xxx: Один японский паренёк с 2008 года является мировым рекордсменом по длительности мастурбации — почти 10 часов подряд.
yyy: 10 часов — пустяки. Вот когда я узнал, что моя юная соседка Юля на самом деле вовсе и не медсестра, а учительница, и пришлось в срочном порядке все передрачивать заново..

Дмитрий:а вдруг изнасилую и убью ?) Боишься?))
Викуша:я с заводского р-она
Викуша: я убиваю и насилую с 6 лет

как мы все смотрели звездный час,зов джунглей..любили играть на улице в казаки-разбойники

а гуляли мы так, как вам и не снилось - костры, на которых плавилась подошва у кед и дырявились штаны, привод домой за шкирняк, и коронное "я не пойду домой, а то загонят".
кто ещё помнит это?

"Киберсексуальная зависимость — навязчивое влечение к посещению порносайтов и занятию киберсексом".

О как! Мы не какие-то там дрочеры. Мы киберсексуалисты!

Клонирование человека запрещено, потому что тогда есть вероятность, что Чак Норрис и его клон могут одновременно нанести друг другу круговой удар ногой. Физики считают, что это приведёт к уничтожению вселенной.

xxx (17:29:54 19/01/2012)
Некоторым девушкам нельзя есть курицу, это будет актом каннибализма с их стороны.
yyy (17:32:24 19/01/2012)
да мне некоторые уже говорили об этом)))

Girl: А вы знаете почему нельзя в линзах спать?
Man: Нет, почему?
Girl: Потому что вы**ут.
Man: ???!!!
Girl: Ну вот вспомни, сколько раз тебе девушка говорила «Нет, я не могу остаться, я контейнер для линз не взяла...»
Man: У меня не было девушек с линзами.
Girl: Возможно спали в них... возьму на заметку)
Man: Наверно не знали что вы**ут.
Girl: Крепко спят.
TwoMan: Че еще за контейнер? Они че, радиоактивные?
Girl: Просто.. Куда класть линзы в жидкость.
TwoMan: А в стакан нельзя?
Man: Выбраться могут.
Girl: Нет. Не по-людски как-то, линзы в стаканы... Стакан - место для челюсти!
Man: Ну вот на фразу "Извини. Я не могу остаться... Я стакан для челюстей забыла...", я бы не только не расстроился.
Girl: Ммм... Пожалуй лучше эту фразу на заметку.

Boroda: однажды зимой под Костромой наш артиллерийский дивизион выдвинулся на полигон для проведения стрельб. все как всегда-по времени и на зачет. быстро замаскировали технику, разведчики-дальномерщики убыли в дозор. дозор был условный-встали они от нас метрах в 400, тоже замаскировались. Пошла команда "К бою", орудия выставили по-боевому, время пошло на настройку связи и доклады о готовности. СОБ (старший офицер батареи)на связи: "Ангара-Ангара!, Я-Ангара-1, как слышишь?-прием?" в шлемофоне треск,шипенье. Ответа нет. "Ангара-Ангара! Я-Ангара-1, Как слышишь? прием!" сквозь шум, как будто из Gопы мира, ответ: ..нгара1, слышу вас плохо!.. Вобщем такая перебранка повторилась еще 2-3 раза. А время на зачет идет. Тут СОБ не выдержал-дал команду отбой и перекур: далеко от машин не отходить, отлить, покурить, на броне в мороз не сидеть!.Стали разбираться в причине плохой связи. Мне крикнули с соседней брони-Борода-смотри -связь- и пальцем на разведчиков-радиотелефонистов указали. Я глянул в панораму прицела-там Связист -в зимней шапке-ушанке, завязанной наглухо, и поверх нее шлемофон на затылке подвязан...Слышу вас плохо-о-о!)))

Спрашивали :
xxx: Ты же умный человек?
ууу: Да есть маленько, а что?
ххх: Видел рекламу стирального порошка, где ответственная тетка говорит что он шикарно отстирывает пятна, и даже те, которые она "не углядела"?
ууу: Да, видел чтото такое...
ххх: ну так объясни мне, Как она узнала о том что там были пятна, если супер порошок их отстирал, а она их не видела?

Отвечаем :
Он (Порошок) - рассказал ей, про пятна.

PS ^ Дети, не шутите с порошком..Может привести к необьяснимЫм последствиям.
Cat

Если хочешь наследить в истории, помни, что убирать за тобой, возможно, придётся твоим детям...

Своей кошки у меня нет, да и у соседей тоже. Поэтому, рыбача, всю мелкую рыбёху отпускал обратно домой. Но дней десять назад на работе, на проходной, где встречаю машину, появилась приблуда - пушистая, дымчатая с ангельскими глазками. Питается она тем, что охранницы принесут(а несут не очень, скажем), плюс, взялась активно истреблять мышиное население в округе. Вот и появился у меня повод забирать рыбью мелочь с озера. Что с успехом и сделал в воскресенье. А в понедельник понёс три штучки на проходную, оставив остальную в холодильнике у себя на предприятии.
Особого ажиотажа рыба у кошки не вызвала. Она не выписывала круги вокруг, не орала истошно, теряя сознание от запаха - понюхала и отошла.
Съела её в течении дня, когда мы уже уехали с территории.

