Весь день проторчал в офисе, дико замотался. Выхожу, завожу машину, выезжаю на дачу. Не помню как доехал. Открываю калитку, сразу тащу насос, цепляю шланг, начинаю поливать огород. Знаете же, чтобы шланг дальше лил надо зажать пальцем часть выходного отверстия и тогда струя бить будет лучше.
Зажимаю, попёр.

Спустя 40 минут, которые я провёл где-то глубоко в своих мыслях, захожу в теплицу с помидорами, беру другой шланг. Та же схема: зажимаю пальцем, чтоб лил дальше.

Проходит ещё тридцать минут, иду в туалет.

Пришёл в себя за секунду до катастрофы.

Побывал в такой глубокой заднице, что долго потом щурился от дневного света.

СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ МОЛОДЫХ МАМ

- Пошла гулять со своим двухмесячным малышом на детскую площадку. Сижу, пью сок, читаю журнальчик, никого не трогаю, только вот прохожие как-то косятся. Через полчаса мимо проезжал муж и участливо сказал: «Пойдем домой, дорогая». Посмотрела в зеркало - а я в бигудях…. в больших и разноцветных!

- Поехала на день рождения к подруге в ресторан. Вся из себя - макияж, ногти со стразами (лепила в два ночи), только вот из дому прихватила пакет с мусором, а выкинуть забыла. И повесила его на ручку двери в метро, где последняя дверь. А там сверху памперс испачканный. Никто ведь не сказал. Хорошо, что когда я с ним пришла цветы покупать, продавщица сдавленным голосом обратила внимание. А то бы и в ресторан так пришла с цветами и памперсами.

- Тяжело считать ложки со смесью, сколько уже положила в бутылочку. Нашла выход, пока накладываю, громко считаю. Примерно так: один-один-один, вторую ложку брошу: два-два-два..и т.д. Сели пить чай, думаю, что это муж на меня так странно смотрит...Сахар в чашку насыпаю и громко с выражением говорю: один-один-один...Хорошо, что еще дома была, а не в кафе или гостях..

-Я как-то в выходной в дикую рань оставила спящую малую на мужа и выскочила в соседний магазин за какой-то ерундой типа хлеба-молока. Через некоторое время сообразила, что я мало того, что катаю тележку туда-сюда как коляску, так я еще ей (тележке) вслух рассказываю: "Сейчас мы пойдем, возьмем папе зеленых яблок, он их очень любит, а потом поедем вон туда за молочком..."

- Поначалу не могла дождаться, пока дочка уснет, и засыпала сидя с ней на руках во время кормления. Просыпаюсь от того, что она плачет, сую ей грудь, а она все равно хнычет, потом смотрю, у неё голова с другой стороны, а я попу пытаюсь накормить.

- Иду со старшей дочкой мимо пруда (ей 9 лет), Макс (1,5 года) дома с папой.
Я: Вот это уточки кря-кря
Анюта молчит
Я: А вон видишь, собачка побежала ав-ав
Аня молчит
Я: А вот это машинка. Как машинка говорит? Би-би машинка говорит.
И тут как в анекдоте
Анна: Мам, а ты с кем разговариваешь?

Приходит муж с работы и просит чая. Я быстренько побежала на кухню, сделала чай, на автомате налила его в бутылочку и дала мужу )))

У нас дома попугай, очень ручной и любит внимание, но когда чем-то недоволен немного кусается. Взяла я его на руки, разговариваю с ним, тут что-то ему не понравилось начал кусаться. Я его тут же начала качать, подпрыгивать и приговаривать: "Тсссс, тихонько, все хорошо"

Когда в детстве я не мог почистить луковицу, бабушка говорила:
- Если тонкая не снимается, снимай толстую.
Это совет мне до сих пор помогает в жизни.

у 7-летнего сына в школе скоро "веселые старты", ..с родителями....он нас с женой не раздумывая записал туда....и вечером объявил об этом с лозунгом: "Папа, мама, я - спортивная семья!" Я пробую отвестись; а ты не мог бы провести эти старты под лозунгом: Деда, баба, я - тоже спортивная семья!" ?? на что он отвечает: "Прошу не путать Веселые старты с забегом пенсионеров-скороходов!! )))

У меня под окнами во время грузино-осетинской компании ходил один пьяный бугай, который орал в 2 часа ночи "эй, грузины, выходите, биться будем". В итоге вышел один русский, навалял за бессонную ночь. С тех пор во дворе интернационал.

