На корпоративе начальник выдал: мы не любим вегетарианцев, мы их опасаемся!
Я: почему же? они ж безвредные! Даже мясо не едят - значит и каннибалами не станут))
И тут все как-то напряглись и замолчали...

Хозяйке скажите, что во время ремонта экономить на полах - не достойно благородного человека и вообще признак нетрадиционной сексуальной ориентации в самом плохом смысле этого слова. А то положат такие деятели ламинат на голую бетонную плиту, вешают объявление "Сдам гражданам РФ", купоны стригут, налоги не платят, а права качают. Им плевать, что внизу звук раскладываемого по этому ламинату дивана превращается в скрежет плантажного плуга по гранитной скале, так что вместе со стулом подпрыгиваешь до потолка от неожиданности. Никакой швабры не надо, кулаком можно постучать в полете. Сходите в гости к соседям как-нибудь и послушайте.

Ебанутых мало. А вот жмотов и жлобов много. Всем добра и качественного напольного покрытия.

Я рыжая, натурально огненно-медная. Когда-то мне позвонила подруга и вместе "привет" сразу же заявляет: я тебе парня нашла! она такой рыжий-такой рыжий! ДА ВАШИ ДЕТИ В ТЕМНОТЕ СВЕТИТЬСЯ БУДУТ!до сих пор не познакомила...(((

Поравалить, поравалить...

Я, русская дочь русских родителей, в 1991 году оказалась не в той республике, в результате чего получила не то гражданство. И по сей день пытаюсь вернуться на родину, получить гражданство РФ, но законы все ужесточаются.

Желающие "свалить из рашки", давайте поменяемся, а?

а мне вот интересно: после олимпиады в Сочи, огонь наверное не потушат, а через всю страну обратно в Грецию понесут?

fox4766

Сегодня заплатил хозяйке со словами "я вам денежку принес за квартиру за январь" и тут я осознал, что Шурик тоже в свое время понаехал :-D

- У мужчины должно быть безобидное хобби, например, рыбалка.
- Да вот ты знаешь, в умелых руках... Вот мой папо имеет себе это безобидное хобби. Ходит он на него с запасами опарышей, которых в свободное от хобби время хранит, как клятвенно заверяет, в плотно закрытой таре. Но они все равно убегают небольшими группами, а потом окукливаются где-то в квартире и вот нас атакуют орды зеленых мух, что довольно внезапно посреди зимы. И не то, чтобы катастрофа, но и безобидным этот перманентный козявочник не назовешь.

Понять, что хочет женщина можно лишь в том случае, когда женщина хочет мужчину.

Утро первого января, это еще ТО утро! Супруга с детишками ускакала на какой-то утренник/спектакль, я лежу на диване в полу-анабиозе после вчерашнего. "Лечите подобное подобным", сказал Профессор. И я пошел. Пошел к холодильнику, взял пол бутылочки холодной водки, рюмочку, лимончик и вернулся на диван. Ибо сил даже сидеть не осталось, все потратил на поход к холодильнику.

Лежу на диване пузом кверху, после рюмочки, ловлю ощущения. Рядом на полу за диваном, в аналогичной позе лежит кот Сева. Тоже после вчерашнего обжорства ходить не может, не может даже на бок перевернуться, отчего и напоминает мохнатый квадрат с ножками по углам. И только там где голова, страдальчески моргают голубые глаза и периодически доносится тяжелое кряхтение познавшего праздник кота.

Вторая рюмочка вслед за лимончиком пошла вообще великолепно. Я было уже начал задумываться о третьей, как чу! Скрежетнул в замке ключ и в дом, с мороза ввалилась супруга с криком, что билеты забыли. Ну думаю, сейчас как узреет водку, так и кончился мой спокойный день. Значит надо прятать. И пока она там копалась с сапогами в коридоре я, уже уверенным движением, хватаю бутылку и шустро ставлю ее за диван. Осторожно так ставлю, чтобы не дзынькнула. Получилось! Ни звука не издал. Рюмку с лимоном задвинул под диван и лежу, типа я весь такой мучительный, и только глазом хитро поблескиваю.

Супруга билеты схватила, скакнула в сапоги и опять унеслась в сиреневую даль праздника. Я полез за бутылкой. А там КАРТИНА! Картина несокрушимой дружбы, поддержки и доверия.

