XXX: А кстатя,незнаеш какиенибуть таблеточки он нежелательных детише
YYY: эм. сколько времени прошло?
XXX: Неделя
YYY: короч
YYY: берёшь 3 пальца
YYY: большой, указательный и средний
YYY: соединяешь
XXX: И крестиццо?
YYY: какая ты догадливая

Согласен:

Ребят, я хочу вас огорчить. Вас круто поимело начальство)))
А Сочи тут ни при чем.
----
Ребят вы удевитесь как часто у нас в России "помогают Олимпиадам". Еще примеры. Даже в гос.структурах имеются двойные бухгалтерии, причем в "чистых" указываются сотрудники, которых никогда не было, но они исправно получают зарплаты, а их работу "вешают" добавком на реальных сотрудников и объясняют, мол работы много, а никто не идет. Вы хоть раз получали деньги за участие в субботниках, хотябы в общегородских как обычные граждане? А ведь деньги на уборку ВЫДЕЛЯЮТСЯ и НЕ МАЛЫЕ. Хорошо, если инвентарь дадут. А так людей выгоняют на улицы, призывают их к совестии, используют т.н. административный ресурс.. а сами деньги списывают и по карманам, при этом могут годами не ремонтировать тротуары, остановки, фонари и т.д. Частники тоже у нас "жгут": принимают людей на "испытательные сроки" за мизерные зарплаты на месяца так два, а потом говорят, что "Вы не прошли" и набирают новых "стажеров". Пока мы смотрим как набить собственный карман, а не как я и мои дети будут здесь жить дальше, у нас будет много серьезных вытекающих проблем. Давайте же уже включать немного голову, не для кого-то, а для себя самих в первую очередь.

Нормальные родители просто обязаны сделать так, чтобы ребенок не чувствовал себя хуже других!

Нам с сестрой, например, все друзья завидовали. У нас были самые веселые праздники, лучшие конкурсы и костюмы на Новый год и дни рожденья, семейные настольные игры по вечерам, походы с ночевкой, пиратские вечеринки у костра, мы знали больше всех загадок и фокусов, и даже строили с родителями настоящий домик на дереве. Нам завидовали даже те, у кого были фирменные джинсы и первый в районе видеомагнитофон. А вот крутизна шмоток нас, помнится, не волновала.

Помощь страждущим:
_____
Ненавижу это "Нельзя удалить файл, файл занят". ЧЕМ ОН СУКА ЗАНЯТ? КИТАЙСКУЮ СТЕНУ СТРОИТ? УРАВНЕНИЯ РЕШАЕТ?СЛЕСАРЕМ 5-ГО РАЗРЯДА ВКАЛЫВАЕТ?
-----
Под винду есть замечательная программка Unlocker - она добавляет в контекстное меню (клик правой кнопкой по любому файлу) узнать чем тот "занят", а вернее какой процесс или приложение его в данный момент эксплуатирует, после чего третьим кликом "отнять" файл у процесса.

Рекомендую - программа крошечная и бесплатная.

Используйте с осторожностью

Говорю жене:
— Сегодня опять снилась какая-то фигня с твоим участием...
— Фигня с моим участием — это твоя жизнь, милый.

xxx: Ну надо же было это куда-то вставить!
yyy: У тебя будет очень грустная семейная жизнь с таким девизом...

В это нелегкое время, некоторых людей можно любить просто за то, что они не постят еду в инстаграм.

Врачебные пять копеек к дебатам о Плющенко:
Ребят, его скособочило после прыжка! Для тех, у кого никогда не было даже остеохондроза - это очень, ОЧЕНЬ БОЛЬНО. Наиболее вероятное - трещина позвоночника или сдвиг металлических штучек, скрепляющих этот самый позвоночник. Это риск паралича, на минуточку. Ебитесь лесом, ему опять на операцию ложиться, а вы - подходящий момент, не подходящий. Тьфу.

>кошелек с трудом закрывается на вечер

понимаю, мне тоже как-то зарплату полтинниками выдали.

Коментарийк фильму РобоКоп

ххх: Почему ему не стреляют в рот?

Напоминает что-то?
Симптомы хоботка. Стереотипная гримаса, при которой губы больного выпячиваются в трубочку. Варьирует в степени выраженности и продолжительности (от нескольких секунд до спастического удержания гримасы в течение продолжительного времени). Возможны малая выраженность С.х. (абортивный хоботок) и парциальные его проявления, когда выпячивается только одна губа (Сухаребский Л.М., 1966) Наблюдается при кататонической шизофрении.

Всё-таки, на Тытрубе самый клёвый из роликов "фильм за 5 секунд" - Титантк:

- Этот корабль не может утонуть!!!
- БУЛЬК!

:-D

А мы в школе металлолом собирали. Однажды качель "собрали" из соседнего детского садика :D Нас потом заставили её обратно относить ))))

В этих ваших интернетах Омск - столица норкоманов. А если задумаццо, то Омск - столица сопротивления.

Сижу в своем кабинете, никого не трогаю. Распахивается дверь, вваливается парень с блокнотом и охеренным букетом роз, сверяется с блокнотом и спрашивает:
- Вы Светлана?
Офигеть! Я действительно Светлана! И вообще на этаже я - единственная Светлана, точно знаю. Начинаю вставать, свечусь, как после атомного взрыва, ручонки уже потянула, думая, какой муж - душка. И тут парень, еще раз сверяясь с блокнотом:
- Это какой этаж? Шестой?
П...ц, товарищи!

к этому:
Новость-Китайский луноход Yutu начал подавать признаки жизни.
Коммент:-...после драки с американским луноходом...
-----------------
скорее - два советских лунохода наконец-то третьего дождались...

Моему мужу еще нет и 30, а батарейки в "девичье счастье" приобретаю регулярно, ибо он удосуживается исполнить супружеский долг кое-как раз в неделю (про качество лучше не будем). На работе не устает, кушает регулярно и разнообразно, к внешнему виду претензий не имеется, жилплощадь позволяет. Что делать - ума не приложу, но будущее меня тревожит.

-Батарейки - пережиток прошлого, тут выручит пара комплектов аккумуляторов с зарядным устройством. Или "дружок" со встроенным аккумулятором. Будет нелишней попытка обсудить с мужем сей деликатный вопрос. Если вначале все было нормально, а количество радости сократилось внезапно - возможно, часть радости уходит налево. И только Вам решать, как восполнить недостаток любви в жизни. Всех с Днем Влюбленных!

Какое заявление надо написать,чтобы разрешили участвовать в семинарах по философии пьяным?)

Что-то я не понимаю в пятидесяти видах пола. А они не путают пол с ориентацией и сексуальными пристрастиями. Если какой-то мужик трахает другого мужика он все равно по полу мужчина, если мужика трахает другой мужик, конь, собака или робот, то он все равно по полу мужчина. Поэтому пола, как по мне, два по-прежнему. А вот в поле "сексуальные пристрастия" там и пятьдесят вариантов мало. И там должен быть не выбор и несколько тысяч галочек с разными видами.

По моему так.

a: приходят какие-то дети лет по 10,смотрят на витрину... "о, швензы! о, мулине" блин, вот я в их возрасте и слов-то таких не знала! сидела себе, убивала уток в денди....