Блин...Никто не знает, как кнопку "хочу еще" клавиатурой нажимать?

>>Казалось - еду в глубинку, Северсталь, суровые металлурги, и.т.п. А оказалось - достойный город, достойных людей.

С нашим Оренбургом та же история - люди когда сюда едут, думают, что едут в Сибирь. Приезжают - а тут Поволжье.

(Новость про то, что в Иркутской области из библиотеки изъяли книги «Карслон, который живет на крыше», «Приключения Тома Сойера», «Дюймовочка», «Колобок», «Теремок» и «Сказка о золотом петушке».)
- ну про карлсона и дюймовочку я могу понять... там педофилия, неравные браки... про колобка тоже, там насилие в конце... про тома сойера тоже могу понять, там негров неграми называют и на%уй посылают.... про золотого петушка вообще пи%дец, больная фантазия, убрать на%уй!!! НО ТЕРЕМОК ТО ЗА ЧТО???????
- Федеральный закон Российской Федерации от 21 декабря 2013 г. N 376-ФЗ. Он же "закон о резиновых квартирах"
- там про то, как понаехавшие %ачи разваливают ЖКХ

xxx: zzz, это бессмысленно. Модераторы отфутболят со словами “с чего вы взяли, что модератор модерирует личку?” и посоветует просто удалить ругающихся из людей.
yyy: xxx, а где кнопка “удалить из людей” не сказали?
zzz: О БОГИ, КАК Я ХОЧУ ЭТУ КНОПКУ!!!11

с дайри:

У меня новые соседи.
Порятся часто, долго и скучно.
Девушка издает однообразные звуки, словно она пинцетм делает эпиляцию в интимной зоне:
- ыАк!...ыАк!...ыАк!...ыАк!...ыАк!...ыАк!
В этом звуковом сопровождении нет ни вступления, ни куплетов с припевом, ни финального крещендо. Просто минут через сорок эти звуки прекращаются также внезапно, как они начались.

Думается мне, порнография действительно приносит в жизнь много горя, потому что обычный человеческий секс между обычными людьми не представляет собой ничего красивого или возбуждающего. Насмотрятся порно, потом лезут в койку, а там - ...ыАк!...ыАк!
Разрыв шаблона и депрессия обеспечены.

Бывший сосед наркоман водил проституток, и одна из них взялась добросовестно деньги (или наркотики) отрабатывать:

- Да! Да! О да! Глубже! Глубже! О Боже! Ах! Ах!

Припевно так, как у микрофона.

Через минуту из окна на нижнем этаже раздался мужской голос:
- Фейк!
Мужской голос из другого окна:
- Стопудово.

Я регулярно захожу в книжный магазин на Тульской, и каждый раз спрашиваю, есть ли в продаже мемы. Каждый раз мне отвечают, нет. Я спрашивал уже раз 150 и 150 раз мне ответили нет. Смысл в том, что мне отвечает один и тот же продавец, отвечает с неизменной интонацией. А я каждый раз с неизменной интонацией спрашиваю:

— Мемы есть?
— Мемов нет.

— Есть мемы в продаже?
— Мемами не торгуем.

— Мемы можно посмотреть, какие есть?
— Нет, мемов в продаже нету.

— Я бы хотел купить мемов, почем они вообще?
— Извините, у нас нет в продаже мемов.

— Смешные иллюстрации есть? Мне мемы нужны.
— Мы их никогда не заказываем и не продаём.

И ведь этот продавец, зараза, знает меня идеально в лицо, знает, что я скажу, и знает, что он мне ответит. Но еще ни разу ни один из нас ни жестом, ни словом не показывал, что каждый из нас знает сценарий. Бывает продавец курит у входа, когда я захожу в магазин, тогда я подсматриваю за ним сквозь стеклянные двери, он равнодушно докуривает, выбрасывает бычок и возвращается за прилавок:

— Что вы хотели?
— Мне нужны мемы.
— У нас их нет.
— Жаль.

Иногда он общается с другим клиентом, тогда, я терпеливо жду, когда они закончат:

— А мемы в продаже есть?
— Нет, мы ими не торгуем.

Иногда он просто скучает за прилавком, когда в магазине никого нет, и только я расхаживаю по залу. Конечно, он знает, что будет дальше, но не подаёт виду и равнодушно берёт журнал.

— Что-то я мемы найти не могу, они вообще в продаже бывают?
— Нет, не бывают, мы ими не торгуем.

Это очень суровое, по-настоящему мужское противостояние, исход которого не ясен. Очевидно, что каждая сторона рассчитывает на победу. Впрочем, я уже согласен на ничью.

Да, дети - нежелательное последствие секса. Проводила опрос в конторе. 120 женщин. Четыре этажа. Так вот, "хотели, но не сейчас" - большинство. Все-таки неприятный сюрприз оказался, несвоевременный, поломаны планы, не окончены начинания. Чуть меньше - вообще не рады были, но давление семьи и общества заставило их. Поясняю - женщина в браке 7 лет, и вот - свершилось. "Да меня бы никто не понял, если бы я не родила" - это правильная мотивация? Или "если бы я не залетела, он бы не женился". И только одна сказала, что мечтала о детях со школы! И ее единственной мыслью было родить, и поскорее, и кормить, и тискать, и баловать...Ну ясно, у нее 4 детей. А мужа так и нет. И не было никогда. За мужиков статистику не знаю, у нас их очень мало, их я не спрашивала, а то ненаучно было бы. непредставительная выборка, словом.