За диванам, куда я поставил бутылку, лежит кот на спине, смотрит на меня, бутылка стоит у него на животе (потому и не дзынькнула), чуть наклонившись и прислонившись к стене (потому и не падает). Он ее еще и задними лапами страхует, друг лохматый. Сам еле дыша смотрит на меня и только глазами так хлоп-хлоп, и рот беззвучно открывает, типа все, шухер прошел? Можно расслабиться?

А коту и двух лет еще нет. Я думаю, года через полтора, я его за пивом посылать буду. А что? Друг в беде не бросит (проверено) и лишнего не спросит (физиология). Вот что значит настоящий, верный друг!(с)

В психиатрии ведь как — кто первым халат надел, тот и доктор.

К этому:

Дары волхвов - это штоле цепочка для часов и гребни?

Спасибо, что хоть кто-то еще здесь ЭТО знает и помнит)))

Напишу, пожалуй, и я про 2 самых лучших комплимента в моей жизни.
1. Мне 18, помогаю старшей сестре, гуляю с ее малышом в коляске. У коляски застревает колесо в щели деревянного мостика. Подходит чуть старше меня парень, вытаскивает колесо, смотрит на меня секунды 3 и говорит: "Какая же ты красивая. Просто обалдеть" ... И уходит.
2. Мне 28, пришла к знакомой медсестре уже со своим грудным ребенком. Другой парень, опять же по виду чуть старше меня, сказал моей знакомой, когда я вышла: "Рожают сейчас одни малолетки. Эту мать еще саму надо растить и растить". И так ей и не поверил, что я совсем не так молода, как ему показалось

Слышала я много более замысловатых и красивых комплиментов. Но этим людям не надо было от меня ничего. Они просто сказали, что им пришло в голову. И я о них до сих пор помню.

Всем цитатникам про мягкую зиму: Идите вы на север, а меня устраивает не таскать долбаную дубленку в 5 кило + ноутбук (еще 3 кило) + прочая пододеджная нательная фигня (скока весит - не знаю). И да, я родился и живу в Челябинске

Сдача рефератов перед сессией. Правила оформления очень строгие, в частности работа должна быть продыроколена и перевязана ленточкой. На перерыве перед часом Ч все сидят и хвастаются ленточками, веревочками и прочей галантерей. Например у моего соседа очень красивый плетеный белый шнурок, на который все косятся с уважением. Далее происходит диалог:
- ***, ты где такую ленточку взял? От шторы отрезал?
- Да, нет. Понимаешь, просыпаюсь я утром в общаге и узнаю про эту ленточку. Времени впритык, где купить не знаю, веревки никакой нет - разве что шнурком от кроссовок перевязывать. В общем захожу в ванную, а там у меня новая мочалка висит на веревочке. Я от нее и отрезал...

yyy: это прикинь, новый супергерой, порномен, выкладывает только качественную порнуху, обрезает и остааляет только сок, без рекламы и смс
yyy: порномен - на страже интернет порно

xxx: Пошла сегодня в обеденный перерыв покурить во дворик соседней конторы, на обратном пути подскользнулась, разбила колено, колготки порвала ((
yyy: А Минздрав ведь предупреждал

С гугл: вопросы и ответы:

- Кто согласен отправиться колонизировать Марс без возврата на Землю?
- Да ну нафиг, я лучше поеду к тёще дачу колонизировать.

xxx:
Еще факт об этих осминогах-аргонавтах

xxx:
Она полуметровая, а самец крошечный (умещается на ногте большого пальца человека). Его половое щупальце — гектокотиль — при оплодотворении отрывается и через воронку само заползает в полость самки.

yyy:
Ты заебал ))))))))

xxx:
САМО ЗАПОЛЗАЕТ

xxx:
ОТРЫВАЕТСЯ

xxx:
ПОЛОВОЕ ЩУПАЛЬЦЕ
xxx:
пркнь

xxx:
это когда не ты идешь нахуй а хуй идет на тебя

В детстве я хотела стать проституткой, потому что думала, что им платят за то, что они красятся, одевают все короткое и просто стоят :)

коммент к новости на лосте, о том что Хьюго Уивинг (Агент Смит из Матрицы) будет играть роль Имперского главнокомандующего в седьмых звездных войнах

Семен Анонов: Почему, мистер Скайуокер, почему? Во имя чего? Что вы делаете? Зачем, зачем встаете? Зачем продолжаете драться?