shimon: 0nell7: человек может уйти с перла, но не перл из человека
0nell7: shimon: согласен. Но сложнее всего вытравить из человека Паскаль :D
exception13: нормально паскаль травится
exception13: только травить надо при помощи C
0nell7: exception13: не знаю, иногда стоит немного расслабиться - и он начинает прорастать из любой функции.
deniska: Паскаль херня, тот же си с бегинами вместо скобок
deniska: Вот есть люди, у которых первый язык — рнр
0nell7: deniska: у меня первый русский, второй - английский, треитий бейсик. А тем у кого php - сочувствую.

NN: Да, да. Давайте делать, думать и говорить только то, что никого и никогда не бесит. Лично меня вот бесит вообще практически все. Все остальное бесит мою супругу.

Это было эпично! Стою курю, отойдя от остановки (да, кляните меня и ругайте! Я курящая девушка). Подходит полиционер. Понимаю, что сейчас влечу на 500 рублей. Начинает мне объяснять, что тут нельзя и давайте-ка к штрафу готовиться. Поднимаю глаза на него, убираю со лба растрепанные волосы и говорю: "Валар моргулис". Он, в некотором замешательстве, поднимает бровь. Секундная пауза. "Валар дохаэрис", - отвечает мне он, отдает честь и удаляется.
И настроение мое улучшилось)

xxx
Ты не любишь мой вкус?

yyy
странный вопрос

xxx
Почему?

yyy
"ты не любишь мой вкус". как будто твой вкус - это огурцы. и я могу их любить или не любить
твой вкус - это область эмоционально окрашенной для тебя реальности
положительно окрашенной
и при этом это исключительно та ее чаcnь, которая находится в твоем собственном восприятии
как я могу любить или не любить часть реальности в твоем ее восприятии?
не ломай мне мозг

xxx
извини

Мы работаем с 1996го года! Как вы понимаете, нам не первый год похер на клиентов.

Anteater: Господа, не путайте орудие преступления и холодное оружие. У меня как-то один сосед треснул во время пьянки другого по голове палкой колбасы - тот бряк с табуретки - и привет. Но колбаса все равно не ХО.
chivaz: Колбасой забили до смерти, прям готовый сюжет для Донцовой)

- А в новостях пишут, что сколько-то процентов россиян все еще продолжают верить в победу российской сборной.
- Наверное, это секта какая-то. "Свидетели Кержакова".

Читал тут разное...был такой населенный пункт-Ромашкино,славный тем,что там бронепоезда во время войны базировались...Новыми красками заиграл мультик под названием "паровозик из РомашкинО"

По Уфе катается Porshe cayenne turbo. По рамке номерного знака идёт надпись "управление по противодействию коррупции". Трофейный, что ли...

У меня из окна открывается вид на четыре подъезда, у каждого подъезда по две лавочки, на которых обычно гнездятся бабульки. Теперь я состояние погоды измеряю в "бабках". 2-3 бабки - ветрено, холодно, сыро. Погожий летний денёк - это 8-10 бабок и более. Ноль бабок - значит или на улице адский апокалипсис, или по телеку Малышеву показывают.

А.: (глядя на фотографию грузового самолета Ан-12) Я стишок вспомнил.
Б.: валяй
А.: Тридцать метров до киля, два пилота у руля...
Б.: Баян. Еще про гидроплан Бе-12 был такой. "Два мотора, два руля, два пилота у руля, слева буй и справа буй, штурман вертится как ...".
А.: Вообще, еще в Великую Отечественную про бомбер Ер-2 похожее было.
Б.: Милостивый сударь, щас начнем копать - выясним, что стих изначально был про аэроплан Сикорского "Русский Витязь". Или "Илью Муромца".
А.: Четыре рыцаря в кабине,
Руля три штуки на хвосте,
Винтов четыре посредине,
И бомбъ он грузъ несетъ земле.

подпись к фотке пустой пятиполосной дороги
Такая Москва ок ваще

xxx: это фотошоп! ))
yyy: это обои на лобовом

Сегодня порадовала надпись мелом на стене дома: "Можете улыбаться! Вас не снимает никакая камера" :)

Стал свидетелем шедеврального разговора мужа с женой.
Он: милая, ну прости, что накричал на работе. Просто если я не буду кричать на всех, то юзеры узнают что я добрый, УТРОМ ВЫЙМУТ МОЙ МОЗГ ЗА ДЕНЬ ПРИГОТОВЯТ ИЗ НЕГО НЕСКОЛЬКО БЛЮД СОЖРУТ ИХ И ИМ ЖЕ МНЕ НАСРУТ В ДУШУ!!! А зачем тебе дома безмозглый муж с говном в душЕ?

"...в женском роде будет "кошка", а в мужском "кот".
Я: А в среднем?
Ч: Не знаю...
Я: Котэ!"

Ничего подобного!
Котэ, как и кофе - ОН!
А средний род - кошко.

С хабра, статья про полет поблизости от солнца:
- Вангую в комментариях анекдот про «полетите ночью».
- Ну что вы как маленький! Зимой надо лететь, зачем они летом собрались?

В магазине спортивного питания:
Сейчас клиент приходил, выбирал шейкеры,долго выбирал, потом говорит- дайте вон тот,красный,я люблю красный,у меня и велосипед белый.

В аптеке при покупке презервативов:
Продавец: -Вам нужен пакет?
Покупатель: -Пригодится, она довольно страшненькая

Худшая форма диалога в гражданском обществе - это гражданская война.

Отшлёпал сегодня за баловство четырёхлетнюю дочку. Через какое-то время она ко мне подходит, залезает на колени, обнимает за щёки, целует меня в нос, в глаза и говорит мне:
- Я так люблю тебя...
Я весь расцвёл, всегда балдею, когда она меня так целует. Сижу улыбаюсь, и тут она мне заявляет:
- Не стыдно теперь, когда такая маленькая девочка тебя так любит, а ты её по жопе, по жопе?..