От души поздравляем вас!
.....................................
Вчера с женой досрочно погасили ипотеку после 7 лет.
.....................................
И желаем вам дальнейшей и счастливой жизни))) а за кота не переживайте, он умный и разумный, всё поймёт)

Про контрацепцию.
Перед началом половой жизни, естественно задумалась о ней, и, т.к. интернета не было, читала в книжках и спрашивала у товарищей. Наиболее популярной цифрой в вопросе о надёжности презервативов было 98%. Цифра эта меня, разумеется, напугала: сто процентно надёжного, конечно, ничего не бывает, но, типа, в двух случаях из ста может "подвести"!? То есть, пару раз в год при средней интенсивности половой жизни, добро пожаловать на аборт!? Я ж разорюсь!
А потом чуть более прошаренные товарищи объяснили, что 98% - это для "человеков в целом", т.е. в оставшиеся два входят и изделия, пару лет полежавшие в кошельке, и купленные с солнечной витрины ларька, и по 5 рублей, и "подлые залёты", и "вроде использовали" и различные вариации использования не по инструкции. А отдельный хомо сапиенс-сапиенс вполне может быть уверен в трёх девятках и рассчитывать на четыре.
И, таки да, 12 лет и ни одной осечки, то есть три уже пройдены.
Любите друг друга, люди!

Блин, опять срачи. Раньше иногда сюда лучники прикольные шутки постили. У них единственный косяк про импалу и тот смешной. А-у! У вас смешные случаи были?
...................................
Хм. Как тебе сказать. Вот смотрю на фотку, нас тогда на тренировке 8 человек было, вместе начинали, теперь пятеро. А! Да!! Три смешных случая у нас было!

Утром 17 марта неизвестный забрался в киоск РУП "Белорусские лотереи" и похитил 400 билетов, которые потом раздал на улице прохожим, сообщается в пресс-службе Следственного комитета Беларуси.

Робин Гуд детектед....

Наиболее оптимальны - всякие гормональные (причём именно женские). Но это нужно идти к врачу, а потом ещё по аптекам бегать конкретный препарат искать.
_______________
Кто вам сказал это? В интернете прочти? У вас тоже все люди и ситуации одинаковые, без исключений? Для разных ситуаций - разные способы. Гормональные препараты не проходят бесследно, даже если нормально подобраны. Требуют перерывов в употреблении время от времени. Не терпят забывчивости. Подходят не всем и не всегда, имеют противопоказания. Так что при регулярной половой жизни, например если люди живут вместе, но детей заводить не планируют - да, гормоны обычно (но не всегда) хороший выбор. Для парочки юных студентов, не знающих когда в следующий раз встретятся, и с тем же партнером или с другим - вряд ли. А тем более, если мужчина желает обезопасится от грядущих алиментов - пусть покупает презервативы, и, чтоб наверняка, хранит их в недоступном для психованных поклонниц месте. А тот тут про "протыкание иголкой" жаловались уж. Странно жалиться "ах в презике не так приятно", а потом обижаться, что жадная глупая баба тоже не предохранялась и что-то от них требует. Неужели настолько головной то мозг не работает?

Из корпоративной рассылки (ОТ помощника руководителя компании):

Уважаемые коллеги,
по указанию генерального директора обслуживание "чай-кофе" распространяется ТОЛЬКО НА АДМИНИСТРАЦИЮ и гостей компании!

Приготовление "чай-кофе" ДЛЯ ЛИЧНОГО ПОТРЕБЛЕНИЯ производится начальниками отделов, специалистами и др. работниками компании самостоятельно, без помощи помощника руководителя компании и помощника коммерческого директора!
Убедительная просьба с пониманием отнестись к данному решению!

И ни за что не скажу,из какой это книжки)))только вчера встретила такую:

"Я хочу испытать такую боль, которую невозможно сравнить ни с чем на свете",- умоляла она. обнаженная и с завязанными глазами.
"Хорошо-хорошо",-говорил я,рассыпая по полу кирпичики Lego.

Специфика работы такова, что всегда покупается впрок очень много всяких призов для конкурсов: игрушек, конфет, флешек, каких-то органайзеров и т.д. Коллега обнаружила 34 коробки конфет, у которых срок годности заканчивается через неделю. Мы дружно решили, что сожрать мы их не сможем, и она срочно втюхала их на какой-то детский конкурс, где была беда с призами. Вопрос от организаторов конкурса, когда они получили дармовые конфеты: А вы уверены, что конфеты с водкой подойдут для призов детям 7-14 лет?...

когда жена на диете, а муж - тролль:

ххх: а я хочу жирной еды и на ручки

ууу: Сало в холодильнике, ручки на дверях)

По рекомендации психологов, пытался абстрагироваться от проблемы.
в попытке абстрагироваться, был этой проблемой абсорбирован.

"Или офисы где принята свободная любовь и на кооперативах отрываются не по детски."

----------------------------------------------------

Адреса, названия в студию!!! Готов работать за еду )))

*В Алма-Ате в парке Культуры и Отдыха имени М. Горького куда-то пропал пямятник. Люди активно обсуждают это в соцсетях*

xxx: Кто-нибудь знает, почему демонтировали памятник Горького в парке им. Горького?
yyy: Наверное поставят памятник Отдыху и Культуре

Этому:
Там в какой-то обычной средней школе в разное время за последние лет 30, училось то ли 7 то ли 8 современных популярных писателей фантастов. Факт, трудно поддающийся рациональному объяснению.

Был я в этом городе, там люди и не такое выдумывают, что бы переехать на другой берег.