Дополню:
Этому гению:
> Я пишу "Микрософт", потому что именно так правильно писать слово Microsoft. Кстати, люди, которые пишут "Майкрософт" могут пойти нахуй вместе с майкроскопом.
----------------------
Сравнил хрен с пальцем.
"Микроскоп" - слово греческого происхождения (ср. "микроэкономика"), а Microsoft - ни фига не греческая компания. По правилам перевода названия компаний, в основном, транскрибируются, так что правильно "Майкрософт", если уж так приспичило написать название русскими буквами.

Видимо, этот гений очень любит свой автомобиль Ренаульт Эспасе, хотя может и поменяет его на какой-нибудь Пеугеот. Если курит - то Марльборо, пьет Семь Уп (Сприте, на худой конец). Но на отдых, тем не менее, он поедет в Турцию, а не в Туркисш или Тюр.. (потому как на турецком и прочитать-то правильно не сможет).

Мир делится на дураков и сумасшедших.
Дураки не понимают нас, а сумасшедших не понимаем мы.

RR Sport: Такая ситуация: Вы в магазине выбрали товар, к примеру кусок хорошего мяса, а к Вам подбигает на кассе товаровет и как бы отбирая, Вам говорит, что кусок этот отложен и я у Вас его забираю.
Как бы Вы поступили на месте Товароведа и на месте покупателя?
SetColor: Сказал бы "товаровет, ни подбигай, узбагойся!".

Ал: Друг - это как в переводе с испанского?
kg: амиго, ясный перец.
Anpu: Это типо как финист, ясный сокол?

- Что делают российские военнослужащие на территории Украины?
Варианты красивых ответов:
1. Ехали мимо, решили к родственникам заскочить.
2. Как Украина? Ебаный в рот, я ж тебе говорил, что ты карту кверх ногами смотришь!
3. У вас тут борщ и котлеты вкусные.
4. Скучаем. Кстати, девушка, а что вы делаете сегодня вечером?

-сына, проверь воду в ванной
-все в порядке, жидкая

А в Арканаре все переменилось! Возник какой-то новый, систематически действующий фактор. И выглядит это так, будто дон Рэба сознательно натравливает на ученых всю серость в королевстве. Все, что хоть ненамного поднимается над средним серым уровнем, оказывается под угрозой. Вы слушайте, дон Кондор, это не эмоции, это факты! Если ты умен, образован, сомневаешься, говоришь непривычное — просто не пьешь вина наконец! — ты под угрозой. Любой лавочник вправе затравить тебя хоть насмерть. Сотни и тысячи людей объявлены вне закона. Их ловят штурмовики и развешивают вдоль дорог. Голых, вверх ногами… Вчера на моей улице забили сапогами старика, узнали, что он грамотный. Топтали, говорят, два часа, тупые, с потными звериными мордами… — Румата сдержался и закончил спокойно: — Одним словом, в Арканаре скоро не останется ни одного грамотного.

Из корпоративной рассылки о проведении благотворительной ярмарки в пользу приютов для бездомных животных:

Любишь животных? Есть желание поучаствовать в их судьбе? - Приходи на нашу ярмарку! Попробуй кулинарные шедевры своих коллег!

- Слушай, у меня звук в игре пропал :(
- Ну... проверь микшер.
- А, все в порядке... У МЕНЯ АУДИОУСТРОЙСТВ НЕТ.

xxx: Всегда выглядела моложе своих лет.
Иногда это действительно создавало проблемы.
Вот, вспоминаю, когда была молодым преподавателем, меня попросили провести знятие в другом корпусе, где меня не знали. Когда я зашла в гардероб преподавателей, гардеробщица встала грудью: "Студенты раздеваются вон там!" — показала рукой.
Еще помню в период активного соблюдения антиалкогольного закона умер мой дедушка. Родные готовили поминальный стол, а меня с моим грудным ребенком отправили гулять, и заодно попросили купить водку к столу. Водку мне продавать отказались, ссылаясь на то, что мне нет 21. Мой аргумент, что у меня ребенок не подействовал (а может, родила в 19 лет!). Паспорта при себе не было, но был партбилет с датой рождения. И я купила водку по партбилету!

