В недалеком будущем выйдут "Неудержимые 3" и там возможно будет следующая цитата :
-Только не падай в обморок , это Леголас .

Из новостей "10 человек сели в тюрьму за кражу золота и вещей в World of Warcraft"
первые комменты :
xxx:А разве в World of Warcraft есть тюрьма ?
yyy: В Штормграде.. )))

Андрей, совокупление - это когда ты сову покупаешь. А секс без любви называется ебля.

тока што:
- здравствуйте, у меня тут афроамериканцы.
-- ээ.. что?
- ну нигеры у меня тут!
-- где? о_О
- ну я захожу а у меня нигеры тут!
-- где тут-то?
-ну вирус я от них подхватил!
-- на раб.столе чтоль порнуха?
-ну да!

Разговариваем с женой по телефону:
Я: Пройдешь по Пролетарской, дойдешь до перекрестка с Держинского, по ней прямо, мимо Магнита, Сбербанка и Каравана. Караван уже На перекрестке с Луначарского находится. Все время прямо, через жд пути, а там уже и Суворова будет. по Ну, если заблудишься, у тебя в телефоне Яндекс-Карты есть.
Ж: Зачем мне Яндекс-Карты? У меня есть Яндекс-Муж.

Комментарий к статье о выставке CES2014 на стенде компании Intel:

Сергей Воротынцев:
Ну не знаю как кто относится к управлению компьютером жестами, а я считаю эту технологию очень перспективной. И сценариев использования можно придумать вагон. Интелу на заметку (при внедрении моих жестов, прошу не забывать отчислять гонорар на мою карту):
- почесал пузо - открывается браузер с кулинарной страницей
- поковырял в носу - "хозяину" скучно, нужно запустить Ютуб
- замахнулся на экран с криками "чо за нах.." - запустить "диспетчер задач" и закрыть зависшее приложение
- пальцы веером/сопли пузырем - компьютер понимает кто тут главный и предоставляет права администратора
- одел свитер и достал пиво - пришел сисадмин, открыть управление сетями и общим доступом
- схватился за голову и судорожно бегает глазами по монитору - найти и открыть фаил "курсовая.doc"
- резко одернул одежду, положил правую руку на мышь, порозовели щеки - в комнату зашла мамка, свернуть окно с порнухой, найти и открыть фаил "курсовая.doc"
- машет тряпкой перед монитором - ничего не делать, чувак просто протирает пыль
- показал голую жопу - переустановка Винды...

Январь, Москва

xxx: папа на даче сейчас. говорит, лягушки повылазили
yyy: мы все умрем?
xxx: лягушки все умрут

Во времена пошли. Раньше Хрущёв мог самовольно заявиться в Англию на военном корабле с угрозами, что сотрёт остров с лица земли первым же залпом ядерных ракет. А сейчас какая-то банановая республика открыто посылает российских дипломатов куда подальше на йух Африки - и ничего, "самый влиятельный человек года" даже какашками их закидать не пообещал.

Не ту страну назвали Сенегалом!

Башу в этом году исполнится 10 лет!
С юбилеем!

Если вокруг всё хорошо - ты или влюблён, или пьян.

Привела сына в садик. В раздевалке подходит ко мне девочка и заявляет:
- А ваш Костя мой жених, и у нас скоро свадьба!
Я начинаю потихонечку отходить от такой сногсшибательной новости, что скоро стану свекровью, но тут следует новый удар:
- А жить мы будем у вас.
Ну, такого подвоха я вообще не ожидала. И решила своей будущей невестке подыграть. Спрашиваю её:
- А мама твоя не против?
И тут шестилетняя барышня мне выдала на полном серьёзе:
- Нет, вы знаете, как тяжело сейчас найти мужчину с квартирой и с престарелыми родителями...

Патриарх Кирилл осуждает россиян, употребляющих иностранные слова.
Напомните ему, пожалуйста, что и "патриарх" и "Кирилл" - иностранные слова.

Doctor Moriarty: Запретите православным котэ в доме держать? Дабы не уподобились язычникам?
Ипи Ра-Нефер: Аббат стебёт оппа. В РПЦ кошке можно заходить в церковь. Я думаю, Вы знаете:-)
Doctor Moriarty: : Да я в курсе, просто немного пошутил :)
Аббат Д Эрбле: Бегает тут у нас по монашеской киновии кот один... запретил бы, да только отец игумен его отцом экономом назначил. После того как ветеринар его постриг в монашество с наречением имени брат Кастратий.

После прочтения статьи на Вики о том, что "Санта - Барбару" снимают и по сей день:

Дьявол с некоторым уважением смотрел на своего контрагента.
- Молодой человек! На протяжении всеё христианской истории нас постоянно пытаются надуть люди, желающие жить вечно, но при этом пользоваться всеми преимуществами заключенного контракта. Каких только условий отдачи души они не придумывали: и классическое "Остановись мнгновенье, ты прекрасно", и весьма сложное "когда после дождя в четверг на горе свистнет рак". Но Ваше: "когда будет снята последняя серия "Санта-Барбары" - несомненно внесло свежую струю в мир адской юриспруденции!

Вконтакт не работает. По всему миру миллионы людей с тяжелым вздохом приступили к работе

- Нет, ну правда, "КАТЯ Ф АНАЛ" - это вовсе даже финансовый аналитик, а не то, что ты подумала.

(о молоденькой сотруднице, у которой очень румяные щёчки)

Xxx> ну ты поближе подойди к ней посмотри, я думаю искусственные, на фотках у ней они либо есть, либо лёгкие румяны
Yyy> не буду подходить, я сам буду смущаться и краснеть. а если поближе так вообще
Xxx> а чего смущаться то, ты же сказал что она уже тебе не интересна, раз у неё парень
Yyy> ну мне-то не интересно, а ты это моему либидо скажи

"Это было прошлым летом в середине января" - в принципе, не такие уж и абсурдные строчки

Перепись с женой.
Она: ...а ещё я заёбана и злая!
Я: Это ты изменила и тебе не понравилось?
Она: >_<

С ЯПлакал (обсуждение мести доставшей соседке):

Ладно, слушай план.
Находишь дома: лопату, сломанную вешалку, пластиковый синий пакет, протухшее молоко, старые консервы, старый ненужный циркуль, сломанные стекляные новогодние игрушки (с острыми краями), маленький резиновый молоточек.
Вычисляешь несколько дней когда назойливая бабка дома - просто сиди перед домом, изучай повадки, когда приходит когда уходит и тд. Составь небольшой календарь ее активности.
Берешь все перечисленное, кладешь в пластиковый пакет и подходишь к ее двери когда она дома. Резиновым молоточком стучишь в дверь. Когда она открывает пиздишь ее лопатой пока мысли о любви к соседям не заполнят ее бренное тело.
Пластиковый пакет с ненужными вещами выносишь на помойку. Нахуй дома хлам собирать.