое место, как пациенту кто-то позвонил. Ну а в качестве рингтона зазвучала песня «Кайфуем! Сегодня мы с тобой кайфуем». Смеялись все. Исследование пришлось перенести. Честь его выполнять выпала мне, и рингтон был уже другой.

из подслушанных телефонных разговоров на улице

- слово выходной не означает, что надо выходить на работу

Сегодня, включив телевизор, случайно наткнулся на "пусть говорят". Там 15-летний мальчик живет с 38-летней женщиной и все вокруг орут, ругаются и вообще все как обычно. Малахов объявляет рекламную паузу и сразу же в ящике появляется Галкин.

ты будешь гордиться длиной члена до тех пор, пока не начнут вводить туда катетер

Тапочки, тапочки.

Я перед приходом гостей обычно прибираюсь, а дальше уже в зависимости от погоды и внешних данных самих гостей они могут снять с себя хоть всё.

Родом из детства у меня сохранился последний молочный зуб. Нашла его дочка 6 лет, спрашивает, мол, почему у тебя его мышка не забрала? У нее-то мышка всегда зубы забирает по ночам и подкладывает блестящий червонец под подушку взамен. "Не пришла ко мне мышка", говорю, "так и лежит". Утром я поняла зачем он пылился столько лет. Смотрю на подоконник, а там червонец и записка, написанная корявым почерком: "Это я мышка я услышыла што у тебя сохонился зуб я тебе одам за него денги

Рассказал эту историю нам преподаватель по неврологии. Привозят однажды к ним по скорой молодого цыганёнка, у которого по его собственному заявлению, отказала нижняя половина тела. В процессе выяснения всех обстоятельств произошедшего табор, прибывший с ним рассказывает, что есть у него молодая пассия из другой семьи, которые решили переехать на другое место обитания. Сразу становится понятно, что парень этот симулирует отказ ног, но надо же как-то вывести его на чистую воду, да и семье его показать отсутствие недуга, якобы сразившего их сыночка. Психиатры, недолго думая дают ему две таблетки фуросемида (мочегонное) и ставят ему аминазин внутримышечно (в такой дозировке, чтоб основные инстинкты сохранились, но чтоб не смог производить высокоинтеллектуальную деятельность по симуляции заболевания). И в присутствии родственников, через каких-то полчаса этот молодой человек сорвался пулей с кровати в направлении ближайшего туалета. Аплодисменты, занавес.

Прихожу я в Почту России - надо отправить письмо(с бумажками важными). После долгого часового ожидания в очереди подхожу к кассе и говорю:
- Нужно отправить это письмо самым быстрым способом.
На что женщина, посмотрев на меня, с невозмутимым лицом отвечает
- Молодой человек, вы вообще-то на почту пришли..

Лучшие цитаты, лучшие анекдоты, лучшие приколы