Я боюсь микроволновкой в офисе пользоваться. На ней бумажка:
"В случае взрыва еды, просьбы выкрести все ошметки."

Военные сборы после пятого курса. Раннее утро, сигнал к побудке. Дежурный майор, с военной кафедры, обходит ряды палаток. Из одной палатки вопль
- Да, нахуя такая армия!!!
Майор стремительно в палатку
-Кто кричал, бля!!!
Спокойный голос, Товарищ майор, Вы про какую армию подумали. Я про американскую сказал.

siver-snom: Пока шёл за симпатичной пя.точкой, одну сигарету сломал, остальные рассыпал.
siver-snom: минздраву такая победа и не снилась

текст оригинальный, ни каких исправлений не вносилось
-----
ни руком, ни каком

Уважаемый клиент!
За предыдущий месяц объем израсходованного интернет-трафика составил 0.00 Мб.
Вам подойдет опция Интернет-VIP:50 Гб за 1500 руб./мес.!
Для подключения наберите ****#

Стою возле зеркала в шортах,критически рассматриваю свою фигуру.Мама(бухгалтер) в соседней комнате сверяет отчет.Кричу:"Мам,а у меня ноги не кривые?"Мама,не отрываясь:"Что отрасло,то и носи!"

Оказывается, "включили горячую воду" и "из горячего крана течет вода" - это разные вещи...

Этой даме:
ну что за парни пошли.... первое свидание: цветочки, прогулка, город. рассказываю ему между делом, что последние отношения закончились около полугода назад.
второе свидание: вечер, прогулка, кабак, я веду беседу о интимных отношениях и их несомненной физиологической пользе. третье свидание: пикничок с друзьями, шашлык, водочка...
Семён! если ты читаешь это (а ты читаешь), я СЕКСА хочу. прям сейчас. к чёрту романтику.
Юля К.

----
А слабо это лично сообщить? Или надо обязательно, чтобы все знали?
Кому-то не нравится, что парни делают интимные предложения на первом свидании. Спать с малознакомым человеком не всем хочется.
А по манере изложения с такой агрессивностью, он Вас просто боится.

Просто ради восстановления справедливости (фанфары):
школьному гению:
доценту:
мегафизику:
Да потому, что изолента на холоде НЕ КЛЕИТСЯ!!!

Откуда в космосе холод? Вакуум - почти идеальная теплоизоляция. Космические аппараты, как раз таки, чаще страдают перегревом.

Не знаю, чему вас учат сейчас, но когда я учился в школе, температура в открытом космосе равнялась абсолютному нулю, -273 градуса.

Температура, извиняюсь, чего? "Температура вакуума" - это оксюморон. А в школе много чего упрощают, чтобы мозги деткам не грузить.

Температура вакуума в космосе составляет порядка 3 К. Да, у вакуума есть температура (тождественно энергия), которая складывается из энергии частиц, находящихся в вакууме (да, там есть частицы, гугдим определение физического вакуума), и собственной температуры квантовой пены. При этом все это не мешает ему быть почти идеальным теплоизолятором (исключая потери на излучение, конечно).
Эх, что с людми делает синяя изолента.

Практиканты в редакции — всегда праздник:
— Мэнсон сказал, что он очень тоталитарен к религиозным людям и готов к диалогу.
— "Тоталитарен"? Прямо так и сказал? Ты уверена?
— (вчитывается) То-ле-ран-тен. Простите, немного ошиблась.
— Да уж, совсем чуть-чуть.

Новый слоган Газпрома: "Зима близко!".

только что прочитал баяанистический анекдот, звучал примерно так: "вопрос на форуме - где взять FineReader с поддержкой медицинского почерка?"))) год назад это было смешно и невообразимо, но команда ABBYY осуществило это... так что анекдоты иногда тоже сбываются...

xxx: С такой погодой я все лето буду гулять по Тамриелю и окрестностям

из новостной ленты: Власти Украины прекратят вещание Life News, РЕН ТВ и «ТВ Центр»

а Рен-тв то им чем не угодил? Инопланетьяне не скачут?