Сонечка: положите на комод
Ivan: на комоде не удобно будет. давай я лучше тебя на стол положу.
Сонечка: Накомоде. Как фамилия японская.
Ivan: Атака Накомоде.
Сонечка: ага. верхом.

unxed: ты в этих наушниках на принцессу Лею похожа

Один мой приятель (назовем его для конспирации Максим), учась в институте познакомился с девушкой из параллельного факультета. Назовем ее для конспирации Света.
У них была одна общая пара. Они как-то разговорились пока стояли в коридоре. Вместе сели. И как-то так получилось, что на этой паре они почти все время держались вдвоем.
Отношения были практически дружеские. Но на грани флирта. Отмечу, что Света моего приятеля не френдзонила. В том смысле, что не изливала ему жалобы на своих парней, не просила помочь с перевозкой мебели и вообще никак не пыталась им манипулировать. Просто была очень мила, общительна и приветлива.
Максим довольно быстро заметил, что ждет пар с каким-то нездоровым для студента-раздолбая нетерпением. Прислушался к ощущениям. И в конце концов признался себе, что по ходу влюбился.
Все это время у него в кармане болталась бумажка с ее номером мобильника. И каждый выходной у Максима чесались руки позвонить и куда-нибудь Свету пригласить.
Не было 100% уверенности, что Света ответит взаимностью и не предложит пионерскую дружбу. Был страх, что после отказа совместные пары не превратятся в сплошную неловкость. Словом – мешала дурацкая неуверенность в себе.
Дело между тем подошло к летним каникулам. Заканчивалась и совместная пара. Тогда Максим решил, что подождет окончания занятий, а там уже пан или пропал.
И вот, когда он наконец достал из кармана своих джинсов заветную бумажку, то обнаружил, что номер к херам собачьим стерся. Слишком долго таскал в кармане. Как в дурацкой мелодраме.
Но Макс не сдавался. Он пытался восстановить цифры номера по памяти. 5 недель он пугал посторонних людей своими внезапными звонками на сотовый с вопросами, а не Света ли они.
Он пытался через однокурсников выйти на однокурсников Светы и таким образом попасть на того, кто знал ее телефон. Но добился только платонической влюбленности от девушки-старосты Светиной группы. У нее был записан какой-то номер, но он оказался старым и нерабочим.
Макс напряг память. Вспомнил, что Света как-то упомянула номер школы в которой училась. Вспомнил этот номер и несколько раз туда названивал, представляясь то юристом, то журналистом. Дирекция школы номер не дала и, наверное, долго удивлялась – чем таким Света отличилась, что привлекла столько внимания.
В конце концов родители позвали Макса с собой в поездку на юг. Макс понял, что почти проебал лето и согласился. Они всей семьей, нагруженные сумками приехали в аэропорт.
И когда Макс уже шел на посадку у него зазвонил мобильный.
- Максим? Привет! Пошли в кино сегодня? – донесся из трубки Светин голос. Макс посмотрел на сумки, на родителей, прикинул мысленно во что встанет романтический вариант развития событий. Потом прикинул сколько процентов его души умрет, если он выберет не сердцем, а головой.. .
- Извини, сегодня никак не получится - Ненавидя сам себя, ответил он в трубку.

Судьба любит такие шутки.

*про сериал "Игра престолов"
ххх: Классный сериал. Но его надо основательно смотреть. Я тока первый сезон осилила.
ууу: Первый там непонятно.
ууу: все трахаются)
ууу: надо дальше)
ххх: А потом перестанут?)
ууу: будут тоже, но уже привыкаешь))

Если размещать взяточников в клетках вдоль кремлевской стены, доходы от туризма покроют расходы на подкуп.

Подключаю домофон. Вокруг бегает детвора, как обычно, им всё интересно. Куча вопросов, тут же ответы сами придумывают. Один пацанёнок спрашивает:
- Дядь, а тут много квартир?
Отвечаю:
- Вы мне офигенно поможете, если сбегаете и посчитаете, сколько их!
Пацанов человек пять было и одна девчушка.
Эти балбесы ломанулись считать. Я уже хотел вздохнуть спокойно. Но тут эта маленькая девочка закричала:
- Куда вы? Посмотрите, сколько почтовых ящиков, бараны!!!

Улюкаеву предъявлено обвинение в получении взятки в особо мелком размере, что несовместимо с должностью российского чиновника.

Ххх:сейчас читала заметку "реальность отношений в ХХI веке". Там много букаф, но я собралась с силами. Заметка от лица парня.
Дошла до строчки "мы [с девушкой] могли проводить вместе по 8,12 и 24 часа на протяжении десятков дней без перерывов и совершенно не уставали".
Закрыла заметку, поняв, что чуваки не ебашили на работе, вот и корень всех экзистенциальных проблем. Зона комфорта, блеать.

