К этому:
Жена: у нас коты хропят
Муж: ггггг
Жена: ты научил?
Муж: я не в курсе)))
Жена: сема хропит. афину разбудил, она с батареи приподнялась, херанула его по лапе ,он повернулся она уснула дальше))

храп, сцуко, проверочное слово - ХРАП!!1

Есть у нас на работе православная такая пара. Муж и жена. Всё то они осуждают и всё то им не православненько: и запад-гнилой, и Толкин-шизик, и компьютерные игры-ацтой. Всё бы ничего, да только они каждое утро на весь офис обсуждают, у кого сегодня по гороскопу луна в овне и неблагоприятный день, и как на год синей лошади правильно украсить жилище. Вот такие христиане)))

Лена: Сука! СУКА!!!
Я: чтО слущилась?
Лена: Помнишь я тебе про Лешу с работы рассказывала?
Я: ну?
Лена: Ну пришел значит, красивый такой, пахнет вкусно, одевается хорошо, с ч/ю все ок, БЕЗ КОЛЬЦА, своя квартира, машина, все дела, флиртует со всеми...
Я: и?
Лена: Вобщем море внимания мне, цветы, маленькие радости, нечастые встречи, в рестораны ходили,месяц за мной ухаживал, домой довозил... Короче наконец переспали, все было более чем... он стоит на моей кухне, курит и куда-то в окно говорит «Интересно, а получилось бы у нас если бы я был НЕ ЖЕНАТ» ((

Каждый раз, когда я выбираю себе какую-нибудь туалетную воду, я вспоминаю как в голодном 98-м на вокзале в ларьке купил туалетную воду "Шериф" за 70 рублей. И она была такая... что девушки от неё просто тащились. В общагу возвращаешься, а в комнате соседка сидит, свитер мой нюхает. Именно на свитере запах становился просто волшебным. Меня постоянно нюхали, мне наконец начали отдаваться, у меня появилась девушка не гик в больших очках и свитере. Я экономил её как мог, а когда она кончилась, то у меня и без неё с девушками всё было прекрасно. Но как же она мне помогла...

Sky: народ усиленно приступил к работе в новом году и повесил сервак в контакте

Купил по случаю еще в середине декабря бескаркасные дворники на машину, типа что бы не намерзало и легко счищался снег если что. И знаете, помогает. Месяц прошел - доволен как слон, проблем с налипанием снега на дворники как не бывало.

М: Я готовлю лучше большинства своих подруг))
Ж: ты молодец :) это значительно повышает твои шансы на брачном рынке
М: Это повышает мои шансы не сдохнуть с голоду %)

Муж мне:
- Блин, выключи уже свет, а!
Я:
- Неправильно просишь, начни со слова "дорогая"!
Муж:
- Дорогая... дорогая электричества у нас, выключи свет, а!

Если уж постите баяны 40-летней давности, то пожалуйста полностью:

Интеллигентный человек должен уметь отличать
--------------------
Гоголя от Гегеля,
Гегеля от Бебеля,
Бебеля от Бабеля,
Бабеля от кабеля,
кабеля от кобеля,
кобеля от суки.
--------------------
а суку от порядочной женщины

кошки такие артисты, блин... надеваю на кота шлейку - а он лапы в раскоряку и плюх на бок. проверяю - нигде не жмет. кот лежит, сердешный, смотрит грустными глазками. стоило только вытащить кусочек сыру да положить в миску - ура, кот пошел! прискакал, родимый, как ни в чем не бывало. потом сыр кончился, и у кота снова отказали ноги...

111: üfüfüfüfüfü
222: ты смеешься как истинная немка :D

Родина тобой может гордиться, очередной сотрудник макдака.
Я вот работаю в строительстве, если быть точнее, прорабом. А жена работает на автозаводе (не будем говорить на каком). Сейчас уже в гости к друзьям с маленькими детьми ходить перестали, а то уже как-то стыдно когда при любых разговорах пять из семи слов благой мат.
_____
Чувак, я журналистка и у нас в редакции такой мат в нормальной рабочей обстановке, что верстальщики, которые иногда к нам заходят, просят при них молчать. Дома, естественно, не успеваю перестроиться, ибо работаю порой по 12 часов в сутки 7 дней в неделю. НО: моя бабушка, проработавшая 40 лет фрезеровщицей на заводе, за всю жизнь не произнесла ни одного матерного слова. Мало того, она Гарика Сукачева называет "Стукачев", ибо не может иначе произнести эту фамилию. Разные люди бывают. И я, и отец, и даже мой суровый дед стараемся при ней не даже слово "хер" не произносить - боимся, что ей от наших слов плохо станет. И так стало не теперь, когда ей 70, так было всю ее жизнь.

Новость "ФБР отправляет агентов в Россию. Американские спецслужбы помогут в обеспечении безопасности ОИ в Сочи".
vovka trener: "вот они удивятся когда увидят сколько узбеков и таджиков состоят в их службе) почти у каждого кепка с надписью FBI".

После каждого выступления/интервью ВВП понимаю, что ответить по теме вопроса, никак не связав ответ с вопросом - это дар.

Нормальные люди делают дела в последний момент, а умные вовремя.

спб_авто снова в эфире:

ХХХ
кладешь в машину топор - после такой хуйни оттормаживаешь подходишь и говоришь смотри какие у тебя повреждения будут в следующий раз - и расхуяриваешь

УУУ
я старый инженер, я тяжелее курсора давно ничего не держал, дяденька.

ХХХ
попробуйте утром поднимать мышку

УУУ
не могу, со спиной снова пиздец.

У меня свой способ борьбы с СМС-спамом: пришло от такси - заказываю такси куда-нибудь в ебеня, где их, естественно, никто не ждёт, если цветы - заказываю цветы, и тоже в ебеня... ну, вы поняли. Присоединяйтесь.

111> эххх.. был такой веселый админ. еще вчера. а сегодня взял ипотеку
222> и что, загрустил сразу?
111> угу. печальный такой сидит, самсу кушает
222> ну вишь, еще и на самсу осталось
111> он ее так тщательно пережевывает, как будто ближайшие 15 лет ее больше не увидит

из подслушанного в отделе кадров:

- Да, больничный оплачивается! Но это не значит, что вы должны сидеть дома и болеть!

Из инструкции к автомагнитоле:
При извлечении карты памяти SD нажмите на нее до слышимого щелчка. При этом убирайте палец медленно, в противном случае карта памяти может вылететь из слота с большой скоростью, причинив травму или другие повреждения.