Посмотрел первый урок видеокурса "Как в любом возрасте всего за 5 дней научиться играть на фортепиано".

Супер. Она сначала говорит, что 15 лет занимается музыкой, потом рассказывает, какие бывают ноты, клавиши и октавы, а потом говорит "а теперь ПРОСТО повторяйте за мной" и начинает херачить мелодию из "Титаника" в две руки. А я почему-то так и думал, что будет просто! Как делать нехер! Это как в том анекдоте из 90-х пацан на джипе показывал мужику, который был на копейке и застрял в грязи, как правильно выехать. Пацан заехал в грязь, включил полный привод, выехал, а потом мужику: "понял, как надо?!"

У знакомого на страничке в соц.сети киртинка - красивая женская попка в трусиках и надпись "Вот, что нужно видеть по утрам".
Комментарий от девушки - Я бы с радостью! Но муж почему-то упорно отказывается стринги надевать;))

zhenchek: а ты не хочешь встать на лыжи? :)
magic: нене) я жить хочу
zhenchek: зря

Yvoz: помнишь unreal trnmt/quake? Где захват флага был?
Yvoz: сейчас читаю в новостях:
Yvoz: около 10:00 мск милиция провела первую за несколько часов контратаку. Обстреливая опозиционеров резиновыми пулями, бойцы "Беркута" пробились к баррикадам, захватили флаг Украины, после чего отступили обратно.
Dvoz: :))))))))))) capture the maidan

стоим мы с братом троюродным на остановке
автобус ловим
а автобуса нет и нет
смотрим на расписание
он такой: о, через 8 минут будет
я: а он что, по расписанию ходит?
брат: нет, но когда зимой очень холодно, я себя этим утешаю

Из комментариев к новости на тут бай:

предлагаю государству способ пополнения бюджета: продавать талоны на право "послать" должностное лицо. мелкого чиновника - 50 тыс. крупного - 250 тыс. контролера в автобусе - 7тыс.500 руб. предусмотреть абонемент (несколько раз послать чиновников разного уровня). ну, и конечно же льготный - для пенсионеров. тут очень большое поле возможностей. я б такой и сам купил.

№1: как оно? чего не спишь?
№2: да копец увлекательный вечер был - засорился слив главный и гавно в ванну пошло :-D
№1: развлекаетесь :-D
№2: тросик через унитаз не помог - снимал унитаз и часть гофры и пихал говно детским пластмассовым мечем
№1: :-D
№1: бля как сюжет фильма тарантино
№1: бессмыслено, пошло и главно неожиданно
№2: жена почти полную утятницу скисшей тушеной картошки выкинула с костью
№1: :-D
№2: вот вот
№2: ияж не знал что картошка все забила ну и сам подбросил туда.. личинок..:-D
№2: зато потом стоял с мечем в руке как будто заколол фекального демона из догмы *LOL*
№1: ыыы я щас обоссусь :-D

Снимаю комнату в квартире - живем я(м) и две соседки. Подкатил к одной.
м:Вот нас трое тут живет, можно в полноценную семью играть ;)
с:Да, две мамы и ребенок

С рутрекера:
Я таких переводов не встречал с времён 7-го волка. Смысл-то конечно понятен... но постоянно такое ощущение что ты - таджик в Москве. Всё вроде понимаешь, но как-то через жопу.

Уехали с женой в Таиланд на зиму. Просыпаюсь утром - дождь идет. Говорю жене: смотри, похолодало сегодня, яндекс +28 показывает. Она отвечает: так что ж ты хочешь, крещенские морозы!