Парень учится любить девушку без фильтров в Инстаграме.

(краткое описание мультфильма "Шрек")

xxx: Что такое эмоции?
yyy: Эмоции возникают в процессе трения внутреннего мира о внешний.

Хабр, обсуждение ярлыков "мой компьютер" -- "копьютер" -- "этот компьютер"

xxx: Всегда коробило от надписи «Этот компьютер». На русском языке табличка с такой надписью смотрится инородно.
yyy: Это элементано, Ватсон — после весьма краткого периода пользования в середине автоматически появится прилагательное на Ё… ;)

Научиться программировать за 21 день очень просто. Это как перевести стрелки часов. Солнечных. Через дорогу. На португальский.

GK, обсуждение этики генетического вмешательства в человеческий геном:

XXX: Почему это неэтично менять цвет глаз, кожи и волос??
YYY: Расистам станет неудобно идентифицировать объект ненависти. Вот стоит белый голубоглазый блондин, а на самом деле он — негр. Ну и что делать расистам? Почему никто не заботится о расистах?

Пришел приказ из управления о повышения зарплат. Поэтому у меня отменили доплату в 3500 рублей и прибавили 3500 к зарплате.

Oxdeadbeef: HP представила первую в мире мини-рабочую станцию HP Z2 Mini Workstation
Stahl: А Intel NUC это, надо полагать, нулевая в мире мини рабочая станция?
Sadler: HP до этого выпускала только нерабочие мини-станции. А эта случайно оказалась рабочей.

Даже если ты и проиграл партию в гольф-клубе, огорчаться не стоит, потому что жизнь, видимо, удалась, по сравнению с доминошниками во дворе.

<coder>: у меня одного любые задания вида "Выберите один лишний элемент из N" вызывают желание немедленно придумать N критериев, каждый из которых исключает ровно по одному элементу из списка?
<xxx>: чувак, может, тебе надо было не в прогеры, а в тестировщики?

ххх: Ладно, давай, скажи к чему готовиться. по десятибальной шкале, насколько он некомпетентен?
ууу: ой, я тебя умоляю.
ууу: если бы у некомпетентности была своя шкала, он стал бы там единицей измерения, она была бы названа в его честь.
ууу: один Киселев, два Киселева, десять Киселевых...
ххх: Абсолютный ноль по Киселеву :)

Было этим летом. Воскресенье, 6 утра, вызвал к дому такси, сижу и жду на лавке у подъезда, рядом сумка с вещами. Во дворе ни души. Тут мимо проезжают двое пареньков на роликах, лет 15-ти. Один из них поехал дальше, а другой подъехал ко мне и говорит (Я-это я, П-парень):

П: Ты тут видел двоих главных?

Я: Каких главных?

П: Один-я глухой, другой-ты глухой, угадай кто я такой.

Я: (Понимая что он говорит бред, спросил его) Ты нахрена мне щас это сказал?

П: Потому, что ты чмо, лошара.

В общем начал оскорблять меня по всякому. Эмоции у меня зашкалили, я встал, готовый втащить ему по полной. Он дал дёру, я побежал за ним, а он едет и продолжает крыть меня матом. Тут я вспомнил, что в начале их было двое, и сразу подумал про сумку, которую оставил у подъезда. Побежал обратно и вижу, что второй уже едет к моей сумке, я бежал ему наперерез. Увидев меня он понял, что не успеет её взять и начал разгоняться чтоб проскочить мимо меня, но не успел. Я схватил его и пнул по ногам, он рухнул. Подняв его, увидел что первый едет к нам с какой-то доской в руках, видимо вызволять своего подельника. Близко подъехав, он кинул в меня доску, я сныкался за пленника, доска пролетела мимо. Я взял пленника и толкнул его в сторону первого, они оба рухнули. Благодаря роликам и моим стараниям удержать их в лежачем положении они не могли встать. А тут уже и таксист подъехал, он помог их скрутить и мы отвезли их прямо в полицию. Там они сразу стали добрыми и вежливыми. Оказалось что обоих уже ловили на мелком воровстве и они стоят на учёте. Когда я уходил, услышал от одного из них: Бля, батя меня убьёт.

С Гиктаймса:

Alaunquirie: А можно пример текста, как правильно просить у китайцев скидку? Не просто ж «дайте скидку пожалуйста» на английском нафигачить.

Kenya-West: Hello, I'm a poor african prince whose grandmother died 2 months ago and she gave me some heritage. Not so big, so I can't buy more than XXXX price. Please give me discount XXXX-15% and I will buy this item. Thanks for help seller!