Суровые трудовыебудни. Производство vs Снабжение.
С: Тебе сколько лака нужно на три месяца?
П: 100 литров.
С: Не, 100 литров - слишком дорого. Давай поменьше?
П: Ну хорошо. Купи пять банок.
С: Лады. Будет.
Через неделю приезжает груз. 5 банок лака. Банки по 20 литров.

Мнение толпы - это всего лишь умело растиражированное мнение ведущей Единицы.

НОЧНОЙ КОШМАР

Как-то позвонил мне институтский приятель Игорь.
Слово за слово, стал он жаловаться на судьбу.
В общем-то, у него все слава Богу - жена, дети, но всегда ведь найдется ходячий черпачок с дегтем.
И таким черпачком была некая Анжела – подруга его жены.

Вот коротенький рассказ самого Игоря (коротенький, потому, что без мата):
- Эта самая Анжела - одноклассница жены, такая же бездельница, как и жена, тоже не работает и не хочет.
Ладно, когда они просто болтали часами по телефону – это еще понять можно, но вот уже год, как эта подруженция, торчит у нас дома по расписанию, три раза в неделю, как товарный поезд: понедельник, среда и пятница. У нее видите ли дочка где-то в нашем районе ходит на бальные танцы, так эта сука, три раза в неделю, на пару часов оккупирует мою кухню и пьет мой кофе.
Кофе, конечно же мне не жалко, хотя, как не жалко, для нее все жалко…
В любом случае: в трусах по квартире не походишь, громко не пернешь, в кухню не войдешь, там у них дым коромыслом, сидят, курят, шмотки по интернету рассматривают, мужей обсуждают.
Пытался я с женой поговорить, она меня не поняла, сказала:
- Игорь, я же не сортирую твоих друзей и не спрашиваю – с кем ты ходишь играть в преферанс? Ты что, хочешь, чтобы я тоже уходила из дома и встречалась с подругами в другом месте?
Я этого не хочу, но и Анжелу, вместе с ее дымом, терпеть больше не могу. А что делать? Ума не приложу, мозги кипят, то ли киллера нанять, то ли бальные танцы сжечь…

Мне захотелось помочь старому товарищу, но я не представлял – как. Единственное, что посоветовал, так это поговорить с этой Анжелой с глазу на глаз, объяснить ситуацию, но Игорь перебил меня и сказал (я снова опускаю маты):
- Ты думаешь, я с ней не говорил? Эта Анжела… та еще тварь, послушала, покивала, а потом «слила» все жене. Мы неделю не разговаривали, а эта сука и дальше торчит у нас, да еще и обиженное личико делает, жаба…

...На следующий день, я встретил свою давнюю приятельницу Елену – очень хорошего психолога.
А уже вечером позвонил Игорю:
- Не переживай, я решил твою проблему. Послезавтра к тебе приедет психолог Елена, уж она-то вашу Анжелу в бараний рог скрутит, встреть ее на вокзале.
- Как приедет? Из Москвы в Питер? Встречу, конечно, но во сколько мне это обойдется?
- Не дрейф, Игорек, я пошутил, она едет в Питер по своим делам, а ты ее просто встретишь и отвезешь куда скажет, а пока будете ехать, она тебя научит стратегии и тактике борьбы с Анжелой. Как понял? Прием.
- Хух, ну это совсем другое дело. Я твой должник…

…И вот, с тех пор пролетело два года, я совсем позабыл об этой истории, но вчера опять позвонил Игорь, я сразу припомнил его проблему и спросил:
- Так чем там у тебя дело кончилось? Моя Елена тебе помогла?
- Спрашиваешь, я все сделал в точности по науке, как она велела: поначалу, целую неделю не ворчал, даже иногда заходил на кухню, пил с ними кофе. Жена была счастлива. И вот, как-то утром проснулся и выдаю как по писанному:
- Дорогая, хорошо, что ты меня разбудила, мне приснился жуткий кошмар.
- А что приснилось?
- Приснилось что я занимался сексом с твоей Анжелой.
- С Анжелой? Ничего себе… А, что же тут кошмарного?
- Нет, это как раз было даже ничего, кошмар в том, что Анжела весь мой сон не соглашалась, и я продал нашу дачу и все деньги заплатил ей за секс. Представляешь?
А тут ты, такая, вбегаешь в комнату, застаешь нас в постели и кричишь: - Игорь! Где наша дача!? Ее нет на месте!
Ужас. Тут я и проснулся…

Жена хмыкнула, пожала плечами и ничего не сказала.
С тех пор прошло два года, но Анжелу, я так, почему-то, больше и не видел…

Если бы деревья раздавали бесплатный Wi-Fi, мы засадили бы ими всю планету, но они всего лишь производят кислород, которым мы дышим.