Это что же такое должен знать Сердюков, если ради его амнистирования освободили даже Ходорковского?
© konde13

НЕ ПЛЮЙ В БАСКЕТБОЛИСТА

Кто-то очень умный сказал: - «Вежливость – это самый легкий способ существования». С тех пор, как я услышал эту фразу, каждый божий день убеждаюсь в ее правоте, вот и вчера:

Стоял я в «Ашане» у газетного стеллажа, листал журнальчики и краем глаза наблюдал, как в соседнем отделе супружеская пара пыталась снять с верхней полки коробку с термосом. Внизу все коробки были либо открыты, либо примяты, а там, на недосягаемой высоте, стояли ровненькие и новенькие, стояли и манили, даже обидно.
Пара, лет сорока, оба небольшого росточка, жена в шубе и со сложной, высокой прической, муж в дубленке, на голове пушистая меховая шапка-ушанка. Я еще подумал, что они собрались в гости, но в самый последний момент вспомнили о подарке и заехали по дороге в магазин.
Мужик повставал на носочки, подпрыгнул даже, да куда там, я хоть и повыше на полголовы, а и без прыжков видел, что до той полки никак не достать, нужна табуреточка.
Тетенька начала нецензурно нервничать и ей это совсем не шло, тем более с прической. А мужик вспомнил, что он «человек разумный» и решил использовать орудие труда.
Снял с головы шапку, пару раз качнул ее на веревочке, примерился и попытался заарканить проклятый термос, но… получилось не совсем, как рассчитывал Ковбой Мальборо. В самый последний момент, он не удержал веревочку, шапка выскользнула, взлетела на полку и сама ловко спряталась за термосами.
Жена высказала все что думала о спортивных достижениях мужа, он тоже не полез в карман за ответом, но рядом проходил сотрудник магазина в красной футболке и супруги переключились на него:
- Слышишь, паренек, давай, тащи лестницу, там шапка моя, видишь, вот, веревочка свисает. Давай быстрей, мы опаздываем.
- Извините, но у меня нет лестницы.
- Так найди. Нет у него лестницы…
- Вы знаете что, обратитесь лучше к администратору, он в той стороне, за линией касс, а я должен идти работать, извините.
- Э, куда ты пошел? Смотри на него…

Когда парень в красной футболке все-таки ушел, супруги снова начали ругаться и строить планы по спасению своей шапки, как вдруг, к ним сзади тихо подошли огромные белые кроссовки.
Я поднял голову и только тогда целиком увидел великана - баскетболиста, далеко за два метра ростом, он встал за спиной сердитых супругов, шапка лежащая на полке, находилась примерно на уровне его бровей. Баскетболист постоял так немного и когда его наконец заметили, сказал:
- А вот если бы вы там, у входа, не хихикали над размером моих кроссовок, то я сейчас бы вам с удовольствием помог. Пусть у меня «ласты», зато слух хороший…

Потом он двумя пальчиками аккуратно пристроил на полку свисавшую веревочку от шапки и, не оглядываясь, пошел дальше, то и дело пригибая голову, чтобы не задеть рекламные плакаты…

Футбол остаётся последним легальным способом купить негра.

Из ЖЖ:

Милиционеры задержали математика Н. по обвинению в мошенничестве. Как показала проверка, Лемма 3.1 из его последней статьи неверна. Гособвинитель предоставил суду контрпример.

xxx: Кармадрочерская фраза, это как женщина говорит "ой, что-то меня это платье полнит", напрашиваясь на комплимент.
yyy: На такую фразу можно только ответить: "Все нормально с платьем, просто ты жирная":D

- вчера на майдане кричали "МАМБУ ГЕТЬ".. Кто такая мамба?
- Сайт знакомств. Видимо, кому-то не дали.

Статья: "Британский актер Хью Лори написал в соцсети, что бойкотировал бы российские товары, если бы они были".
Комменты:
xxx: А он не педик?
yyy: xxx, а ты хочешь ему себя, как годный отечественный товар, предложить?

Разговоры о фитнесе:

- Мои две кошки обожают ночью залезать на шкаф и оттуда без объявления войны десантироваться на кровать, в идеале - прямо на мой живот.

Я не качаю пресс, мне не надо. Он у меня в постоянном круглосуточном тонусе.

Обсуждение новости с заголовком "Google построит свой собственный аэропорт". Первый комментарий:
xxx: С блэкджеком и шлюхами?

К этому:

Россия: Платите, а то отключим газ!
Украина: Давайте скидку, а то отключим "Танки"
Россия: okay(

"Танки" в Белоруссии.