сюда:
-----
сюда:
#16 2014-07-23 21:10
Был у нас случай. К мужику на дачу повадились бомжи лазить. Ну он, чтоб их проучить, яду в бутылку навел и на столе оставил - самогонка типа. Бомж этого угощения хряпнул и богу душу-то и отдал. Итог: мужика судили за умышленное нанесение вреда здоровью, повлекшее за собой смерть, ну или как-то так. Впаяли реальный срок

ну, это старая байка, у нас жестче было
Бабулька насолила грибов (ДЛЯ СЕБЯ!!!) и в погреб закатала. А грибочки то ли неправильные, то ли испортились, вобщем потравились 2 вора, взломавших ломом 1) ворота, 2) дверь дома, 3) крышку погреба (все было на замках, выворотили с мясом). Воры еле живы остались, откачали. Так они на бабку заяву подали, ту судили. Условно 2 года дали. Не посадили только из за возраста. Так что осторожнее, когда что то готовите, а то вдруг потравите кого нибудь, ненароком.
--------------
в таких случаях, главное - отрицать умысел: медвежий капкан стоял на крыс, яд в водке для растирания радикулита, кирпичи на крыше для ремонта вытяжки... А бабульке не повезло с адвокатом (или ворам повезло с родственниками)...

Сижу в очереди в поликлинике. Замечаю, что из одного кабинета народ чаще выходит, чем из остальных. Посмотрела на табличку- оказалось, это туалет :)))

Я люблю получать зарплату. Я ради нее, можно сказать, и работаю.

Слышу мать моя орет высакиваю из дома и вижу картину - в вольере Басара (САО) стоит моя мать, прижавшись спиной к сетке вольера, а Басар стоит на задних лапах, так что мать оказалась у него между передними и тыкается мордой ей в лицо. Я бегу к ним в вольер,прибегаю хватаю Басара оттаскиваю, даю по заднице он обиженный уходит. Оказывается мать зашла в вольер он к ней подбежал и сунул что-то в руку она посмотрела, а это дохлая мышь. Мать заорала и бросила мышь, Баська ее поднял и решил ею маму покормить, тут я их и застала.

Наступила жара, в офисе разгорелась с новой силой война между тем, кому жарко, и, тем кому дует. Комната большая, кондиционер встроен в потолок с выключателем интегрированным в стену. На выключателе горит индикатор. После фразы одной из мерзнущих "кто опять включил синий огонек!?" родился план. Огонек был заклеен непрозрачной белой пленкой и маркером на нем нарисована черная точка. Издалека - кондиционер всегда выключен. Заметили только через неделю когда немного похолодало, а я включил кондей слишком сильно.

> Медики вообще-то из своих изначально небольших зарплат тоже как и все платят налоги,
> которые чинуши распределяют непонятно куда... И когда они приходят к примеру
> в паспортный стол или другое подобное заведение то не видят к себе того отношения
> которого требуют от них их пациенты. Вот когда медики смогут прийти в любое подобное
> учреждение и без нервотрепок и километровых очередей смогут сделать что им нужно, тогда и
> к другим смогут относиться нормально. А пока такого нет, уж извините, медики налоги
> платят как и все, а относятся к ним почему-то как к прислуге. На гастробайтеров идите
> поорите на улице если уж вам совсем невтерпеж.
А что, кто то говорит, что должны только медики? Или по принципу, мне там нахамили, поэтому и я буду хамить? Мне вас искренне жаль. Я медикам нервотрепок не устраиваю, в том числе и по работе, и даже чиновникам каверз не создаю. Это вопрос личностных качеств, не более того. Оправдания же можно найти для любой низости, а для лени так и подавно.
В мире и так слишком много дерьма, чтобы еще и приумножать его количество...

- Смотрим Россия 24. Показывают ополченцев.
Голос за кадром: "простые донецкие парни, защищающие свою православную землю..."
И мужик с дикой бородой, почти черный, в тюбетейке шлёпает.
- Нда,если б у журналистов нос увеличивался как у Буратино, он бы уже землю обошёл и им бы в задницу встрял.

Как это Карлсон воображаемый?! А Фрекен бок кого видит? А разбойники?

xxx: я идиот
yyy: что на этот раз случилось?
xxx: вчера вечером наконец-то дали горячую воду, думал сегодня утром покупаться. Проспал Т_Т
xxx: перенёс мероприятие на вечер
xxx: пришел после работы, по привычке вскипятил кастрюлю воды и наконец-то покупался...
yyy: XD

xxx: С утра опять села на диету и поев фруктов поехала на пляж. Пока добиралась прошло часа 3. И вот иду себе по берегу никого не трогаю. Прохожу мимо какого-то мелкого ребенка. И замечаю, что он держит в руке внушительный плоский камушек и мажет его веточкой жирным слом мокрого морского песка. Словила себя на мысли, что неплохой бутерброд и Чуть слюнями не подавилась. Я никогда не похудею :'(

Хм, стареешь, это когда смотришь на удалого молоденького паренька и думаешь не о том, как его трахнуть, а чтобы сын был хотя примерно таким же

Оставляю одну вкладку в браузере с "Angry birds" чтобы доче (3 года) не пришлось долго искать птичек )
А то потом новые обои, расшаренные диски, лайки в Вк незнакомым барышням и прочие прелести...

A: Вот у меня нет слуха и, на мой взгляд, если бы я 10 тыс. часов пилил на скрипке, то скорее стал бы чемпионом мира по распилам кругляка ножовкой, чем известным пианистом

B: Трудно, играя на скрипке, стать известным пианистом. Практически невозможно.

Мелкий смотрит мультики, краем уха слышу шедевральный диалог:
-а какой ты нарисовала овощ?
-я нарисовала папу перед телевизором

xxx: Крошечный санузел - насколько крошечным он может быть?
....
yyy: Горшок
zzz: Горшок с ручкой внутрь для квартир студий....

<...>
- Нда,если б у журналистов нос увеличивался как у Буратино, он бы уже землю обошёл и им бы в задницу встрял.
========
Не гони на нашего Буратино.
Нос вырастал у буржуйского Пиноккио.

Отмечали с девчонками день рождение. Как полагается с шампанским и танцами. Пришла как порядочная, мышкой прошмыгнула на диван. Ночью проснулась голая в кромешной тьме,не понимаю где я и что я,только чувствую,что холодно очень и простыней накрыта до ушей, а ноги торчат,и на большом пальце полное ощущение,что привязана бирка.испуг вместе с раскаянием пришел мгновенно,когда пришла в себя поняла,что лежу голая,но в носках,а на б.пальце дырка,из которой торчит б.палец. Пока завязала с праздниками

Покойный Борис Абрамович
говаривал, что «большой бизнес
требует больших жертв, но
идиотов, согласных погибнуть
за чужой бизнес, всегда найти
очень трудно. Для решения
вопроса приходится
задействовать самые высокие
материи».

О доказательстве подлинности даты на фото:
Я вам за полчаса в фотошопе и газету дорисую, и табло поправлю, и сбитый над Донбасом самолет дорисую (ну, это подольше). Херь все это.

xxxxxx: А я смогу присутствовать при ремонте сервера?
arxont: Хм. В принципе можно, только неизвестно по времени и это будет дороже
arxont: а зачем?

xxxxxx: Ну мало ли вы из компьютера хорошую деталь вытащите и не замените её на г**но какое-то.
arxont: О! Вы если на операцию вдруг попадёте будете только местную анестезию делать
xxxxxx: Почему?

arxont: Чтобы врач под шумок чего-нибудь на органы не вытащил.