xxx: а я чехол для гитары купила

yyy: молодец
yyy: а я купил машину
yyy: ну, точнее, собираюсь
yyy: точнее, ищу, где бы денег взять
yyy: но тоже круто

Жена работает воспитателем в детском саду. То есть проводить около 12 часов в день с 30-ю трехлетками. Задалбывается конкретно.
Сегодня пришла с работы. И пошла сразу в наш совмещенный санузел. Через 5 минут раздается радостный смех и веселый вскрик "ОДНА!". Я то подумал, что ее уединение на 5 минут уже так радует. А она оказывается тест на беременность из-за задержки делала *)

Остынь.
Все, что ты читаешь – ложь.
Прими это за Аксиому.
Сотни компьютерных боевых хомяков клацают сейчас лапками про “мобилизацию” миллионов, имея 0 отжиманий от пола и 0 подтягиваний на перекладине, зато с опытом ежедневных танковых cражений.
Береги свой мозг.

ххх: Солнышко, мое сердце принадлежит только тее одной!!
ууу: ага , а хер ты в аренду сдаешь??????????

-Что мне сделать, что бы она меня простила?????

-Забей и свари пельмени.

xxx: я не посадил дерево, зато я посадил дохрена картошки. я не построил дом, зато я построил сеновал, баню, несколько заборов, и крышу не раз перекрывал.

Из твиттера FiztehRadio:
Когда я выхожу из дома — меня вечно преследует ощущение, будто я что-то забыл, например, уравнения Максвелла в интегральной форме.

Считай перед сном интегралы! Овечки — это для слабаков.

Хороший математик каждое утро извлекает свой корень из неизвестной.

Человек состоит из воды! Инфа 80%

Иррациональность Бога в том, что он не три-един, как все думают, а пи-един.

Казалось бы, зачем в подпоследовательности выделять подпоследовательность, но Вейерштрасса было уже не остановить...

Я всегда любил эксперименты в постели. До того дня, как разлил реагенты.

Деление на ноль – это как секс. Вообще можно, но школьникам запрещается.

Треугольник — это не многоугольник, а немногоугольник.

Мастера кафедры вышмата поработали на славу. Мы вставили тебе функцию в функцию, чтобы ты мог дифференцировать пока дифференцируешь.

— Что делать, если из дискриминанта корень не извлекается?
— Я в таких случаях грущу.

В этом году научный мир отметит 328-летие со дня рождения физика Фаренгейта — или, что то же самое, 165-летие со дня рождения Цельсия.

В школе Георга Ома лучше изучать несколько предметов параллельно, чтобы уменьшить нагрузку.

По статистике, 75% студентов хорошо знают математику. Видимо, я отношусь к оставшимся 18%

Бьет — значит ток!

Дайте мне точку опоры, кисло-сладкий соус, маленькую колу и пирожок.

У меня кандидатская по математике, я специализировался на кибернетике, но смог преодолеть эти препятствия и начал зарабатывать деньги.

Заходит как-то давление в один бар в один бар...

Дни от тепла летом удлиняются, а зимой от холода укорачиваются.

Бога нет. Есть законы физики, нарушив которые, попадаешь в ад.

На олимпиаде команда алхимиков получила золото.

Дисней выкупил права на вселенную "Ландау-Лившица" и к 2015 году выпустит еще 3 книги.

xxx: чувак, не надо в рок-группе из 4 человек строить иерархию
xxx: тут всё просто
xxx: все пидарасы, один я - д'Артаньян
yyy: ладно
yyy: потом выяснится что есть ещё портос и арамис
yyy: а п*дарас только я

...на трех мужчин, севших за руль в алкогольном опьянении, приходится лишь одна женщина
_______
Представил машину с запотевшими от перегара стеклами, внутри трое мужиков, у каждого в руках руль. К ним с возгласом "Мальчики, подвиньтесь!" подсаживается девушка с некоторым алкогольным амбре, ей тоже дают руль с оплеткой "в цветочек". Мужики расстраиваются "а чё, только одна?". Голос снаружи машины: -"Сказано же, одна на троих!"

А скажите те ка добрые любящие русских западные украинцы, вам что сделали памятники Кутузову и неизвестному солдату? Зачем вы их посносили? И вы будете еще что брехать после этого?

xxx> думаю завтра совершить безумство
yyy> думаешь?
xxx> угу, сбрить бороду и посмотреть реакцию у девок на работе
yyy> любишь ставить эксперименты над людьми?
xxx> да, я для того сюда и прибыл

xxx: обычно мы работаем с 9-00 до 18-00, но завтра, к 8 марта, у нас короткий день, работаем до 17-00 но прийти надо в восемь :((

xxx: Прошел Львов за час
yyy: на харде?
xxx: Молча и вежливо

К этому:
"Давать визы для въезда в ЕС россиянам небезопасно. Русскоговорящие в стране - это повод для военной агрессии", - МИД Чехии

Гораздо хуже будет, если русскоговорящие приедут вообще без виз и без приглашения, ещё и на своём транспорте. Если не верите - спросите немцев.

На работе:
...
xxx: Напиши что проверил, и отправь.
ууу: А если косяк какой? Ты по шапке получать будешь?
ххх: Да нормально там всё. Я тебе шоколадку подарю)
ууу: Я тебе тут что, баба?
yyy: Если без орехов, приноси.

Тестировщик сломал ногу, дома на полтора месяца.
Начальник отдела не растерялся и перевёз тестовый стенд к нему домой.

Молдавские военные перехватили разговор Обамы с Яценюком.
Румынские военные перехватили беседу молдавских военных.
Венгерские военные перехватили панду с шифровкой от румынских военных.
Австрийские военные просто в шоке от этой движухи.
Китайские военные перехватили разговор кого-то с кем-то. Из-за огромного количества перехватывающих - не было понятно, кого именно.
При побеге с кичи в кресле-каталке, Тимошенко перехватила косу поудобнее двумя руками - чтобы в спицы не попала.
Российские военные перехватили разговор Турчинова с самим собой.
Яценюк перехватил шаурму по дороге на работу. Чтобы его не перехватили во время бегства из страны после подавления путча - Тягнибок сменил фамилию на Вырвиглаз.

Отзыв о видеокарте с сохранением орфографии:
Достоинства:
Красивая каробка.
Недостатки:
Не играет музыку
Комментарий:
Радители падарили мне за то что я закончил четвирть на питёрки.Думал что она музыку будит играть а она не играит.
— походу зря подарили...

xxx: Слова «журналист» и «мораль» нельзя употреблять в одном предложении.
yyy: Можно! У журналистов морали нет. Вот видите? Оказывается можно.

- Есть ли в Крыму российские войска?
- Нет.
- Шойгу ответ.