Во вторник, взяв ещё три штуки, направился опять на проходную. Кошка сидела на том месте, где я вчера выложил ей рыбу. Но не одна. Рядом лежала мышь. Увидя рыбу, кошка "ожила". Как я понял, она решила предложить мне натуральный обмен, рекламируя свой товар. Шубка у мыши - во!( кошка сигнализировала поднятым трубой хвостом, вместо большого пальца), мясо - во, низкокаллорийное! (об этом можно судить по худобе самой кошки). Диетическая мышь зимнего фасона, бери! А зачем она мне?
Закончив процедуру с пропусками, пошёл к машине. Кошка, схватив мышь, рысью побежала за мной и уселась у двери, всем видом показывая: а мышь как же??? Пришлось вылезти, забрать ветошью. Естественно, за первым поворотом мышь полетела в снег.
Вчера кошка сидела со второй мышью, сегодня за поворотом улетела уже третья. Если такими темпами дело пойдёт, как бы не пришлось откопать мышей и из их шубок заказать манто или шапку)

Главврач психбольницы читает новости в газете: "Галкин женился на
Пугачёвой", "Два гея из Великобритании удочерили украинского мальчика",
"Президент танцует `Америкен бой`", "Стринги смертельно опасны для женщин", "Помидоры убивают потенцию".
- Всё, завтра всех выписываю! Они здоровы!

[13:32:39] Yulia N: я когда въезжала в свою квартиру на полях
[13:32:49] Yulia N: в первую комнату
[13:33:25] Yulia N: мне девочки сказали, что из этой комнаты "уехали замуж". Девочка замуж вышла и съехала
[13:33:42] Yulia N: Потом я уехала в другую комнату, а в ту поселилась моя соседка.
[13:33:53] Yulia N: Так вот походу у нее все идет к замужеству.
[13:33:57] Yulia N: Вопрос
[13:34:04] Yulia N: Кто меня забанил?!

xxx
платоническая любовь к еде - это да)
в детстве, когда мне хотелось пельменей, а не было, я их рисовала)

xxx
в тоске

Искал однопортовый IP-видеосервер.
На сайте Интернет-магазина нашёл. Звоню!
Я: "Подскажите вопрос по товару артикул №1234, у него есть возможность подключения микрофона?"
Он: "Ну, мы такой информацией не обладаем"
Я: "Так значит его в наличии нет?!"
Он: "Да есть эта штука, но у нас никто понятия не имеет что это вообще за коробка и для каких целей"

xxx: у нас в офисе начальник повесил турник. Теперь мы официально каждый час можем минут по 10 "болтаться без дела" :)

xxx: Вообщем в моей звонилке (простой самсунг за 200грн) в списке последних звонков возле всех номеров либо значок телфона, если они есть телефонной книге, либо знак вопроса, если нет, а у одного номера значок красного прямоугольника с буквой v в правом нижнем углу. Что это значит, кто-то знает? Без флуда плз.

yyy: V значит Vendetta

Ира (12:20) :ты че будешь сегодня делать?
Appleson . (12:22) :пойду в торгуху кате подарок на день рожденья покупать
Ира (12:25) :че думаешь дарить
Appleson . (12:27) :вабще не знаю. гель для душа не прокатит
Ира (12:27) :ты опасный человек, а ты купи 2 геля, может прокатит
Appleson . (12:38) :я тебе куплю тогда 3 геля, ты же моя лучшая подружка
Ира (12:38) :сучка, а я тебе тогда тигровый полотенчик
Appleson . (12:39) :неожиданно! прямо-таки ход конем.а я тебе тогда кружку со знаком зодиака
Ира (12:40) :а я тебе колготки
Appleson . (12:40) : а я тебе мыло из орифлейма
Ира (12:41) : пробничек причем
Appleson . (12:41) : 2009 года выпуска
Ира (12:41) :крем для рук в ответ получишь самый вонючий
Appleson . (12:42) :"молоко и мед"?
Ира (12:42) :это самый вонючий?
Appleson . (12:42) :да
Ира (12:42) :да его
Appleson . (12:42) :паццталом. ну на такое я могу ответить только пенопластовым петухом и шампунем чистая линия от перхоти. шах и мат
Ира (12:44) :ну это да
Appleson . (12:44) :еаа

ххх: слыхал, по календарю майя в 2012-м году конец света?
yyy: Какой может быть конец света в год черного дракона! Он же никакой магии не подвержен!!!

Также достоверно известно, что сам Диоген иногда был не прочь пофапать, да и вообще любил это дело. Причем невозбранно, прямо на Агоре (городской площади), где порядочные граждане стеснялись намекнуть тому на то, что это кагбе неприлично, в силу добрых греческих демократических традиций, которые не позволяли толпе вломить пиздюлей какому-то прилюдно дрочащему долбоёбу.