zzz: А если здесь дать описание несуществующей книги?
ded: Все равно найдут и заставят читать.
zzz: А если....
ded: Найдут и заставят читать под вентилятором с какашками.

с Хабра
Помню на семинаре по рукопашному бою кто-то задал тренеру вопрос: "Как правильно принимать идеальный удар?". Мне сразу представился абсолютно твердый кулак с массой близкой к бесконечности, движущийся со скоростью близкой к скорости света, и совершающий абсолютно неупругий контакт с челюстью... теоретически выкинутой в тепло энергии может хватить на уничтожение галактики.

Жена уходит на работу раньше меня.
Садится рядом на кровать, целует меня и говорит:
- Ну все, милый, оставайся с Богом.
- Не, я лучше с котиком останусь (в ногах спит кот).
- Ну тогда оставайся СКОТИКОМ

продолжим:

Слушайте, ну вам здесь не библиотека! Может хватит? Количество запросов про книги, преувеличивает количество "смешных цитат" в разы!! Ну научитесь уже сами гуглить! Вообще удивляет, как при таком неумении пользоваться элементарным поиском в интернете, вы нашли этот сайт

-------------------------------------------------------------------------------------
Не удивляйся. Здесь уже проскакивала мысль, что таким образом привлекается внимание к интересным книгам...
И никто не мешает изменить пропорцию в сторону юмора

грядут большие перемены
сказал седой хамелеон
и вдруг окрасился цветами
соседней дружеской страны

Arhistratig, 11.06.2012

самое время провести референдум, объявить о создании сибирской республики и выйти из состава россии. по уралу примерно.

О! Сибирская республика! Старый американский проект... Обама, мы знаем, что это вы, зайдите под своим именем, хватит прятаться!
---------

Вы что-то напутали. Это проект не Обамы, а Си Цзиньпина.

Год назад врач дал мне таблетки от беспокойства, сказал их есть, когда чувствую беспокойство.
Сижу щас их ем, потому что беспокоюсь, что срок годности истекает в следующем месяце.

Вчера была пятница, отмечали ДР, на улице было -6.
Сегодня просыпаемся, выхожу на балкон - на улице +13...
Первая мысль:
- Мы что, неделю бухали?!

Сергей Петухов:
Ем грибы, смотрю ковёр)
Антон Борейко:
Я всегда так делаю, но и там новости про украину!

Россия адиабатически расширилась. Похолодало и выпал снег

В тот год главным было не выучить предмет, который они преподавали, а не оплошать при произнесении их ФИО.

Эт херня, а не квест. У нас было два Бориса, но один Роальдович, а второй, бля, Ромуальдович. "И смотри не перепутай!"

- В 7 эпизоде звездных войн собираются воскресить Императора.
- О боги, нахуя?
- Появится и расскажет охуительную историю
- Люк, я твой дед!

Тимошенко ведет себя как обезьяна, которая думает, что она с гранатой...

Знакомый недавно бросил курить. Разговариваем с ним об этом.
Я: А какая надпись на пачке сигарет казалась тебе самой страшной
Он: 58 рублей.

Питер-город интеллигентов! Сейчас возвращаемся с парнем из магазина, время вечер, одиннадцатый час. Идём дворами, темно. Тут из-за угла выезжает девятка, останавливается перед нами, из неё выходит парень и говорит:
Извините пожалуйста! Вы не в курсе, спиртное до 10 или до 11 продают?
Мы ему: до 10.
Парень, явно негодуя, цыкает: "Борода!"
Наклоняется к ребятам в машине: "Борода!" Те в ответ:"Бородааа!" Даже мы в ответ покивали, мол да, не повезло, не успели вы.
Парниша садиться в авто и уезжает!
И, заметьте, ни одного бранного слова! Культурная столица, ёпт!

Я была глубоко беременной, месяцев 8 или 8,5. Животик уже стал животом, большим и круглым, ну в смысле … очень заметным. И в один прекрасный день я собиралась пойти в гости к подруге. Звоню я ей, чтобы сказать, что выхожу, а она просит меня по дороге зайти в аптеку и купить… тест на беременность.
Захожу в аптеку, подхожу к окошку и говорю тетеньке в белом халате:
- Здравствуйте! Дайте, пожалуйста, тест на беременность.
Тетенька смотрит на меня внимательно. Сначала в мои глаза, потом очень внимательно на мой не маленький живот, потом опять в глаза и мягким таким, добрым, вкрадчивым голосом спрашивает:
-А Вы что, сомневаетесь?
Я, вникая в суть происходящего, с каменным лицом говорю:
-ДА!

Очередной боевик по НТВ. Брутальные дяди и тети с автоматами и винтовками на катере гонятся за лодкой, в которой сидят другие плохие дяди. Догнать не могут, непрерывная перестрелка, в конце концов "нестандартным" героическим усилием тети-снайпера удается попасть в плохого дядю и заодно в мотор лодки. Лодка останавливается. Все счастливы, герои заработали медальки и звездочки, бандиты пойманы.
Одна я сижу и думаю: на кой ляд надо было час гоняться за этой самой лодкой и устраивать это все шоу, если брутальным дядям и тетям всего-то следовало прошить автоматной очередью бок этой самой лодки, ведь борта-то надувные!... И ведь по ходу перестрелки они неоднократно должны были в этот борт попасть, поскольку все, кроме самой суровой тети, безнадежно косые ))

Вот все спорят по поводу "у нас пенсии хорошие", "а у нас маленькие, мы, видимо, в Разных странах живем".В том-то и дело, что вв разных регионах и городах все по-разному.Кому-то повезло с губернаторами-мэрами, которые внутреннюю политику региона регулируют в пользу живущих там людей. А есть такие, что плюют на народ. Я сейчас живу в городе с населением меньше ста тысяч. Здесь дороги вылизанные, как грибы растут дома и торговые центры, школы и детские сады. Пенсии и зарплаты достойные, и у учителей и врачей.В районе развито сельское хозяйство и все продукты первой необходимости у нас свои. И даже теплицы есть большие для выращивания овощей круглый год. Потому, что здесь хорошее руководство, которое понимает, что им тут жить. И люди им благодарны. А каким-то регионам не так повезло. Поэтому, смысл спорить, плохо в России или хорошо? Россия большая, это Федерация с разными внутренними региональными законами, и везде все по-разному. Многое и от людей зависит.

Дочь просыпается, показывается из-под одеяла, сипит больным горлом:
- Пап, дай кота.
Папа идет на кухню, берет кота и пытается ему объяснить:
- Не обижайся, но пора на работу...

из жж chay-fey

xxx: решил посмотреть на тарифы для мобильных и не заметил, что случайно зашёл на белорусский сайт мтс. мне чуть плохо не стало!