Любителю Star Wars:

Вот так свобода и умирает — под гром аплодисментов.
(Дж. Лукас, Звездные войны)
_____________________
Ни в коей мере не оправдываю Империю, но... Вам правда жалко было той "свободы"? Ну, когда олигархи творят что хотят, причем всё по закону. Чуть за угол от центра - и оп, процветает рабство, законы не действуют. Всем руководит кучка слабовольных политиков, по уши в коррупции. Если что, я тоже про Star Wars, а то подумаете ещё...

Статья на развлекательном сайте про интересные факты о человеческом теле.
После статьи традиционно комментарии:
1: Почему по утрам стоит?
2: Power On Self Test

Некоторые патриоты Украины уже столько раз рассказали, насколько Крым убыточный, что непонятно — почему они РФ считают оккупантом, а не избавителем.

Сцена в московском метро.

Два рэппера, лет по 16-20 идут по переходу и, поделив наушники, громко слушают соответствующую музыку.
Параллельно беседуют. Слышу только обрывок диалога:
Рэппер №1:...ты не доверяй ему, вдруг он тебя ненавидит и предаст!
Рэппер №2 (подумав) ...Он меня лайкает, он не может желать мне зла.

xхх : около станции метро уже второй год стоит женщина с табличкой "помогите, умирает ребенок ". Второй год!

yуу : ты не понимаешь, ведь мы все постепенно умираем. Она собирает деньги на бессмертие.

Серебра:
Я уже рассказывала, сто пудово рассказывала эту историю
но повторюсь
ВО я получала в Адыгее (мусульманская республика), первые курсы жила в общаге.
И вот мне пацаны как-то рассказали. Один из них подцепил где-то девушку местную, притащил ее в комнату. Пока второй сосед делал вид, что спит, занялся с ней оральным сексом. Потом анальным.
Девушке этого показалось мало. "Ну я больше не могу, вон, соседа попроси, я не против," - посоветовал ей ее ухажер. Она дала в попу и соседу. После тот спросил: "А может, по нормальному, в п*зду?", на что получил смачную пощечину и истеричный крик: "Я ЧТО, ПО-ТВОЕМУ, ШЛЮХА??!"
;D

Пассажиры самолета провели референдум и решили отделиться на хрен ото всех сразу.

В офисе кто-то не закрыл шкаф с верхней одеждой.
Через несколько минут кто-то из коллег, сидящих рядом со шкафом выкрикнул на весь офис:
- Кто не закрыл дверь в Нарнию?! Не май месяц! Дует от туда!

>>Стою, курю в подъезде

Пристрелите, блядь, этого мудака - по-другому такие курящие не понимают, что вонять надо на улице.

xxx: Обнаружила литровую банку чёрного молотого перца.
yyy: свари из него кашу ;)
xxx: перцовую кашу? у меня пока нет таких врагов)
zzz: главное угостить хотя бы одной ложкой, а там появятся.

Недавно взяли щена немецкой овчарки. Меня всю жизнь восхищает их соображалка( много лет занимаюсь этой породой). Так этот меня вообще убил. На 9й день у нас знал имя, место, нет, айяй. Ну и как всякий нормальный мужик быстрее всего реагирует на "КУШАТЬ")))

xxx: ты будешь медленно, мучительно умирать от ожегов
g/n: ты будешь медленно, мучительно умирать от Ожегова

ddd:
Идея для коллективной игры:
Раскручиваешь с закрытыми глазами глобус, тыкаешь пальцем, и у тебя есть две минуты обосновать ввод войск РФ.

Щенок со стадии "Осторожно, он сзади, НЕ НАСТУПИ" плавно перерос в "Осторожно, НЕ СПОТКНИСЬ". Ждём скоро "Беги, а то покусаю" и "Отойди, а то сшибу")))

ххх: Чёто у нас работы всё больше и больше. А Николай зачастил в один и тот же город в какие то не понятные командировки.
ууу: Так у него же любовница там, Яной зовут. Все об этом уже знают.
ххх: Он значит покатушки устраивает в своё удоволствие, а мы тут пашем? Нада с этим что то делать.
ххх: Давай ему перед выездом брому в кофе подсыпем.
ууу: Лучше брому с пургеном!
ххх: А пурген зачем??
ууу: Ну как же. представь. Он с ней, у него не стоит, он пыхтит и напрягается чтобы исправить неловкую ситуацию - и результат довольно неожиданный..

Закон дырявого носка: на какую ногу не надень - дырка всегда на большом пальце.