ххх: почему то обидилась
ууу: а что ты написал?
ххх: мне реально на страницу её мамы надо а она меня не добавляет, не зная кто я! так я и решил с дочей ее познакомиться
ххх: написал " I Wanna cum on Your Moms face - book"
ууу: шикарно ты знакомишся)))))

Юля жжет !!!

- высокие каблуки это не прихоть - это символ борьбы....

Наверное символ борьбы со своим больным позвоночником))))

Мыло.ру Ответы
Вопрос: Домашний компьютер иногда не даёт совершать какие-либо действия (напр. , изменить или удалить файл) Пишет что-то вроде: "У вас нет разрешения. Обратитесь к администратору" или: "Для данного действия необходимы права администратора" Но я и есть администратор! Чего ж ему ещё надо?

Ответ: покажи ему, кто тут главный!
установи Linux!

Вот тут часто говорят про погуглить на работе, а у нас на предприятии инета нет. Точнее есть, но он почти под запретом, там такой контроль, что пресловутое КГБ одиноко плачет в уголке. Недавно механики еле отмазались от безопасников, неделю объяснительные писали, за то, что гуглили оПОРНО-уПОРНый подшипник.

Cтоит указать на неназываемую пока, но явно витающую в воздухе угрозу заморозки сомнительных активов российской бюрократии, – как минимум на территории США, а, скорее всего, и во всех странах мира, на которые распространяется их влияние.

Это было бы феноменальным подарком России и ее народу, так как не просто одним ударом вырубило бы финансовую базу правящей клептократии, но и, наглядно доказав нерентабельность воровства, оказало бы колоссальное оздоравливающее влияние на всю мораль нашего общества.

Добейся Керри такого шага – отделаться памятником ему уже не получилось бы; по справедливости, он заслужил бы как минимум торжественного захоронения в Кремлевской стене.

Делягин (с)

111: о! вспомнила еще, но это совсем давно было. Как то уговорив в три лица с подругами невнятное количество коньяка занялись жарким лесбийским сексом. Никто не уловил момент, когда одна из подруг включила камеру. Про кассету все на утро забыли. Зато вот когда мама подруги перегнала на вхску(ну или как это было, чтобы в видике смотреть), думая, что там семейное гуляние…
В гости к ним я не ходила больше никогда. Лесбийским сексом тоже больше не занималась!

222: ГДЕ КАССЕТА??!!!

Знаете почему на олимпиаде проиграли наши хоккеисты? Они боялись, что Обама их назад не пустит.
© konde13

Видел сегодня прекрасное... Девушко выгуливает какую-то микро-шавку, чихуя-хуя или что-то подобное: мелкое, дрожащее в розовой кофточке. А перед ними слесарь Иваныч со своим котом из подвала выбрался. Кот (огромен и шикарен) в боевую позу перед чихуём стал, зашипел и попытался ударить лапой, ну, девушка в крик. А Иваныч спокойно так изрёк:
- Фу, Мурзик Борисович... Фу... Что там есть, там же сплошные ГМО!

Ожесточённые бои между Россией и Украиной развернулись ВКонтакте.
За два дня сражений обе стороны потеряли большую часть здравого смысла.

корпоратив. Начальник, как любитель афоризмов, излагает:"Если ты встал из-за стола с чувством голода, значит ты наелся. Если ты наелся, значит ты объелся... и т.д." Я высказал мысль, что это придумали буржуи, чтобы мы, рядовые граждане, жили впроголодь, а они(буржуи) жрали и лоснились, жрали и сытно отрыгивали. Начальство объявило меня оппозиционером, хотя я, всего-навсего, оппортунист.